跳到主要內容

發表文章

目前顯示的是 2007的文章

最後今晚

07年最後一天。日記不在身邊,沒法查看去年今日在做甚麼。其實不查我也記得,去年這個時候在寫信。今年在打BLOG。
本來想打旅學台南,但手上還有台美沒打。待會打文。
先說明一下這張圖。
右邊是08年月曆,左邊是07。淺南色是08年學曆,以一個學期來計算,8開學始9月完結。不喜歡這樣式的設計,不是我的品味,年曆還是1月始12月終比較方便好用。不過是人家送的東西,用著用著可能就習慣吧!麻煩在於到9月時又要買一疊活頁紙,有點浪費。
右邊是我一直用開的本子,中六時買。為了儲錢,兩個月沒買書。當時可以,如今很難,買書的意欲膨脹到難以自控。當然也因為書讀得愈來愈快。
右邊那本比較漂亮吧!鐵扣活頁,真皮。如今買不到了!當年賣$98。這幾年一直伴著我。我喜歡自己努力得來的東西,能陪伴自己的時間愈久愈好。有時候,物質的好處在於,它不會主動離開你,假如你不捨棄它。人就不一樣了!無論怎麼不捨,總會離開。人生,就在一次又一次的別離中老去。

大B問我為什麼不找同學吃飯。我說,他們都回家了!其實沒有回家的同學倒有幾個,不過也懶得約。如果不是和自己喜歡的人一起,又何必找人陪伴呢?
剛剛去圖書館倒發生了一件小事。有位同學,可能是我同班的,在圖書館遇上,她驚訝說︰「好久不見。」我答︰「對呀!」一起進電梯,腦海裡努力挖掘︰「她到底是誰呀?」出電梯,她先行,很奇怪地走出半個身子,用左手按著電梯門。因為人胖,擋住一半門,另一半門有人要進入。我出不得,心想︰「媽的你搞甚麼呀!」結果還是施展自小練就的鑽身術,鑽了出去。這可是我很自豪的技術,可以在聖誕節的維港人群間穿梭而不沾到半點。羅湖過關多了,就能熟習。
MSN與麒兒談起,他說︰「佢幫你按著門呀!」我問︰「是喔!那我是不是應該多謝她的多此一舉?」他激動說︰「如果是我,我就會上前,拉開她的手說不用,順著拖著不放。然後搭訕幾句,開間房,有個美好新年。」我說︰「所以你今晚都一個人囉。阿鈴呢?沒有約她去玩?」他說︰「我放棄她好久了!我在說你!你媽的不懂珍惜機會。」我說︰「所以你到IVE都沒找到機會?」他說︰「我沒空。」下了線。一直覺得他和鈴很可惜,不過也三年了!結果不錯呀!就是,他們都成為我的朋友。
近來接到幾起感情煩惱,一個怕悶,一個怕嫁不去。問世間情是何物?色即是空,空即是色。俗世人始終看不透。可是,看透了又如何?只落得孤寂長嘆空對枕,深宵無眠雨獨行。落日長河逝景盡,霧裡烽煙掩江…

被時間追著

今天時間過得很快,也不知道為什麼,早上整理筆記,一下子就到午飯。走一趟誠品,就花了三個小時。改德古拉報告,一下子而已!就7點。看!現在,吃個面和學姐CHAT了一會就9時……時間很不見用。

昨天去逛商場,太久沒去。想要很久的保溫平呀!999,牛頭牌,買一送一。牛頭牌呢!我最愛用的牌子。想當年去百佳,幾經辛苦儲印花換了一個,不過被幹走了……
實在很討厭。特價就特價呀!搞甚麼買一送一,非常討厭。重點在於,買一送一的東西,我要兩件相同的幹嘛?
五學姐說送我一個,我推不掉。不好意思要人家的東西,況且,食具我從來不希望用二手……然而我還找不到人與我合資買保溫平。自從上一個被明搶走後,中七至今一直想要新的,牛頭牌呀!假如學姐真的送我,錢倒可以買一件長袖上衣或去修理拉鏈壞了的褲子……不過,還是儲起來吧!還要交學費……

很羨慕有些人說︰「錢能解決的問題就不是問題。」可是這是我最大的問題……唉……除了努力,還是努力……唯有這樣。

中學同學雞容在ATV當主播。今天終於去ATV網站看。哇!差點嚇死。好恐怖呀佢個樣!比中五時更可怕。大B說她可算厲害,全香港觀眾呢!主播呢!他就不行了!我想想,也覺有道理,畢竟也是一種成就。
這下子,又被爬頭了。我甚麼時候才可追上?

增一段讀書得來的佳文︰
「時代的車轟轟地往前開。 我們坐在車上, 經過的也許不過是幾條熟悉的街衢,
可是在漫天的火光中也自驚心動魄。 就可惜我們只顧忙著在一瞥即逝的店舖的櫥窗
裡找尋我們自己的影子 --- 我們只看見自己的臉, 蒼白, 渺小:
我們的自私與空虛, 我們恬不知恥的愚蠢 --- 誰都像我們一樣,
然而我們每人都是孤獨的。」

浮塵夢

準備翻開稿子,繼續打文章。更新隨柳,重讀兩年前的文章,為什麼可以那麼好,為什麼現在的一點也不好?
剛剛又聽到一點事情。我在想,是我沒用,的確,大家都那麼拼命,而我,唉……
其實對如今的我而言,除了寫文章和看書,其他事情都不太重要。讀書啦、學位啦、吃飯啦、玩樂啦……重要的是經驗。
如今過著的生活,今日唔知聽日事,我都習慣了。幸好,文章這東西,到哪裡都可以寫,只在乎好與不好而已。我想寫出好東西,慬此而已,別無他意。

夢會維港燈飾

昨晚和瑪雅說,要夢會維港燈飾。她問維港應該很熱鬧吧!我傳了一些相片給她,心裡突然冒出一個故事︰她男友和她在維港跳海宣示主權。至於為什麼要這樣我也不知道。

節日還是一個人,上課啦,下課啦,上班啦,下班啦,寫報告啦,寫考題啦……這些年來最忙要算今年聖誕。
節日還是一個人的好,反正吃不到的葡萄是酸的。最好的節目還是看書,寫文章。然而近來精神不太好,狀態也不太好,回床上一直睡。東西沒看多少,字沒寫多少。

這兩天忽然間又冷下來,身體有點受不了,精神呆滯,大家看見我都說我快掛了!打招呼又沒神沒氣。同學們都很高興祝我聖誕快樂,我隨便笑笑算了!他們說我的笑容很勉強。那當然了,跟本不快樂祝我快樂也不會快樂呀!到底甚麼時候開始討厭祝賀說話呢?自己也不知道。反正我就是討厭節日一大堆人鬧哄哄的這個祝那個祝,而且祝福的事情永遠不會成真。看看多少人生日祝人壽比南山?難道又有人真的壽比南山、心想事成了?既然不可能成真的事情,為何還要說?
結論是一大堆人還沒搞清楚甚麼事真甚麼是假之前就以為自己搞懂了,聖誕節弄棟聖誕樹就高興,送個糖果就快樂。以為,節日就是要這樣子才是節日的狗屁觀念充斥。
算了!我還是不罵節日,畢竟也有好的節日,只不過無論任何節日我都是那份臭脾氣罷了。如果我有銀彈不用考試趕報告上課早就跑去台東看海了!

積下來許多東西沒寫,又要等寒假。寒假絕對要找到工作呀!不然就完蛋了!

又來節日

聖誕節,這麼多年來,要算今年最忙。忙碌中還有時間想東想西,頗佩服自己。
平安夜也頗多人ONLINE的,我一直覺得聖誕比情人節更屬於情侶。除了中七那年和大B他們去韓燒外,每年我的聖誕都是孤獨的。呀!倒有那麼一年,去了聚會。不過已經遠去了!明天黑色毛衣六歲生日,它,已經不暖了。
打著打著,本來平靜的心情忽然起波瀾。其實我一直有一個小小的心願,希望在聖誕節達成。不過我看它將和我其他向神反覆祈求的事情一樣,永沒對現之期。
這就是命吧!

花三天把南海十三郎看了一遍。找到它實在太好。雪山白鳳凰呀!聖誕節,十三郎冷死街頭。

可以的話,我想一個人。如果不是住宿舍就好了!為房子努力吧!不過,看樣子也是無法實現的了!命盤說的話以前抗拒接受,如今卻覺得它強大得不可違抗……也好,至少知道一點,胡混也有藉口。

死亡輪迴

一直被催促報告的事情,忙得不可開交。偏偏這時候舉辦學術研討會,我又很想去。昨晚弄了五小時,台美的報告還是弄不完,分析圖片比我想像中困難,單憑書上文字,推敲圖案的名字、類別、意思,非常困難,很怕猜錯。光是找某朵花的形態和意義就花了半小時。學術研討會還是去湊湊熱鬧算了!之後再去圖書館找。
近來覺得同學們比去年進步了很多,報告十分流暢,去年那種娃娃報告法,今年全不見了。相反自己好像一直在退步,到底發生了甚麼事?如今已不敢想像自己到底將變成怎樣,反正如何都沒有所謂了。前一陣子有人問我為什麼想死,這是不了解的說法。我並不想死,卻也不想生。生和死對我來說兩者並沒有甚麼特別,不會突別想去做某樣事情。就好像走進街市,雞和魚,兩者並列但沒有哪一種特別想吃,一樣道理。
不過話雖如此,走進街市還是要買菜的,就如我身在現在的位置,功夫還是要做。希望來得及吧!今天把事情弄好,分組報告大概就可以告一段落,可以寫個人報告了!其他人都是先做個人的是而我反過來,很笨吧!
稿子還沒打好,青文奬又逼近了!雖然我已經不寄任何期望,不過去熱鬧一下吧!反正都寫出來。07年做人做得很灰,從前兩年的高峰一下子滑落到深不見底的低谷,而且在不應該的時候滑下來,慶幸的是,我滑下來,並沒倒下來。我覺得自己還站著,至少可算是蹲著做人吧!雙腳仍在地上,只是有點艱難而已。

早上去了國際學術研討會,講者們很國際,大陸、日本、韓國、香港都有,基本上我只是去湊熱鬧的,看看人家進行的形式。不過也頗小家子氣呀!國際會議才用一百人的會場而且坐不滿。不過用太大的會場也不好吧!空位太多更難看。
回來後繼續趕報告,一邊做台美,那邊伍學姐便催促要做中古史。=口=" 真要命。做了五個小時,如今好不容易休息一會,之後又要去圖書館找資料。真是的…個人報告還沒做好…半條命已經沒了…唉……報告報告,一直都是報告,如果可以只做自己喜愛的就好了!

蕾說一進來BLOG就HAND,期末考之後再弄吧!現在實在沒有時間搞這個。

07年完美的聲音

早上DL了謝安琪的新歌,本抱著有新東西就聽聽看的心態,誰知道聽了一遍,剛剛白上了兩課日文,腦中一直回盪她唱的那個「我都」,天呀!怎麼可能唱得那麼完美!
回來後,SEND給大B和Twinkle,TWINKLE說早有了,而且很愛聽。我說︰「搞到我今朝完全無心機上堂。」Twinkle問︰「聽懷身世?」我拉開話題︰「她的『我好』太完美。」女人的直覺真是恐佈。
去年完全是富士山下的天下,今天的歌也沒甚麼一枝獨秀的。來到年尾的年尾,突然爆出這麼一首歌來,哇!天呀!我現在一邊聽還一邊毛管動。天呀!怎麼可以唱得這麼遊刃有餘,自然得那麼恐佈,輕中帶重,那幾個音,好像不經意唱出,細聽才聽到當中的技巧多麼可怕。所有厲害的人好像都具備這種特點,明明一件事,做起來一點都不費力,但就不是明白為什麼會這麼好看、好聽,完全找不到當中的規律和定則。余華的故事明明很平凡,隨便一個十歲孩子都能說出來,但經他手寫出來,就是好看得一塌糊塗。到底為什麼?
我,能達到這種境界嗎?

My Dear FD

i came back from taieast for 2 days. there are a lot of work waiting for me. i ought to read Japaneses, type report, write exam papers.......i really want to type my own article but i don't have time to do it. i hard the weather, which is cold at the morning and night, hot in the afternoon. i don't have time to do something about myself, if i have, what can i do? i type so many things but no one want to read. i say a lot of philosophy make everyone thought i am crazy. i try my best but someone still shout at me. i work hard but i don't have reciprocate. or may be, i am not work hard enough. so please give me more time to do them.

bad mood

I just dreamed some thing badly, my mood is disgusting. i really want to read something which can make me happy, and killed Japanese in Three Kingdoms.
nothing was worse than having a bad dream or i dreamed something incorrectly.

who am i?

「我沒時間跟你講話~你又不懂得處世~又沒大沒小~又自私自利~罵你算把錢往你口袋塞了~」我在思考桃吉拉批評我的話,怎麼覺得這樣才像我?雖然同學老師都說我很友善,大家都認為比較奇怪的是她,但,我印像裡的自己永遠在盤古分開的清濁氣最底最底,爛得不行。
到底,我是怎樣的?到底,其他人有沒有看真我,看清我?到底,我有沒有看清楚自己?
近一星期很累,常常睡著,剛剛在老師那邊打工,查著查著字典就睡著了。幾位老師看見我,都說我好像特別累。奇怪,我的作息如平日沒兩樣呀!甚麼還吃多了東西,胖了點。而且他們看到我的時候精神均不錯,真正累時,很少會讓他們看見。這個星期,眼睛特別酸軟,一酸就不想張開,然後幾秒鐘就睡著。可能晚上總是醒來,看看鬧鐘,仍然是三點,那個敏感的回魂時間。去年一整年都沒有在那個時間醒來,難道今年又回來了?就如主婦手發作至今幾個月都沒有好轉。
好不容易康復的傷口一下子重又回來。原因是甚麼我很明白。快樂,始終不是我可以擁有的東西,但我不斷追求。
整晚靠著搖滾把自己敲醒,精神很差,但仍要趕稿。稿子寫著很高興,寫完很心灰。自問不錯,卻一直找不到知音。然而我深深明白除了這條路我沒有別的路可走,有時也挺佩服自己靠著幻想就能堅毅地義無反顧。
差不多給張老師寄一封信吧!近一年的文章就只有寫給老師的信能見得人,因為毫無組織,完全隨心。組織許多思考良久的東西,竟然及不上隨心的東西,真諷刺。所以呢,計劃太多也是無謂,不計劃也是浪費。命運總是暗算著我們,避無可避。

莫明的憂慮

BEE說︰「你很厲害!用英文打BLOG。」我說︰「狗屁不通。只不過想多用,有進步。」她一下子切到重點︰「沒有人改哪有進步?」唉……
i had wasted a lot of time. When teachers said that they were welcome to collect the article i wrote, i thought they were stupid and wrote Chinese. today, i really want to improve now but no one help me.
所以還是打中文,待會想打文章,熱身熱身,然後還要聽日文,讀英文,看史記,寫小說自娛。

明天英文報告,如果上星期那個MISS不是拖延了兩節課,就不用憂慮多一個禮拜。對我而言如此,但對我的組員,拖一個禮拜是好事。叫他們準備,不準備,上課之前問我單字怎麼唸。會問還好,有一個直頭一邊吃飯,一邊事不關己的說︰「唸?我不會唸喔!」結果我叫他問老師,老師就串了兩個小時,僑生呀!好多嘛!點名看看……好煩……我怕明天老師會掉難,因為我也只準備了自己的部份,其他人的地方我連看都沒看過,而他們也不讓我看……叫他們幫忙改單字表,結果,印出來的樣式還是沒有改。是我的問題吧!我是組長卻無法強硬一點,唉……偏生遇上這麼麻煩的老師。
某位老師曾到日本留學,她說某一次報告,教授十分痛恨中國人。當時她做的是明清,明清時代的史料全是漢字,日本人不行,她上班報告時,教授便百般為難,老師回憶︰「當時我對自己說,無論如何也要給它撑下去。」嗯!我也要堅強一點!多準備一點。
近來問了許多人,假如組員都不做事,有甚麼辦法?大家的回答都是︰「要麼你也放掉,要麼你一個人挺下去。」大B就是一個人挺下去的類型,他倒站得住腳,真厲害。不過ORAL裡那個麻煩MISS說每個人都要講英文,這就不同了。
分組報告太現實,與賭博一樣無奈。分到好組員,工作順利,分到不好的就完蛋。活死人學長就因為分到不好的組員,組員言論得罪助教,很可能要廷畢,非常淒慘。教授們強調,人是群體工作,大學小組報告就是將來工作的訓練。其他科目我不知情況,無法評論。單以歷史系而言,這絕對是謬論。畢業之後,無論寫論文也好教書也好,都是一個人的事情。論文的材料,全世界只有自己最懂,指導教授很可能一年只見兩次面︰新年、交學費。教書嘛,以現時中國的制度…

so far

i walked on street, wish can sit down and write something. But i didn't. Come back, opened computer. A lot of books on the deck in front of me. i must type data after bloggering, must read books for my projects, but not mine.
Motorbikes pass through, don't know where do they visit. Moon hided somewhere i can't found. These two days, hot water would not supplied, i must bath with cold water in 18 degree..... I've already felt sick, my head is a little bit heavy, my eyes are always tired, spirit not enough.
I wish can read books and write something before sleep these week, but i can't. i fall asleep immediately although it's nine o'clock. Now, my eyes are tried, want to close up, but i should type data and send them out. i should do many things out of control, take upon the responsibility whatever it's not my faults, i need to slime when other group member haven't work hard.
i played 樓上來的聲音, i can't found bon's version in mp3. suddenly notice tha…

what's going on

i want to type something today, but it's too late. i want to go back my bed and write something. i really want to share what i thought today for everyone. may be tomorrow or maybe when i finished reports. i am a little bit unhappy, because some questions i can't find answers or resown. what's going on? what i will be? what the world is going to tell me? i will type in Chinese when the sun comes up. i wish all answers and resown will comes up after dark.

昨天又想到好多事情,分享一下。
話說,工作時被桃吉拉抓去了。已經重申許多次,那段時間我需要上班,只要不是上班上課的時間,我都可以。我的理由很簡單︰「這是已安排的事情,必須按時間表做事。調班會給老師帶來麻煩。」結果她還是來了。極不悅,不想去,心念電轉間,不能在老師面前爭吵,為難老師。
事後,桃吉拉說︰「我是為你好,不想你分到不喜歡的部份。學生要以學業為重,老師也這樣說呀!」我說了兩句,自己觀點出發的話,猛然想起大B說︰「佢又唔係我邊個,無必要教精佢,令自己惹麻煩。」同時頓悟︰「原來,道理是怎麼說都通的。」
早前BILL形容我的思考方式是圓形,不斷繞圈子,而其他人則切入中心。因他的話,聯想到行星運行。行星不也是一直圍著太陽繞圈子嗎?冬去春來,夏至秋臨。從不,至少在人類有史以來,沒有切入中心,撞向太陽去。這,說明甚麼?
人,也是一直繞圈子的。道理也一樣。從這點出發,無論怎麼解釋,都能夠聯繫上。昨晚的講座印證了。本來昨晚沒打算去講座,不過老師讓我早下班,我又無奈地沒工作,如果再不去就很差勁。幸好有去。講者用術數觀點解釋史記︰「司馬遷寫史記,為什麼世家列傳要寫那個數目?那是術數。每一個數字均暗藏意義。」我才發現(又或想起),萬事只在乎觀點與角度,…

精神分裂

這幾天崩得很緊,一直在搞英文。英文考試啦、英文報告啦,中古史、通識等報告,同時進行,而且還每一個小時看15分鐘HERO鬆弛神經,又埋首。睡覺前都沒好好讀一點書、寫些東西,很快累倒。打一點中文,再看一會書,考試前輕鬆一下。
昨天幫蕾改讀書報告。第一稿,0分。她的文句極不通順,繞一大圈,廢詞虛字卻沒有重心。應該說,無法把重心帶出來,一直在描述土星的環狀帶。期望中她的文筆和文章更好。令我驚訝的是,文章竟然有我的影子,近一兩年我寫東西也和她一樣,廢UP不停,說半天不曉得講甚麼,句子華美堆砌就是沒一句直指重心。例如︰其實我知道這是不對的,而且再這麼下去可能會搞砸了那無可避免卻夠不上教人忠誠的活寶兒。這例不太好,也不便挖蕾的文章來批評。修一段再傳給她,之後的文字,立刻提升。並非我的功勞,而是她進入狀態。文章最開頭和結尾特別難改。開頭不定式太多,許多東西尚矇矓不清,文章的性格無法確定。踏入中段,作者和文章的條理漸入佳境。到最尾,如何收屍呢?棺木材質?火化?海葬?又要煩惱。經此一事後,我覺得自己打BLOG的文字必須更注重,雖不肯定蕾常看或有否受到影響,至少我從基本開始。近年,文字放縱得太嚴重。

說一件想到的是,關於「先」和「重要」的概念。句子︰「重視那樣東西,必先行於其他事。」例如︰「七點吃飯,七點看書,兩者只能擇其一。我先吃飯,後看書,因為吃飯比較重要。」
從觀念上而言,假如你選擇該時候做某件事而放棄其他,代表那件事的重要程度令你擺在第一位。但換個角度,有沒有可能是,某事和其他事的重要性一樣,所以先做哪一項,均不影響它的重要性?沒必要因為他而放棄其他?
又舉個例︰「阿媽和女朋友同時掉進海,你先救誰?」排除所有無謂因素,如︰旁邊有第三者、碼頭有水泡、阿媽識游水……比較經典的答案是郭晉安︰「呢D咁假設性既問題叫我點答你姐?」我心想︰「唔問D咁假設性既問題就唔係女人LA傻仔= =」廢話少說,我的思考結果是︰「先救誰都一樣。因為「先」不等於「重要」,「重要」程度相等,「先」救誰都沒關係,又不代表你「先」救你媽,「後」不救你女朋友。假如先救某人而後人不救,那才代表重視。」又假如你手上有20元,洋娃娃和機械人均售20元,你只能買一樣。CASE1︰買洋娃娃不買機械人,你比較重視洋娃娃。CASE2︰買洋娃娃,再儲20元買機械人,兩者重視程度相等。
說一大堆,漏動一籮明白嗎?總而言之即是,「先」不等於重視…

numb

I have so many things want to write, but i think i should translate this before i type what i thought in these day.i asked someone checked yesterday article, now is more like english.
I loved this song.

I'm tired of being what you want me to be
我厭倦做你希望我做的事 (我厭倦成為你心目中的我)
Feeling so faithless lost under the surface
感到不可靠,在表面之下遺失(表面的做人,使我覺得不可靠,容易迷失)
Don't know what you're expecting of me
不知道你對我有甚麼期望
Put under the pressure of walking in your shoes
放下壓力,我好像走在你的鞋裡(你要求我按你的步伐走,令我產生壓力)
(Caught in the undertow just caught in the undertow)
抓著低潮只要抓著低潮
Every step that I take is another mistake to you
我所有的腳步,對你而言都是錯誤(所有我選擇的道路,你都反對)
(Caught in the undertow just caught in the undertow)

I've become so numb I can't feel you there
我開始麻木,無法感受你的存在
I've become so tired so much more aware
我開始疲累,當我愈來愈世故(扮演世故使我疲累)
I'm becoming this all I want to do
我開始做自己想做的事(我開始做自己)
Is be more like me and be less like you
那個我比較像我自己但較少像你(我比較像自己,但不像你)

it was hard to translate song. i understood what it means but can…

nearly die in book shop

i want to type my blog in English, and find someone who have spare time to check of me. I haven't beenusing english one year alreadyand it's regress the way i can't imagine.
i went to book shop and wish i can have fun by reading. All the books are discounted 25% off. 海邊的卡夫卡 discounted from 600 to 450. i love it a lot. At the end, I run away. My goal for today is tobuy trousers , but it coat 890 for one, that's too expensive for me, but i realy want to buy one more trousesrs and shirt which can keep me warm, i also want to buy a thermos bottle and a eiderdown coat to . but all of this are only dream,dream,dream.

懶床的早晨

這幾天都懶床,已經好幾年沒懶過床,去年買的棉被很暖,躲進去,一覺醒來,外面冷風呼呼,還是不起床。躲著想東西,一想,就個半小時。昨天宋史也是,無沿無做想東想西,驚覺時已經下課,筆記都沒抄下來。
早晨在想「學生」到底被賦予甚麼意義?上兩個學期,與老師吃飯,她們不齒課堂上不好學的、輕慢的學生︰「上課不聽,只管打工,報告亂來,那為什麼要來上學?唸空大去吧!」我深表同意。如今我卻懷疑。查案上《商務新詞典》,「學」字下一條︰「『學子』︰學生」,查林詞堂詞典︰學生 [xUe2sheng0], n., (1) student, pupil; (2) sometimes used as self-reference vis-?vis elder or scholar。如今「學生」被賦予的意義,不外於︰「安守本分,努力讀書,爭取考試成績,奉公守法的公民。不要無事生非,順從師長,孝順父母,同學和睦共處。」這說明甚麼?
這說明了,許多東西的既定意義和價值,出於人類一代又一代的集體誤解。不獨字義上,也包含實質存在人心裡的連結。例如,我們看蚊,叫牠蚊子,可能牠覺得自己叫人,也說不定。所以,學生的本分最初不包含「考試」、「報告」等字詞,說到底,一切都是歷史和人為錯誤,使人類沒法自由,以及時代的束縛。
舉例說明,假若我們生於孔子時代,作為他的學生。他的學生大多是在職人士,有屠狗的、政府要員、外交家、政客。他們每天都在報告嗎?每天為考試而讀書嗎?歷史說起來一大堆,惟一能說的是我錯生在這個時代,埋怨了良久的事情。假如早生兩百年,我可能是伏爾泰、盧梭。100年,能成為革命英雄、反日烈士。這個時代不需要獨立思考,只需要安守本份的狗,正如學姐也不需要具思考和判斷力的組員,她不過是找一群聽話的狗,實行自己以為完美的計劃,稍有不如意便責難。道理可以一直延伸到鄭梓之輩,從不講課但教出一批又一批畢業生,自許春風化雨桃李滿門。每個人均習慣把自己的價值觀套在別人身上,用自己認為合理的法則看世界。糾紛和錯誤皆因此而起,千百年來糾紛不斷,可見人類只不過反覆犯錯而已。
也沒甚麼好埋怨的,報告我會全力去做,考試也會盡力考(在考試時),只是,我又再懷疑自己是否適合當大學生。有時候覺得工作反而沒那麼辛苦,至少下班就下班,只要做事就能得到合理回報,而考試則未必。當然,到工作時就不會這麼想,道理和夏天想冬涼,冬寒望夏暖的道理一樣。還是那句…

持續低潮

心情持續不好,不好還要繼續做事,剛剛還和學姐吵了一點小嘴。以前很喜歡吵架,覺得吵架那種面紅耳熱、心跳加速、短時間內把腦筋轉動到極限。每次吵架後,均感滿足自豪。一個個地位比我高的人,甚麼訓導主任、校長、權威等等,除了「歪理」二字,甚麼詞語都拿不出來。這兩年,不想吵,很煩,說一大堆結果也改變不了。在上位的仍然逍遙快活,我始終我行我素。
拼命忍,忍著學姐責難。我不過問她討論的時間而已,結果不斷被罵。我在想,我也是有尊嚴的呀!學姐不斷問我︰你解決了嗎?我不想告訴她,調班時間基本上定在星期一早上八時,那是老師唯一空閒時間。低溫持續,假如不確定要事在身,不希望老師因為我一個人冒著早晨的寒風,來學校給我開門。偏生我是那種不願意解釋的性格,這又令我想到WATLER LI,中一的英文老師。
話說中一時默書全部不合格,WATLER LI問我,是否家庭出狀況,我答是。他的邏輯是這樣︰家庭出問題,沒時間溫習,默書不合格。如果我告訴他︰每晚我都把範圍抄五次,一直到默書。他不會相信的。就如我小學時每次人家質疑我突然間哭起來時,我告訴他們晚上被趕到後樓梯捱饑抵餓,罰站至凌晨,他們全不相信︰「你說謊。」我收起眼淚說,對,我在說謊。所以,解釋沒用。如果言語有用,就不用打仗了!可見,動物比我們聰明,說一大堆有何用?打一場,知難而退,就可以。
往後直接放棄英文。BILL說我和蕾一樣,遇到困難很容易放棄。我說,對。除了說對,也不知道應該說甚麼。我很固執,許多事都不肯放棄,不肯放棄夢,不肯放棄文字,甚至那些放棄我的人我都沒有放棄。大家看我很瀟灑,拋下一切離家出走,DICK說︰「我們朋友群之中都很平凡,也沒有聽過誰反叛得離家出走的。」我笑笑,不語。
有留意到一點嗎?也許朋友們都沒留意。為什麼總是孤單的我,對於擇偶成家,伴侶相處甚至教育子女,隨時能夠說出十條理論?為什麼學校經營、人格發育、社會發展,我如數家珍?如今想起來,心,仍然痛。
樺華學姐ONLINE,我一如11月以來所做的,把近日苦況說一遍,她說︰「因此你更加要堅強!」那刻很感動,沒錯!堅強!不要倒下!少少苦楚等於激勵。希望能做到!冬天,11月反覆提醒我孤獨的滋味,挫敗、失落,永遠離不開,無法擺脫。但我每年,均期待著11月,無可救藥地戀著11月,以為所有苦難和哀傷,到11月全都好起來。也許,它每年都告訴我提醒我,人生永遠不如意,所以,我更應該認清夢想,堅強走下去…

垃圾

「框框是基礎,先把基礎搞定了,再下功夫和創意去改變它。你有那種基礎嗎?叫人別把框框往你身上套!說這種話,你才是動不動就求饒,根本是個好吃懶做的窩囊廢。你想想自己今天混出個甚麼德性!現在還敢說大話。」
說得太好,看了幾頁東大特訓班,如當頭捧喝。唉……為什麼一輩子是語言的奴隸呢?為什麼英文日文總是讀不好?又被英文老師點相了!小學開始已經如此,一直被英文課的老師認得,所以小學到大學的英文老師名字我都背得出來。
今天上課,因為下星期要報告(英文還要報告呀!多無聊),被老師叫出去,老師第一句︰「你考得很不好。」我毫無誠意答︰「不好意思。」她聽錯了︰「沒關係?」我再重覆。我想,某些原因英文讀不好,因為每個英文老師都認得我,而且我覺得英文課和數學課一樣,非常無聊,老師一直背一堆公式給你,不解釋,做練習,這麼下來就一節課了!而我們就只知道做做做,最好像牛一樣。
當然,這是藉口,也是我英文讀不好的原因。我討厭高頻率地做重覆的事,所以到今時今日我都很討厭吃飯,特別是沒變化的食物。
不過,說真的。我以為只要上大學就可以一直只做自己喜歡的是,沒料到還有不喜歡的東西束縛著。當然,相比起喜歡的東西,不喜歡的可謂微不足道。但,只有一點點不喜歡我都待不下去。只要有一點點不喜歡,我就會跑掉。如今,我又想走了!說真的,學位對我來說一點都不重要,我想要的只是經歷。
沒努力去克服就想走嗎?一想到這裡,回顧我過去21年,發現很可怕,原來,我這樣東躲西逃的過了21年,某程度和意義上,我這21年是浪費掉了。徹底地浪費了21年。一想到這裡,我整個人都沒力氣了!就趴在床上,兩個半小時的英文課就這樣過去了。
我,真的有努力去做人嗎?只是努力寫文章吧!書我都是但求看過去就算,所有事情都一樣,得過且過。我,到底還有甚麼是努力得來的?如今我所擁有的,全不是我的。我走了,要如何活下去?想進港大圖書館,行嗎?那麼多人給我機會,而我卻自暴自棄?沒日沒夜地胡思亂想,想天、想地、想人,又能得到甚麼?我……其實從來不喜歡自己,但為何,上天還不讓我離開?天生我才必有用,這句話是李白的自然自語,我唯一能稱聰明的一點就是,沒有被這句話騙吧!

世界的形式

剛剛吃飯回來,很不巧又與GAP超同電梯。到八樓,他故意踩我右腳踝說︰「哎呀!小心D。」之後我上洗手間,他大叫︰「小偷柯個廁所特別臭。」我依次想到以下的話︰「臭你別用。」「高老師『還是想把他拉一下。』」「活死人學長︰『這種人捉去精神病院就有得救。』」「天主為什麼要創造壞人?」
對於這種人,我很生氣。只是,遇上已經很煩,自己說得很煩,再告訴別人我想連聽者都很煩。幸好還有文字。
記得之前老師請我們吃飯,系上有些流言,她很生氣。首先說明系上的情況,那些教授們平均博士銜頭,會做出以下行為︰1)不高興時用三字經罵人 2)譏笑別人是太監 3)不理性地傳言 他們所說的流言誹語基本上用屁股想想都知道不可能,老師狠狠地說︰「他們侮辱了我們的制度。」學姐不停勸喻︰「不管怎麼做,也無法避免閒言閒語,你就不要理它。」
讀楊絳,讀到這樣一個故事。有一位老先生,待人很好,做事勤勞,與世無爭。高層出缺,大家都說他能升遷,他好像並不在意。結果公佈,升任人不是他,他失落。這說明,老先生並沒有出世,不能完全擺脫俗世的感情。結論是︰「老先生也是修人。」引申出來,教授也是人,也有喜怒哀樂。學姐不停說不要管不要理,但只要是人,都有感情吧!老師不過在信任的人面前抒發而已,我也不過想抒發一下。
楊絳接下來說︰「十磨九難出好人」,那些自我膨脹的,不過是妥協了,被內心欺騙了,靈性良心隱埋。是嗎?我倒贊成性惡論。一直不明白天主為何創造壞人,我相信有創造者,無以名之暫謂天主。胡亂猜想之下,發現之前只用道德標準理解,永遠違背,用生物學的角度思考,答案顯然易見,動物界最權威的法則︰「弱肉強食」。
首先,大家讀讀聖經。天主並非仁慈的,祂的仁慈只是近年來的事(約2千年,但人類歷史至少5萬年),衪用一種方法令人類活下來︰「屠殺」。這點說明甚麼?且看動物社會,怎樣的動物能當領導者?最強而有力的,最好打的,最兇狠的。反觀歷史,為什麼劉邦李世民能夠做皇帝?殺人如麻。殺人最多就能當皇帝,拜託,李世民可是把他的兄弟都殺了呢!為什麼美國是世界警察?軍力最強大呀!從這點看,狡猾的、兇暴的,一切道德價值君子倫理最貶視的人,往往地位愈高。愈強調道德的人,永遠登不上高位。試想想,假如一隻獅子與世無爭,他可以做王者嗎?那麼,為什麼要透過這樣的流血競爭來決定,最終目的是甚麼?
繁衍。
從這一點就很容易解釋,為何擅長運動的人愈容易吸引異性。地位愈高金錢豐厚愈吸引異性…

難以名狀

11月,過得很迷離。每一個星期,當我恍如沉睡中醒來,想做點甚麼,那個星期將近結束。這個月,當我想要寫點甚麼讀點甚麼做點甚麼時,赫然發現11月已近尾聲,2007年也快將結束。這,到底說明甚麼?
結括半個學期下來,閒事做太多,閒機打太多,閒話講太多,閒歌聽太多,閒書看太多,閒文打太多,閒事管太多,閒字打太多……這樣下去,還剩甚麼?當我意識到甚麼也沒做過的時候,今年已將過去。我嚇了一跳,心想,會不會,當我驚覺需要做點甚麼時,我的人生也將告終結?
這一年,我過得不太好,也不算差。
驀然回首,仿佛一個暑假下來,我迷失了,迷失得很嚴重。自從離開後,我,一下子掉進深谷。心裡一直想往前走,然而,前面總是不願意點亮燈,不願意露一點可行的路。長草及天,風也不吹一吹,讓牛羊露個臉。
午飯時又和活死人學長怨天怨地一番。世界,真是複雜。我們,就這麼樣待在台南混,到底,將來會如何?會得到甚麼?
開始查詢海外升學的資料,我又想離開了!走得愈遠愈好。只是現在的成績,能夠如何?學業不行,文章也不行。花這麼多時間寫的東西,許又認真看上一眼?到底,我缺甚麼?欠甚麼?為何得努力總得不到回應,為何辛勞和結果永遠不成比例地反向延展?
接下來,我要往哪兒走?往哪兒努力?為何大家都說我行但偏偏事實告訴我不行?也許,需要一個老實得人,告訴我永遠都不行,不要再存怎何奢想希望了!就這樣,平凡地庸俗地無能力一直下去或了結吧!
想得太消極,不如捧本書,讓自己快樂一下,快樂一下。惟有,如此了!

靈性良心

剛剛做了兩件要不得的事。第一,上班早走,事情沒做多少但教授不在就想偷懶(我可是和平常差不多打了三張紙,可能少了一張)。第二,剛剛上洗手間險些撞到人,沒講對不起,不知道我的汗水有沒有沾到他。現在良心過意不去,會死嗎?我很壞,很可惡,十惡不「瀉」吧!
讀完楊絳的《走到人生邊上──自問自答》做了壞事,報應十年。寫人的靈性良心受折磨。第一個故事,某男人拋妻棄子,娶二奶。結果文革時被石頭掉死,與二奶生的一男一女夭折,二奶跟了別人,再生三個孩子,餓死,二奶的新公和她病死。第二個故事,某的士司機撿了四萬元,沒交出來,藏著不敢用十年,心靈受折磨十年。
楊絳說︰「靈性良心受折磨。」比任何東西更痛苦。做了壞事後,心裡不好過,雖然別人看可能是很小的事。奇怪的是,當下要做的時候,並沒意識到這是不好的,往後回想,恐懼不已,痛苦不已,
孔子說,君子無一刻違背仁。可見我不夠仁,希望以後不要做惡事,當下能意識到自己的不足。別使將來後悔。然而每到考試都會後悔,但當下就是不想唸書。可見,活在當下真的不是好事。
21歲,不好的開始。這一年太概也不會有甚麼好事。要小心地努力地踏實做人了!夢,還是小造一點為妙。

本來被日文所苦,昨晚看新一輯高達,聽到一點點日文,喔!好高興呀!突然覺得讀了這麼久沒白費!其實我只聽到一句而且是有字幕的︰あれはgundam

無藥可救

話說今天考英文,雖然台灣英文不難,很易,但我深知自己英文水平只有小學程度,生字極缺。今天考試,本來極不喜歡上英文堂,更不喜歡考試,拿起筆,突然想到蕾昨晚說︰「好想有自由呀!」突然想︰「對呀!為什麼我現在還要考試,還要受考試和報告的束縛?」回來告訴活死人學長︰「你考試唸埋D咁哲學既問題?考完先唸呀嘛!」之後的考試亂填,一直想究竟大學是否適合自己,為什麼來台一年還沒找到渴求的東西反而不斷失去?結果連老師叫我我都不管。(基本上這是荒謬的事情,幾十個學生在考試,老師竟然帶頭打擾學生……)
不明白為什麼突然會想這個,只記起中五那年肥郭說︰「你要玩這個遊戲,就要律守遊戲規則。」那時我一笑置之。我以為只要上大學,就可以更自由,只要離開香港就可以更自由,結果只不過由一個蛋殼跳到另一個蛋殼。
昨晚頹廢不已,對JUNE說︰「不知應不應該放棄寫作。」她九成曲解我的意思︰「一個不成找第二個是應該的。」當時我沒反駁,因為反駁也得不到結果。基本上這句話是狗屁︰「做不成人,難道做狗是應該的?」結果就像張烈那樣,每天狗一樣生活。想到這,自己又堅定下來。
我選擇了這條路便不會埋怨,不會埋怨生活困苦,不會埋怨得不到成果,最多怨恨自己不夠努力,怨仇老師不如理想。
不過還真奇怪,每到消極,思緒總是比開心時有條理。杜甫︰「語到蒼桑句便工。」……難道這是文人的宿命?
這支筆還是會握下去的,如今只能希望不需要等待苦難過去的將來快點來臨。終極的快樂和自由,何時才降臨?上天會否回應我的渴求?

假如還有明天

其實,我一直都不喜歡今天,不喜歡這個日子。雖然說起來,今天沒甚麼特別,只是每到這個數字一定不會有好事發生。
報告失敗,完敗。COPY了一段不知道是甚麼的名詞,曾問那一段是甚麼,朋友說,那些東西一般人不用懂。當時沒意識到問題,結果教授今天就問,我答不出來,唯有說資料有問題。這就麻煩了,準備本來已不太充足,一問出問題,整個人就慌了。到第二頁,文句有些問題,教授又問,我又答錯,更慌,更緊張,手腳也在顫……唉……這些錯誤都是可以避免的,只怪我沒努力,沒努力,沒努力,找不到其他藉口,就是沒努力……沒努力的失敗,至少比認真努力後的失敗好受一點。
發現自己一個很大問題是,一直埋怨,一直埋怨。埋怨世界不好,埋怨人不好,埋怨日文很難,埋怨埋怨,找到問題源頭,卻沒有努力解決。日文唸不好,假如我這段埋怨的時間讀書可能問題就解決了吧!但……為什麼每次受折都只會窩在文字裡如受傷的獸用口水濕潤傷口?失敗乃成功之母,為何我永遠是兒子?
自信低落得很……討厭這樣的自己,討厭自信滿滿的自己,討厭自己。每年今天,我只會想起一句話,一句別人告訴我並每日每夜幫我複雜的話︰「你的存在本來就是錯誤。」 這是我聽過並且無法推翻的惟一真理。

兩後彩虹

無論今天打不打甚麼、別天打不打、後天打不打,都不算自然,全是故意。上天自然地創造了時空,人們不自然也為它們命名。自然地誕生故意,故意地自然。
前幾天還的這本書,已讀了一半。明天買不買?明天再說。
星期三買了兩本書,辦了張金石堂卡。誰知道今天看新聞,金石堂拖欠太多書錢,台灣出版社發聲明,停止向金石堂供書。今天去金石堂想訂書,售價員說沒庫存所以不能訂,我很奇怪︰不是因為沒庫存才需要訂書嗎?不管,看看明天晚上心情好不好,好就去買張大春爸爸版。反正一張卡,不會限制我只在同一間書店買書。分散資金,倒不明智。
新出版的書很大問題是,這樣一本三百多頁,其實沒甚麼字也沒甚麼內容,幾天就看完。一來因為我快,太多時間(不溫書之過),二來因為字都好大,圖好多。但價格反而因為印刷成本而上升,好想咬人吼!出版方面,香港就比較老實,圖就圖,字就字,以圖為主的書賣圖,字為主的賣字,不會一半賣字一半賣圖而且兩邊都不算最好。

大B SEND了畢業照給我看,他說︰「昨天很開心呀!笑到不懂笑了!」看著那一堆喇沙的舊同學,畢業兩年,也算共過苦難吧!樣子沒變多少,只有更醜更老。看著照片生硬的笑容,不覺自己都笑了!大B說︰「好齊人呀!差你咋!」我笑笑,就算我在,也未必會出席,出席也未必會拍很多。也許阿PAN一張大B一張三人合照再大合照就完了。
再三年,我就畢業,如今已陷入畢業恐懼。畢業大概不會拍照,學士袍也不太可能穿。性格自然而故意如此,故意又自然如此。勉強不得,勉強不得。

惟情不老,惟情易老

發現大家只有兩個情況會記起我︰1)做功課 2)失戀
星期一BILL跟我說︰「老林和他男友好嘔心,拍拖兩三天便扭扭抱抱地親熱,當她是妓女。」
我驚訝問︰「她前天才告訴我,學炒菜哄男朋友。你怎知道她分手?」
BILL說︰「我看她XANGA,故意過了生日才去,怕她有甚麼話,我不知道要不要解封。」
我立刻改MSN狀態︰「一個我想要保護的人。」我心想︰「一個小時內老林不上釣,我便回床看史記。」結果才十分鐘老林便HI我。
我很技巧地假裝不知道她已分手,她說︰「唉!我男友為我花費龐大。但是,我們相識第一天便拍拖,根本毫無感情可言。」
我問︰「你有否反省過自己?」
她沒有回應,OFFLINE了。

年青人最常犯的毛病是,不知道自己會老。一直興衝衝地說我活在當下呀我只是今天的我呀我要享受今天呀……卻沒有想過,自己會30、40、50、60。我常說︰「將來希望擁有甚麼生活,今天就要努力尋找。」生活如此,事業如此,人,也如此。
將來你希望身伴的是怎麼樣的人呢?樣子甜美但家事完全不懂?成績優異但是非纏身?口裡說愛你但與別個在床上嬉戲?
究竟,在開始之前,有沒有考慮自己需要甚麼?有沒有認真了解過對方?有沒有自己的戀愛藍圖?
極厭惡這句話︰「拍拖後才了解吧!不合便走。」所有戀愛問題都因這句話而起,所有自以為情傷甚深的人,其實你並沒有因為那段情所傷,你傷、你跌倒,只有因為沒有看清楚地上有石子、面前有燈柱,硬是要撞向前而已。這些話已經說過不知多少次。
蕾問︰「又關你事?」
也對,其實與我無關,但我無法置身事外,太希望世界完美了!

又收到友人分手的消息,10月已來第三個。看見友人悲傷,情難自控,其實我心裡很慶幸︰「付出真情,跌也有價值。」套一句黃偉文的歌詞︰「誰都辛酸過,哪個沒有?」
又是聽主題曲的時候---> THE BEST IS YET TO COME

不夠努力還是沒有天份?

早上日文不幸被抓起來問書,唉,不懂,加上一緊張,廣東話就跑出來。字還沒背熟吧!但死記硬背就是記不住。教授說︰「班裡面有些同學已學過,但我都是從零開始教。人家已經在高層次,你還不追上來。答不上就代表你沒有唸書。」回來後向BILL訴苦,他說學語言是為了充實,而不是追上誰誰。
之前問肥鼠,他說他學日文,老師會設計遊戲,我跟他說班上的情況,他說︰「這是無心教學的表現。」但教授很自豪自己的教法,她一再強調︰「假如一個班最初50人,到第三個學期還是50人,那就是失敗的老師,日本人形容這是悲哀的。」然而日文挫敗感實在太大,她說我沒有努力,我拿不出證據反駁。也許,我不打BLOG,繼續聽、背、寫,才算努力吧!
不能說自己很努力。明天要考生字,我還在看閒書,腦中幾百萬個問題在打轉,沒有半點在想日文。但我還是每晚睡覺前聽一次,白天走路上課下課,聽生字、看生字卡。可能我學得比較慢,但也努力地學習呀!
其實我已經不算慘情,小龍女更可憐。她耳朵聽不見,問教授有甚麼辦法可以加強,教授當著全班說︰「不能夠用聽力不好作藉口,聽不到更應該認真去聽。」雖然沒有指名道姓,但我們心裡有數。後來我問她,她笑笑說︰「被當了就不學,沒有被當就繼續。」兩個字,灑脫。
下課後心情不好,去書店。本來今早起床時今情很好,跟蕾聊了一陣子,高興說︰「發薪水了!可以買書了!」結果兩個日文下來,完全沒心情買。本來打算去聽演講,但在書店療傷兩個小時,演講開始了一半,就不去了。
當我問僑生學長們,他們都說教得很難。但問台灣同學,他們覺得很好。我問台中學長,他說︰「只怪你沒有被日本人統治過。」到底我們有甚麼分野,之間發生甚麼問題?

路上在思考兩個問題。
第一)為什麼中國人愛取笑別人發音?如果曾經有跟外國人說話的經驗,都會發現,外國人不會取笑你英文不好。但中國人會。來台灣,有時候某些字不會唸,讀錯了。其中一次是開會,我把「土」讀錯了,校隊女排的就很大聲笑,心裡面不舒服。在香港也是,當某些人廣東話歪歪的,第一個反應就是︰「那傢伙大陸人喔!」但當一個鬼妹說廣東話歪歪的,香港人就會︰「好得意喔!為什麼她說這個字時會發R音?」那個老師說日本人跟不上就退,我在想,如果是真的,日本人真討厭呀!不過,她自己出版的書有錯,看來她的話也未必可信。
第二)是否眼見為實?大家都想當李家誠,但有人看到他背後的辛勞嗎?他花費多少時間去處理自己享受不到的事情?同樣,由細到大在街…

青春的迷惘

今天打工,老師還沒回研究室,在外等。GAP超行過,不友善說︰「爆格呀!」他很煩,每次在宿舍走廊遇上,他一直「FUCK、FUCK」,我心想,你衝動去叫雞,搞基搵水寶,咪鬼過黎。
老師每次講及系上的是非都很生氣,因為她是主任,希望英式管治,結果一堆沒有制度下長大的老人,矛頭總是指向她,她承受壓力,蒙不白之冤,好多時跟我們訴苦。情映學姐(名字偽,取用要徵收版權)說︰「反正做好做壞都會有是非,老師,你就不要理他。」但許多事,不講出來,很容易瘋掉。壓力總需排洪。
我倒沒生氣,而是不明白世界上為什麼有這種人。要解釋很簡單,不就是平衡論嘛,因為好壞要平衡。然而繼續思考,找到極多矛盾點。
從小到大,課本上教育我們許多道德觀念,不亂拋垃圾、不衝紅燈等等等等,這些稱為公民意識。同時,也灌輸許多人應該保有的價值觀。到底是他們小時候沒唸書還是白唸了?理想的社會認為,人受教育愈多,就愈文明,愈文明,即愈會守禮。禮是人與人相處的一種技巧,他使人有隔離,就像一面牆或潤滑劑,令磨擦減少,糾紛減少,社會和人,可以更容易舒適地活下去。
然而,有些人就是沒禮。難道他們沒讀過人權宣言嗎?人生而自由平等,在不侵犯別人的自由下,行使自由權利。到底,為什麼呢?有些人,貴為大學教授,律師,但就是會做出野蠻行為,不理性地侮辱別人,甚至像沒唸過書的人一般,因小事動怒,跑去打人、砸玻璃,野蠻得很。
到底為什麼?難道大同與小康,人權自由等等,皆是空論?沒有這回事嗎?
我同意社會多樣論,世界應該多一些不同種類的人才穩定。然而當遇上不好的人不好的事,便希望︰「假如世界是這樣就好了!」把社會單一化,只有好人,大家的性格行為與我的想像不謀而合,世界就會美好。原來我也是一元論者……
許多老師希望幫助GAP超,問我有甚麼方法。我也是GAP超問題的禍首,認真思考半個小時得不到答案,問咸濕學長︰「他中學時已經如此。」問活死人學長︰「捉去精神病院就有得救。」世界到底在發生甚麼事情?有好人有壞人,理論上我明白,實際自己又該如何操縱呢?我該如何?獨善其身,還是先天下之憂而憂?以為自己2字出頭,應該更能了解世界,結果還是迷霧一片,迷霧一片。

本來還想說說老林,但怕太長,過兩天再說。

書蟲...咬!

懂得永恆,要我們進化成更好的人。進化論@達爾文(COPY 蕾)

近日書蟲咬得我好痛。哈利波特看完,方濟會看完,手上的小說都看光,餘下好幾本去年上課沒讀完的指定書(有些是集體訂購然後從來沒教過),以及兩本英文小說。
早兩天去誠品,看到好多新書呀!最想看張大春的新作。這是舊封面,如今又出版一個新封面,真是的……好想看看,一個作家由青年的張狂,走進中年,結婚生子後,到底風格會變成怎樣呢?早一兩年我拼命讀張狂的年青人的作品,才不過兩回冬,竟然想讀中年男的心聲。我想知道一些將來的事,不在再停留了!
令人
驚喜的是,時報出版漫畫了!
要知道時報一向有品質保證,不好的書,不出,
竟然出版一本美國漫畫,好奇下翻看,大為驚訝!
「美國人畫出這樣的作品!」

一直以來,美國漫畫都是英雄主義,
蜘蛛俠、蝙蝠俠、美國隊長等耳熟能長。
可是,被子絕對不是描寫英雄主義的東西,
相反,他寫一個美國農村長大的孩子,一生心路歷程。
如何被欺負成長,被嘲笑、戲弄,
宗教信仰如何幫助他,卻無法改善他。
小時候對弟弟所做的惡行,留下陰影……
看過第一章,深為作者的後現在虛無驚訝,
如此深刻描寫自身的漫畫,還是第一次讀到,
分上下兩冊,價錢有點貴。

問題是,上課的教課書我還未買……=口=" 書隱難耐,好想看小說呀!
順帶一提,字花在台灣開賣,台南誠品從第七期開始已經有在賣,實在太好!但很貴,反正站著看完就好了!

不為君王唱贊歌,只為蒼生說人話

學校徵文落空,不禁問自己,到底還欠甚麼?文筆?想像力?題材?那篇堆砌出來的學校徵文東東放在隨柳那邊,有空去看看,給一點意見。
隨柳的命名嘛,要算好久好久以前的港劇《太極張太豐》,自己沒看過,只聽過主題曲,鄭國江的詞,到現在還會背︰
風中柳絲舒懶腰,幾點絮飛飄也飄。
誰能力抗勁風,為何樑木折腰,柳繁卻可輕卸掉。
於世上,也知顛沛未能料。
傲然笑,冷觀得失感玄妙。
風驚雨急自巍立,扁舟也可渡狂潮。
葉柔力搏千斤,淡然隨遇變招,雨後紅日千里耀。
音樂總陪著人成長。有些人是兒歌,有些人是鋼琴曲,有些人是流行曲,有些是英語民歌。於我而言,武俠片集主題曲是我成長的背景音樂,武俠小說成為主體。到現在,這些短小精幹的歌,比那些長篇大輪重播幾十年的流行曲,更令我記得。至少我沒辦法完整無缺把K歌之王的歌詞背出來,武俠片主題曲倒能隨時背好幾首。天蠶變啦、大內群英啦、霍元甲啦、蘇乞兒、萬水千山總是情等等等等。我發現性格中被這類俠義影響太多。可能我外在是後現在虛無式村上春樹,中間一點點韓寒式狂傲,而最深層還是狄青范仲淹郭靖楚留香呀!
早晚會寫一本武俠小說的。寫著起火了,生存的動力可能就回來。

呃…上一上YOUTUBE,竟然找到主題曲片頭,把剛剛的歌詞訂正了一下,請看︰

隨柳

身如柳絮隨風擺。開了個新BLOG用來放文章︰housesroad.blogspot.com 專門放文章用的,慢慢把從前投稿沒回音的,網上發佈的整理一下。新文章在這邊也會發佈,那邊放舊文章,給自己懷念一下舊時光。

FIREFOX更新後竟然不能上巴哈了。近來電腦也有點問題,掃了毒還是很容易HAND,要不要換WINDOWS呢?但又怎麼BACKUP電腦呢?科技的東西呀!總是牽著我走。

數算日子也該給張SIR寄信,開了HOTMAIL又不知講甚麼好。他又不會回信,都是自然自語。還是有極大衝動再找他吧!放一篇掉低很久的小說,太久沒寫,找天一點一點努力寫。
文章太長,試過摺疊,但失敗。可能不支援吧!真煩人……

崔志言再次吃力地攀上戰前建築的樓梯,中午面試時,分明看見升降機。如今繞了幾圈竟然找不到,唯有認命跑樓梯。認命嗎?中午面試的女子也如是說。中午是他三個月來第七十五次面試,他想,這一次大概又要落空,另外預約了船務公司面試,也不錯,到外地走走,橫豎花光積蓄也沒法付清水電煤雜費。仔細核對手繪地圖,狐疑地登上危樓般的戰前建築。吃力地在陡科狹窄的爬上四層樓梯,左右探看,好不容易發現小木門的門把刻有血紅的文字︰「羅多事務所」。緊張地敲門,沒有回應,崔志言只好戰戰兢兢地扭動門把,拉門入內。卻見一女子,二十出頭,刷馬尾,運動裝,不耐煩地端坐在與大廈外牆極不搭調的現代化辦公室裡,送上簡單的表格給他填寫。表格只需填寫普通的個人資料,不必貼相片使他鬆了一口氣----少貼一張照片能降低見工成本。有些大企業,光是資料表已經滿滿的五六頁,成績單工作證明副本影印好幾份,照片卻不影印,向申請者索取好幾張,還要吝嗇不錄用通知單,每念及此崔志言便憂愁不已----特別是手頭緊張,入息沒有希望的時候。遞回表格,女子含著棒棒糖退入後室。崔致言環視約一百平方尺的辦公室,除現在坐著的,還有三四個位置,設備先進卻好像空置良久。右上角走道神秘,幽暗處隱約感到一扇門,崔志言猜想應是茶水間的通道。迴視左方剛進來的門,旁邊升降機門冰冷襯托著,赫然想︰「為何剛才沒發現升降機?倒不錯,待會不用爬樓梯。」然而升降機與辦公室之間,存在四尺多環繞天花至地面沒有裝修的區域,仿佛剛搬進來不久,工程尚未完畢。不由一抖,恐怕是就職騙局。女子歸來時含一根棒棒糖,說︰「晚上7時30分,外賣叉雞飯來上班。」「今天上晚?」「對。帶駕照。準時。叉雞飯。到時候解釋工作…

早寒的冬

晚上史學講座後,與活死人學長、劍學長和吉拉學姐吃東西。席間談笑甚歡,言及海南島,講起幾年前MILK教的海南話粗口,學姐生氣說︰「你可不可以不講這個呀?」我說,可以,但心裡面不服氣︰最討厭別人叫我不講這不講哪。世界上沒有不可以,我很討厭別人打擾我講話。雖然有時候知道自己言語過份,但心裡面就是不舒服。別人叫我不要做某件事,我倒沒那麼不舒服。可能近來講話太多,這兩個月已經被人這樣說三次,那麼,我還是節制一點,不要太狂。不講不錯。然而早寒的冬天令我很有說話慾,還是多寫文章,多寫文章。

MILK教我們海南話粗口的冬天,也如今年早寒,不用屈指,都知已四年,四年,已經四年。四年前的我可有想到今天?沒有,絶對沒有。那一年,真真正正入世,見識世間險難。動凡心,生閒氣,鬱悶良久,好事難求。
早寒的冬,在MILK家渡過的那段日子一生也不會遺忘。儘管如今我和她關係極疏離,她不是做功課也不會找我。心裡面還是希望她對我們能坦白一點。也許,我當初沒看清楚她的性格吧!自以為看到很多,也許我只看到一部份而已,沒有真正了解,就像同學們看我一樣。

如今他們看我都只是說眼鏡很好看呀衣服很漂亮呀,再這麼下去,我真的想換回破舊的哈利波特眼鏡了!他們,只是看著我外表吧!大家說我變了,學姐也說我變了,是變了還是大家沒有看清?如果我把牆築得太高,冰封得太厚,那麼,我多說一點話,請你們看真我,看清潔以後就會發現我多麼討厭,連那一堆傳說有血緣關係的都侮辱我。這是應該的吧!好久以前,已經有人告訴我,我的命格如此。我沒有埋怨,沒有埋怨,只是,請不要說我變了,請不到在沒看清楚我之前說我變了,請不要在沒看清楚我之前下任何評語。我討厭這樣。幸好早知如此,所以才沒有學長們的煩惱。

男人走在一起,就只會講女人和錢。學長們沒有錢的煩惱,沒有為找伴侶而生的煩惱。如今,我只要把心情調整回從前的樣子就可以。回床繼續寫未完的小說。以前的我就像今天的蕾。喜歡和她談話因為好像在和以前的自己說話,甚至連態度都一樣,很可怕。她,又落在我當年的處境,意識到喇沙泛政治化權力鬥爭,古永康的狗賊態度。她說想去流浪,怕感情成為包袱。我說沒有說甚麼,假裝忘記她的夢,我想說的是,假如你覺得那段感情是包袱那麼那不是真愛。是我的理想太高?或是根本不可能?她問我,假如這輩子沒法出書,那麼,我會怎樣?我說,死得自然會有人完成我的心願。我所說的是,假如我過不了28,都比朋友們早死…

十兄弟

好多想做的事沒做,應該做的事沒做。想打BLOG、打文、SEND MAIL給張SIR……應該找書看、讀筆記、背日文……事情堆如山,而我跑來打BLOG呀…是不是在浪費時間呢?不知道,只是現在想做,就做。幸好我習慣不錯,做事雖慢,總會把時間計劃周詳,每件事分開十幾天完成,限期內還是能做好。只要今晚把宋史題目再抄一次,就好了!不過日文還是不熟……唉……難道要做一輩子語言奴隸?

終於分散他們十兄弟,十本史記讀了三本,眉批滿滿,似懂非懂,古文能力太差。說實話,我中文也不好。
史記精采,但某些地方還是苦悶得睡著。現在正讀第四冊,書,全是太史公的讀書心德。大家的思想呀!真教人驚嘆。不過很悶…一直在說教。現在才看到樂書,儒家六經,還有四本半,希望快點讀完,可以看世家。留候世家呀!好戲在後頭,愈後愈精彩,很期待。

手頭上的小說讀光了,沒錢買新書。有錢也先買教科書,教科書都好貴=0=" 快點發薪吧!不然要動用救濟團隊了!再說…發了薪也不一定有錢買書……書…真是高銷費的必須品…幸好我不好名牌,不然更麻煩。

冬如劍

秋涼,蹺課。新聞英文太悶,NOTES借給阿噓,不知何年何月歸還。下午去書店抄書,做好宋史。如今整理文章照片筆記,一邊看火鳳。日文還在垂死猙扎,我問學姐,學姐說︰「才第二課已經快死?」事實上從第一課開始已經快死= =" 來不及背,討厭背,一直背一直背很沒意思。所以不斷聽不斷抄寫。其他同學已經能熟練到看到字拼音,我還不行,思考良久才能把音想出來。順其自然吧!但期中考快到。不甘心呀!不想一輩子當語言的奴隸,但又沒法子一直操練。反覆的事情做了,人都瘋。
肚子好餓,已經兩個星期沒吃早餐。不做事就不吃。偏生早起,如果10點才起床倒沒甚麼,如今真是飲水飽。也沒關係,吃得苦中苦,方為人上人。
照片早應該放上來,無奈相簿的SIDESHOW有問題,把照片UPLOAD到FICLUK,PHOTOBUCKET那邊又弄好。既然弄,順道把音樂把放上去。高美館之行的照片。
還要整理好幾年前的文章,找個地方放好,太亂的東西真麻煩。幸好我有很多BLOGGER SIDE,網路真方便呀!

10月閱讀

BLOG暫時就這樣子吧!雖然IE看會有BUGS,不過也要等高手出來才能求救。改版後赫然發現之前建立的LIST,全部消失,RSS等等都沒了(RSS也是另一樣煩人東西)。一直把BLOG當作BOOKMARK使用,每天都上來按。因FIREFOX的BOOKMARK太多東西,常用的都不見了。早上花一點時間,找水蛇春咁長的BOOKMARK,再ADD到GOOGLE的ONLINE BOOKMARK去,因為裝了一個新東西,只要到該網,一按,就能自動加入GOOGLE、FACKBOOK、TWITTER 等 BOOKMARK。也找到一些很帥氣的BOOKMARK,但就是沒一個能滙出,整個小貼紙到BLOG這邊,一切都有待發掘和試驗。WEB力量太強大了!甚麼都能簡單設計,以前上課學設計網頁,又這個又那個,複雜得不行,如今幾個按鈕,一隻MOUSE,幾乎就能把整個網頁弄出來。有空的時候再弄一個就很不錯。我已經成為GOOGLE的死忠FANS。

好了!該說說書,說書人,這才是我的本職。應該一早說,但BLOG改版煩心,到月尾才說。也不錯,如果每個月能分享讀書心得,累積幾年,又是豐富的文案。
10月只讀了兩部流行小說,都是西譯中。前者後買先讀完,後者先買後讀完,先講前者。
聖芳濟各當我主保聖人五年,可惜我除了會唱芳濟各的禱詞外,對他生平所知甚少。知道他秃頭,建教堂,是個英文白痴(把教會和教堂意義弄錯),帶著耶穌五傷(不太相信),躲在山洞祈禱後血糖低生出天使幻覺。
方濟會密謀講述聖方濟死後50年,他的友伴(即追隨者,類似門徒但並沒師徒關係)里奧去死前,託小女孩亞瑪塔,交給他的徒弟康拉德一封字謎,暗示方濟會內存在不可告人的秘密。康拉德因而追尋。
出版社腰將此書和達文西密碼比較,這樣比較不太公平。《達》是流行懸疑小說,一波又一波的知識和劇情貫串,解謎成份濃重。《方》實際上是宗教歷史小說,懸疑部份很少,而且也不以懸疑為骨幹,主要脈絡是中古義大利教會發展情況,方濟會的分裂、本督會腐化、教宗渴望改革……主人公從山上回到亞西西,一路上各個教會的種種,令他很疑惑,到底這次的旅程,里奧、方濟和主,想告訴他甚麼。故事結尾對聖方濟五傷的推論頗有道理,對於歷史的詮釋也發人深省。作者文筆細膩,深山洞穴、走獸清泉,城市建築、人物服飾,一一細緻描寫仿如眼前示現。角色稱謂的替換也很熟練,這是歐洲小說,特別描寫中古時代的手法,宗教小說尤其配合的方式,…

遠去的足跡

沒想到按兩按電腦又10時了!我應該晚一點睡才是。回床上看書,很容易累,一累就想睡……自己也不知不覺延後了上床時間,雖然,不上床也是按電腦。
一整天鬱悶。昨天把漂書行動的網給WING,說如果真的太礙地方,就把書漂出去吧!WING問我是否不要書,我回答當然不是,只不過不想妨礙她。她說︰「你等錢洗咋?」我說︰「這個網是免費的。」我的確很缺錢,特別是月尾這段時間,請學弟吃很多頓飯,買了兩本書,暑假後補充日用品……的確已經很危急。但,再危急也試過,再辛苦也有吧!寒假一個人留下來,每天工作,沒薪水,幫學長付了雜費,恰巧傳來打擊極大的消息,11度的晚上蓋著毛巾,我也一點賣書的念頭也沒有。是不是我做錯了甚麼說錯了甚麼,令她這樣看我?決心離開喜愛的而且伴著自己半輩子的東西,那種感受她明白嗎?本來不想說,昨晚惡夢連連,是否內心在咒罵自己?我一直怪責最終又可如何?
幸好我在這裡,陽光充沛,適合療傷的地方。天氣好得不像話,每個人的笑臉都如天上的太陽,溫暖可親。為什麼大家都對我笑呢?不值得吧!對著一個一出生便犯眾憎的人,為什麼?為什麼?也幸好大家都笑,雖沒笑意,自己都笑了!或許不習慣笑吧!還學不會笑吧!白天笑過後,每晚深自悔吝,想不通為什麼要笑,卻又想不清楚為何板著臉。
蕾問我再這麼想下去,我甚麼時候會痴線。我說,也許一早便瘋了!過去從來沒有人把我當作正常看。
好想買書。學姐工作不如意,跑一趟尖沙咀,買書。不開心時買書最好,把一件寶貝收為己有,一件別人嘔心瀝血而成的寶貝,讀、讀、讀,最後成為自己的東西。寫書的很扯,想一個故事,花幾年寫,最後成品永遠不歸於自己。王蒙比喻為生孩子,供養數十年,長大後往往不受操控。可惜我沒有錢買書了!而且未讀完的書多得不像話。買了閒書,又沒有讀正書的勁兒。還有兩本英文書沒看,9本史記、雜書、教科書、打工、報告……然而我仍然在按電腦,改一個浮誇的地盤,之後會弄個首頁吧!然後,又繼續然後。到底甚麼時候才拿回衝勁,去做我應該做的正事呢?這裡百般好,就是教人頹廢,拿不起勁兒來。發了薪,要往高雄走走,吸收一下城市的活力才行。

改版宣告死亡

話說,興沖沖,想今晚把版面改好。
吃飯後花了幾小時弄,臨門一腳,用IE開……有BUG。整XML,果然有一句︰IE BUG = = 甚麼鬼呀!浪費了幾小時、幾個星期,結果竟然是這樣……
短期內應該不會再花時間改版了!雖然好想改……但……很麻煩,有一些簡單方便套用又漂亮的就好了!但好難……又想獨特一點……唉……浪費了幾個小時……記念幾小時的成果。


近來有點控制不了自己,又來……好像主婦手一樣,舊病復發。
昨晚和社長、小龍女她們吃飯,頗快樂,我粗鄙一面盡露。這是不是好事自己也不知道,反正就是,沒有裝得很謙很沉默,而是狂態畢露,好像只有我和大B、厚仔他們去小肥羊的樣子,甚至猶有過之。社長望著我,驚訝問︰「子房,你甚麼時候變嘴砲了?」我說︰「都怪你們講陳奕迅。」
他們說我變了,性格變了,外表也變了。對他們而言,去年的我是新我,今年的也是新我。於我而言,去年是偽我,而今年的才是舊學。吉拉學姐不解我何以突然愛頂嘴,只因她不知道從前的我而已,我是有名的沒口德。反正我不需要所謂的禮貌來掩飾。
有時候我覺得他們對我太好,一起笑一起聊天,他們不應該對著我笑的!不值得嘛!對我打打罵罵可能我更習慣。習慣了遺世,不習慣大家都對我笑。我問老師,老師說她只是做應該做的事。我好迷惘,笑是應該的?為甚麼大家都對我那麼好?那麼我又應該做甚麼?
笑,應該也是暫時而已。等到他們見識了我的固執、倔強、任性、孩子氣、幼稚、抑鬱、消極、自卑、妄想……他們就笑不出來了!畢業她們也是人,沒甚麼特別。
至於衣著,除了大B幫我挑的衣服,其他全都是舊。新眼鏡,大家都說好看,這說明了,只是眼鏡好看, 而不是我好看。第一天上課,穿著新衣服戴上新眼鏡,子秋說︰「你好帥。」我笑笑,心裡苦澀。昨晚家慈也說我穿衣服也有型了,我更是苦澀不已。這說明大家只是從外表認識我,從沒有認認真真看著我。昨晚只是穿了去年一直捨不得穿的墨綠風衣而已。好多衣服其實我都捨不得穿,捨不得就是捨不得,聽DICK音樂會那件外套,也只穿過兩次。我就是愛藏東西,好東西都捨不得用,真是麻煩。不過,新眼鏡倒是很好,眼睛清晰許多,但,世界沒清楚多少……
說起來好像朋友們沒看過我戴新眼鐘的樣子。下個月,剪頭髮後照一張。現在的頭髮又如獅子般,真是麻煩。

短視的香港人

這篇文章想打想了好幾個月,想罵人!我和蕾不同,她常說BLOG是打給自己看的,而我永遠打給別人看。給自己看的東西躲在一二角要寫多少有多少。一直打,只希望身邊的人能聰明一點,少受點苦,當然,在他們的角度來說,可能我才是最蠢的。所以我說文章很好,自己發言,人家聽不聽是人家的事,又不會好像直指呀教訓呀甚麼的。反正就是說,你聽不聽隨便,我已經能預見好幾年以後的事。

讀以下文字之前請看片︰http://www.rthk.org.hk/special/bcr/video/210.asx
香港人一直都很短視。近年來認識的人多了,從前總以為只有自己這麼想,原來留學英美的、四川的、香港的、新加坡的……大家和我的看法都一致,要說明的是,當中有年輕也有十幾年前放洋,更有一位在台南教學20多年的香港教授。他們不約而同,與我的看法一樣,香港人「短視」。
看了片段,驚覺原來從40年前香港人已經如此,當中此看法的代表,我最熟悉的莫過於黃霑。
「浮沉隨浪,只記今朝。」黃霑的名句之一,他說︰「我的歌詞只是商品,流行一時。」所以他做出甚麼事呢?拋妻棄子,先後與四個女人鬼混,花天酒地無日無知。這是他一部份的行為,而大家似乎都被騙,被他的表面所騙,他所行的,卻一直在追求永恆。當年他父親反對他學音樂,覺得音樂沒前途,沒出息,應當入商行醫,早日賺錢離開香港,他心想︰「老豆真短視!音樂潤澤心靈,一曲成名哪怕財富不來?而且名垂千古。」這是他音樂,不斷填詞的開始。80年代,他的歌已風行全港,那時他看見一個年輕人,在錄音室打暑期工,他突然覺得︰「假如我能培育這個年青人,我的音樂一定能延續,香港樂壇不死。」然後他誘惑這位年輕人加入他的工作團隊,年青人叫雷頌德。黃霑詞99%是電視劇主題曲,電視劇主題曲很大的毛病在於,每次播放只放前一段,結果全香港人聽到的是︰「知否世事常變,變幻原是永恆。」再看看他為人,感情換角也是永恆,卻沒聽到最後一句︰「甘心與你,擁抱著,永恆。」到最後他講的還是永恆。
好了,再講另一個,林夕。人們最常採用林夕的一句詞︰「誰人又相信一世一生這膚淺對白?」然後大家都說,對呀!沒有一生一世,只有及時行樂,以為自己很有文學氣質,套一句李白︰「今朝有酒今朝醉。」毫不思考他為什麼寫這一句,就點頭同意。我告訴你,李白寫這一句時,他喝醉酒!同樣,林名寫K歌之王時,他失戀,患上抑鬱症。人們竟跑去相信這句話!每天耳邊喃喃說︰「沒一…

某些人,一出生便是傳說

昨晚亢奮不已,讀完哈利波特,無法冷靜,好久沒這樣。BILL叫我把夢告訴他,我想,但冷靜不下來,便順著MSN的ONLINE順序一直震。才震了BILL,然後震第二個,看見那白色的心形朱古力,突然全身毛孔發熱,所有亢奮抽離。我突然想︰「竟然,還有東西,應該說那事情還可以把我從極度的閱讀快樂中,一下子拉回現實。閱讀的快樂可說是我最最無可取替最沉迷的呀!」我對BILL說,要洗澡。然後,我拖著肚子,去洗手間拉了個稀巴爛。
之後回床寫了十頁日記。去年抵台後的份量,寫了三個小時。感覺很好。好久沒有拿筆寫這麼久了!久違了,沉醉文字世界的喜悅。無上的喜悅。近來我覺得好像從前的我又回來,雖然老師同學眼中,我還是低著眼走路,總是睡不醒,看見人會微笑打招呼,說兩句沒邊際的話,謙虛恭敬的做事。有時,我都不知道自己是不是這個樣子,至少他們認為我友善,與從前別人給我的評語截然不同。但如今,我那張沒口德的嘴又回來,老是頂吉拉學姐嘴,她很不高興。她一直說我幼稚、不成熟。是的。假如成熟等於用同一標準去做著同樣的事,等於面對人笑背後罵得那一要命的口心不一,等於營營役役甘心做一隻蟻一顆可有可無的螺絲,那麼,還是不成熟,當小孩,任性一點好。只不過很奇怪,學姐針對我在別人面前講GAP超的事吧!但計劃正式統計,不計算文字形容,口述事件最多的並不是我。不過算了,反正我覺得她一開始就不太喜歡我,那麼我又可必恭恭敬敬呢?很好,懂得反抗證明我還有火。我應該高興。以前縱使萬般錯,至少我比現在更有決心走下去。我想走下去,計劃已過了一年,剩下日子無多了!但我的目標一件都沒達成。老天讓我加把握吧!
其實我知道只要隨隨便便找個人拍拖,拿一點點動力,手上的事情很快就能完成,不過我覺得對那個人很不公平,我不過利用她點個火,當我把事情做完,甚至開了個頭,我就會很有動力的繼續下去,然後忙著事情而抛棄她。所以呢,還是小心一點好。但學長們好像已等不及。咸濕學長不用說,他到處宣揚自己漂妓經驗,但我覺得他對愛情很忠貞……
活死人學長則比較渴望。也是的,如果突然來一段姻緣,他很可能不用延畢,而且按他的規劃,現在不找就太晚。然而,他到底是等待出現還是一直等待某某?這一點也許連他都不清楚。
男人呀!走在一起只就有錢和女人,枯燥得很,但無法否認這是人生。雖然我一直和他們討論著,但我不敢思考這個問題,一想到這個就想從八樓跳下去。
再讀哈利,回想著兩年前的自己,如今…

在歡笑中結束

8點35分。讀完哈利第七集,大結局。完美的旅程。
不知道應該說甚麼,或不應該說甚麼。假如我還屈膝在那張狹小的一尺半乘七尺床上,絶對提著筆,漫無目地畫符號。但現在不是,所以,唯有借別的工具來代替。
我可以肯定地說,如今腦中一片空白,但充塞著許多東西。就像太多東西塞住水龍頭,水流不出來,洗手盆是空的一樣。
呃…從今天發生的事一一講起吧!昨晚造了個夢,和BILL有關。我無意針對他而講某些話,只因為我們相處日子長久,以往發生的事,多半圍繞著他,所以講起來都與他有關,感覺就好像我在針對他的樣子。呃…不知道他有沒有甚麼感覺。剛才放工回來,一ONLINE,跟他說,因書的誘惑實在太大,答應待會再說。呃…他又ONLINE,等一下,先打BLOG,現在頭腦不靈光,轉過來醒過來再說。可能要好幾天。
哈利的誘惑實在太大。本來計劃中這個是完美的周末。星期六去買,日,花個兩天就能看光。不過星期六去了高美館,晚上誘拐學長去買,回來只看一章就累得睡著了。
星期日全天沒外出由早上看到晚上十時才回床,寫了日記一睡天光又看,竟然到昨天晚上才把上冊看完。上冊接著下冊的高潮,我爬到床上,室友太累已經睡著,但我放不下手上的書,好像被下魔咒,一直看到十二點室友不滿地放屁才睡。準時,7點起床,坐著又看。忘了8點有課,十時去宋史。宋史是開學至今我最尊心上課的堂,教授講課非常有條理而且內容十分豐富,客座教授就是不一樣。但兩節課我完全沒有聽。
掃地十五分鐘,極馬夫,連老師都叫我下禮拜補回今天沒弄乾淨的水溝。跑呀跑到唯農,坐下來又看。直到老師叫分組即時上台報告才弄。我知道不應該把責任推在哈利身上,但真的失神,報告的段落少了一段。幾乎沒有自責多少,趕快再讀。讀了一會,又下課,3至7時是工作時間。老師外出時我偷偷拿來看,看了一點,老師又回來。今天工作了不是很多。可能老師都看出我心不在言焉,提早半個小時下班。在光二吃了兩條面,買一杯牛奶,回來,未到7時,又看,哇哇哇哇完全停不下來!好久沒這種閱讀的衝動了!
結局令人很迷惘,一如以往佈局,絕世高人校長在最後才出場,他們最後又是到校長室。看了哈利最後一句︰「我這輩子的麻煩已經夠多了!」心想,在這裡結局變完美,為何還要加個十九年後的章節?讀後才明白,原來作者希望故事在歡笑,甚至是大笑中結束。這一直都是她希望的。假如一切都能夠在歡笑中作結有多好?願羅琳與我們心靈同在。

看一看書架,第六集已經是05年的…

HI和唉,只差一個音調

二十年前,一個台灣人移居香港,路經皇后大道,好奇問︰「皇后大道?以前這裡住了皇后嗎?為何沒有皇宮在這?」他問身邊朋友,朋友說不知道。朋友叫蔣志光。台灣人羅大佑因此作曲,剛剛好把皇后大道幾個字嵌入曲中。某填詞人聽曲,瞬間填下幾句︰「皇后大道中轉皇后大道東,皇后大道東上為何無皇宮?」填詞人叫林夕。
1987年的舊句,小時候聽過,只覺很好玩。看馬家輝BLOG,一段自拍勾起情懷,找找YOUTUBE,呀!作詞竟是林夕。
今日細聽,感觸良多。


EASON新碟,等待一年。新曲風,像開PARTY,熱鬧。悲情慢歌不再,雖然很期待。被BON NG說中了︰「等一首絕世K歌,高唱它協助眼淚盡快哭乾。」好像忘記音樂本質。
本質。事情應該看本質,然而誰又能看清呢?在一堆堆掩飾下,一堆堆虛偽下。如今你選擇的是否如你所期待呢?穿透了那面牆了嗎?努力以後發現不如自己所想像,因為浪費心力虛渡光陰而感傷,是否太遲?
及時行樂?活在當下?想想說這幾句話的人是誰,再想想,自己有無資格這樣說。

晚上和活死人學長、吉拉學姐、阿祖學弟吃飯。學姐說當作家聚。學姐說很討厭我,不知為何我一講話就想打我。奇怪!我沒做甚麼吧!
19歲暑假之前遇到的人,特別女生,我極盡尖酸。那時狂如野馬,難以自控。假如不是如此,不知自毀幾次。來台後,我對人都禮禮貌貌,規行矩步,惡言深埋。結果還是犯眾憎。正確點說是犯女生眾憎,有些男同學說我很NICE(至今疑惑準確度)。
我問活死人學長,我做錯甚麼嗎?我知道學姐批評我孩子氣,不過,也不至於想打人吧!學長說,其實也沒甚麼,你有相熟女生嗎?我說有,她們的感覺都一樣。他接繼,至少教授們沒有。我說,教授們叫婆婆了。他說,你能吸引成熟女性。我說,有女生會成熟?他說,少。我想了想,深呼吸,發現天空還是紅紅的,柏油路黑,感慨掉給天地承受。世界,還是世界。我,還是我。深呼吸,感情遠去。我發現,自己愈來愈寫不出文章了!
大家都只是做功課才會記起我,現在新聞系的中文系的歷史系的社會科學的都找我問功課,難道只有這時大家才記起我?大B說︰因為你生黎做功課囉。我應該高興嗎?
深呼吸,讓感情遠去。畢業後,我應該修成正果,得道成佛了!

工事中…請稍候

久違了的好運!

好運好運。
話說昨晚回來,發現有一輛單車只鎖了後輪。它的鎖法是,鎖了鈴和胎,沒連著車架鎖。那一台是新車,我一看!哇!天呀!有哪個白痴,竟然不鎖車架!我便把車抬到光二後面的廢車場,與我現在這台廢車鎖在一起。本想到下星期,開放廢車場撿屍時才去弄。但今天早上去英文,等了半小時,才記起調課了!呀!一下子火氣都來,就幹活去。
首先去光復的單車店,借了十二和十四號的扳手。如果我夠力,用螺絲起子和鎚都可以弄掉鎖,以前用日本製老虎剪!現在沒有,也不夠力,只好把那台車後輪拿掉,換另一台車後輪上去。本以為借工具會被質問,藉口也想了三四個才過去,誰知道老闆竟然不問,=口=" 也太君子了!又以為,兩年沒弄單車,要花上一個小時才能弄好。結果,二十分鐘KO= =" 手藝沒生疏多少,就跟煮飯一樣=.+ 所以說,身體的記憶永遠比文字的記憶恆久。人應該要做恆久的事,所以說香港人短視。不說香港人了!根本是和一群井底之蛙爭辯月亮的位移。反正全世界都看見的,唯獨蛙看不見,又不願跳出來,要講真的可以講上兩三天,還是按下不表。
之後去打工,遇到博班學姐。她說她去牽車,我在研究室打工,她回來時竟然買了三個烤地瓜。很好吃。台灣人最自豪的農產品不是庶、不是有機菜,而是地瓜,即蕃薯。吃下去,很甜美,柔軟如棉花糖,真的很好吃。=V=
天氣轉涼,這要算是很好的事情。我是徹頭徹尾的冬臨黨,冬天快點來吧!我又想穿那件退成灰色的黑色毛衣了!愛這件衣服。冬天快點來吧!台南毫無秋意,最記得去年11月還是30度。我想,在冬天裡徹徹底底抑鬱和哀傷,到夏天,方可更無懼地面對陽光。
幹回單車公字本業,又令我懷念以往兩三點在粉嶺火車站作案的日子。回HK時阿DICK U鎖剛壞,買新的便宜鎖,他跟我說︰「沒想到用這個鎖,車都沒事。」前題是他的車已經舊,另一題是,我收山後,北區的治安明顯轉好。XD 所以說,我還是有影響力的=.+

BLOGGER改版大行動

這個版面用了半年, 已經有點悶。想換個三欄式的,因為想用的外掛愈來愈多,兩欄不夠位置。換了三欄~~左邊可以放連結~~右邊可以放外掛。發現網上很多強勁的教學網,教得很詳盡,我是個程式白痴,只會COPY,但光是COPY也花了不少時間鑽研。希望能換個更好的版面吧!
新版面基本上已決定是黑色主題,差在黑紅黑白是黑灰,特地上網找了好些黑白主題的照片,有空便一一測試。現在的版面柔和可親,誰人看了都不會抗拒,自然、舒服、簡潔,馬家輝的BLOG就是如此。其實做人和BLOG的設計,甚至家居設計都一樣,簡潔性,簡單性,自然一點,任性一點,就最舒服。強忍著深埋著甚麼的,實在麻煩。白是最簡單,那麼相對的黑就是最複雜,白是坦露,黑是隱藏。黑色是最礙眼的,眼睛總會不舒服。我最喜愛用黑白的東西,愛白的時候人最快樂,愛黑時人很抑鬱。去年很愛白,衣服袋子鞋子都白,但這些東西不一會便沾黑了。去年和DICK一起買的袋,經我每天使用早已污點斑斑。今年大B幫我挑的又因太大,課室空間不夠而沒有使用。關於袋子,我又可以說長篇大論了!暫時先講一些書的事,再講黑與白。人生道理從細微處可見,今天你又看見甚麼呢?

講一些關於書的事。近來我領悟到為什麼作家要寫詩要寫小說,散文也寫得那麼曲折,原來,愈直接的東西,愈難令人接受。難怪台灣人講話,圈子繞得像變壓器的銅線。香港人講話像電纜,他們就認為沒禮貌。廢話說夠了,說書,說書。
近來沒看甚麼書,時間都花在上網、上課、打工,許多資料沒看,懶惰中。
前天和DICK CHAT,他一說我才驚覺回來已一個月。DICK有點感慨,我說︰「時間很快過呀!我很快又回來。」這句話,不知道安慰自己還是安慰他。DICK說這個月,我留低的書,他已看了三本。三重門、光榮日已看書。DICK評價︰「三重門看每一段都會笑,光榮日太多爛GAG。現在的世代爛GAG當道。」他說大亨小傳好像很悶,所以看了一點就跑去看光榮日。他可能仍在追求刺激的閱讀層次,如果小說裡沒有新奇,情節不迭盪,很可能讀不下去。而大亨小傳是一部感受氣氛的小說。經典小說大多如此。
大亨小傳我看第一句話就迷上︰「記得我父親跟我說︰『批評人之前,先想想自己佔了多少便宜。」整部書帶著濃重的美國情調,那是當時人所寫的當時事,氣氛當然附合。有些作家,特別是歷史小說的作家都很厲害,明明相隔數百年,都能夠把當時的情境活靈活現說出來,使人仿如置身當世。如今看芳濟會密約其…

旅學台南(11)----教授們的研究室

近幾天不斷幫教授們收拾研究室,每一間研究室都是一個寳富呢!如此又值得大書特書。雙十節,寫文章的勁兒又來了,可能太久沒寫了!今早本來想寫一篇講男人的,因為好像教男人挑女人講了很多,但教女人如何挑男人的沒怎麼講過。看見雖多無知少女幾句花言巧言就被騙去了寶貴的東西,一直以為是她們沒有把人看清楚,近來才發現,原來她們跟本不知道一個好男人的定義是甚麼。女人嘛,是最愛虛榮的動物,因此最敵不過愛說話的男人,特別是青春少艾,人家會說幾夠笑,故意逗你又故意不管你,忽冷忽熱,就日思夜想覺得人家很好呀甚麼的。別白痴了!那個男的在釣你呢!中了人家的陷阱還沾沾自喜以為撿到寶。蕾一句︰「幸好我和他沒有進一步發現。」令我醒悟,這批無知少女真的要好好再教育。不過,我不知道到底有多少無知少女來看這個BLOG。所以還是先打正經東西。先找無知少女調查一下,看看有沒有教育的價值。不過到最後多數人都是碰了釘子才回來跟我說︰「原來你說得對。」知易行難,很少人會像我這樣知行合一。那時候已經太遲。第一個找CHOYI和BEE。

開學首月,工讀排班完畢,工作指派下來,第一任務是整理教授們的研究室。
我們系館屬二級古蹟,日治時代日軍建設的軍營區建築群之一,裡裡外外充滿歷史風霜。教授們研究室厚厚堆積的灰塵,流露歲月的驕傲︰「已經好幾年沒打掃。」灰壓壓一片,我驚訝得深呼吸,立時咳嗽。研究室面積均一,四四方方一塊,卻因桌椅佈置不一,各有特色。系上老師樸素,鮮有多餘裝潢,四面素白牆壁,一個個古老書櫃,兩台電腦,幾盆常綠植物最屬常見。有些愛把桌子面壁橫排、有些愛擺成L字型、有些置屏風避免門外偷窺、兒女常來的教授研究室童畫玩具盈室、進駐系館兩三年的新教授刺鼻的老鼠死寂氣味永遠除不掉。某教授常被誤會畢業學校名稱,一氣之下把證書全貼牆壁顯眼處昭告天下;某老師愛旅遊,研究室書架上大大的19世紀葡萄牙帆船模型,各地撿來的石頭左堆右砌,雜亂卻賞心悅目。本校畢業回來的老師,對學校特別有感情,研究室收集全校破爛,驕傲介紹書櫃是創系時購入,數十年歷史,當時玻璃門還不多呢!……小小研究室,教授都想盡辦法,設計成自己喜歡的舒服的工作環境。
研究室最大共通點,莫過於書。滿眼是書。研究蒙元的《蒙古秘史》定必在當眼處;英國史作專業研究的,滿眼艱深英文書……某教授更把研究室改裝成書庫,牆壁3米多高,分作兩層四面,嵌十個書架,書山在中央,梯子常在手邊,兼可滑動。教…

壞天氣

天氣極差,像八號波一樣。幸好早上到7仔買了糧草,很貴,但也沒法子。買了一堆吃的東西。幸好買了,晚上風更盛。昨晚不過毛毛細雨,早上出門,滿地落葉,樹折了倒了。傘吹翻好幾次。
回來,上洗手間洗杯。GAP超很不巧的在小便,用極怨恨、不滿、不屑、鄙視和自大的眼神瞪著我。洗手間有兩個洗手台,一前一後相距一米多還隔了一道牆。我在前面洗,那傢伙去後面洗手,之後特地繞過牆壁用水彈我。我心想︰「你咩事呀?無病呀化?」眼神我可以不管,但這種行為真的極無聊。眼神我可以當作沒看面,第一次彈我可以原諒,第二次我容忍,第三次我真的很生氣。這傢伙白痴呀!但這種氣也無處可發。如果跟其他人說,只會落得一般見識的形容,要麼去打他,又是自己的錯。幸好我的忍耐力非凡,都不知是好是壞。等。唯有等,有機會,他就完蛋了!我深信這一天。
他做這種事會快樂嗎?幼稚的行為。世上總有這些人,以奇怪的姿態生存著。大B進了CITY,告訴我與上生氣的傢伙。他有一個師兄,與他同組。有一次師兄要去見教授,找大B同去,那便一起去。結果到教授那邊,本來找教授的師兄一言不發,把責任會推給大B解決。又一次,大B印NOTES,問需不需要幫他印,他說不用,大B便印自己的,然後放在包包裡。回家後發現NOTES不見了,一問之下,原來是師兄一言不發拿走了。又一次去吃飯,大B幫他先付,吃完飯後他當作沒事發生,錢也不付。這個情節和GAP超去年被台灣同學罵的一樣。
為甚麼世界總有這種人?在我的標準而言是流氓樣的,於他們而言,可能自己才是真理。我一直在想這個世界很多東西都不應存在不應如此等等等等,不過是自以為是。到最後,一大堆垃圾還不是活得好好的甚至比我認為最漂亮高尚的人活得更好。到底是世界聰明,難以想像的包容性,以我的智慧是萬萬猜不透世界到底在想甚麼。如果有宗教信仰,這,就是神。
事情總是避無可避,生活仍逼迫著我。那麼,到底還有甚麼不能避免的事在前方?隱隱約約感覺到甚麼……

按了一整天電腦,神經都已麻木。書沒看多少。方濟會密謀比想像中難讀。雖然很好看,但娛樂性不高,文學性頗高,讀一陣子就得休息。文章還是沒寫,對著電腦沒心機用工。還是仔細到回床一筆一筆更好。

昨晚家聚,我辦的。辦得不太好,雖然淑婷學姐安慰,但我很清楚甚麼不足還需要加強甚麼。太知道自己需要甚麼和不知道自己需要甚麼,同樣悲哀。
家聚價錢太貴,而且天公不做美,下起雨來。唉!下次我會辦好一點的。事不過三,同…

Think of myself

開學後,心情煩燥。可以用「前所未有」來形容嗎?好一兩年沒現在那麼煩燥,至少沒過去一年平靜,心平如鏡,極少動怒……煩燥的我是真我或是平靜是正常?我不知道。只是我回來以後,忽然不知道該怎麼面對。不知怎麼面對HK是正常的,畢竟我從來都學不會香港人那套。但,這兒呢?這兒幾乎有我想要的東西,生活悠閒,人情濃厚,自由自在不受約束。上街不會碰到不想見的人,缺點是想見的人碰不著,當然,對方也不想見我就是了。如果是故土,我還可以埋怨社會,但這兒實在沒甚麼好埋怨的。
新鮮感不再,生活真切地壓下來,更多實際的問題要想。如何待下去,如何學業弄好些,打工勤快些。如今打工的時間都編排在晚上7~9,不太好的時間。神一般的學長問︰「這樣你夠時間溫書?」正是我最擔心的問題。去年課業簡單,全是基本東西,老師要求不高,胡混過去都合格。今年的東西,難上數倍,九成我沒接觸過,新的而且程度很高。日文明天就要考50音,背了兩個禮拜都背不了一半,抄寫的筆記簿去年用了不到一半,如今已被我抄滿,有把握全對的不到10個。不能夠說自己盡了全力,不過晚上沒法子溫習,影響很大,更重要的是,晚上沒辦法好好寫文章。每一個夜晚我都很珍惜,總是不願上街,留在床上看書寫文字。那是我狀態最好的時間,吸收力最強,所以這麼多年來我願意出夜街,而和我出過夜街的人應該高興,我把最好的時光獻給你,那刻我放下夢想。也許沒甚麼人留意到吧!我和別人上街電話都會關機。不過正常情況我一個月也不會接到一通電話就是了。
希望情況在不久將來會改善。如今心境最平靜就是睡前寫日記看史記的時間。只要睡來,又入繁世,煩得不行。蕾說近來她也很煩,呃……難道是月亮的召喚?(美少女戰士惡搞= =)總之好煩。誰能告訴我,應該如何面對這個世界?或許是一篇小說終結後,找不到精神寄託嗎?精神寄託呢!唉……好煩。生存就是這樣,結局還不是一樣。這個世界,也許從來沒存在我,過去現在將來不應該有我。
為什麼想來想去最後都是這句話?縱使那群我仇恨的人千萬不對,這句話竟永遠正確。
只是我不願承認不斷抗拒。或許,我要學會妥協----在我的肉身毀滅以後。

不要當作學問去追求,當作生活去感受

總於,開始大二的生活。
一直期待大二。經過一年波折動盪,今年應該安定,又有學弟玩弄,應該可以大展拳腳。結果落得如今頹廢樣。書沒唸好,今早打工也像遊魂。覺得自己的集中力下降了。往常一直看三個小時書不動都可以,現在不行。我計算過,集中做一件事不會超過15分鐘。可能是電腦影響。電腦面前一邊聽音樂一邊打BLOG另一邊MSN和打機面前還要放一本小說。使我如今上課聽書,15分鐘左右便昏睡,醒來便拿出小說。中七之後都沒聽過課了!去年除史導外,認真聽課的也沒有。所以如今常常在溝通過程中MISS 一些重要信息,特別在MSN中,太多人一起MSN了!當然,有時候是故意的,裝傻。不過很認真地聊時,卻被誤會,那種感覺並不好受。

咸濕學長說︰「學弟你來了,子房沒地位。」我說︰「我一向都沒地位。」有時候對吉拉學姐很無力。回嘴又不是,忍氣吞聲又不願。我知道她沒惡意,不回嘴也算是尊敬吧!息事寧人,甚麼事候變成這樣子?
吉拉學姐那麼照顧學弟的確是好事,或許她一直不喜歡我吧!也沒所謂。學姐比我強多,學弟得她照顧絶對是好事。比我這個混日子的傢伙好。

近來不知怎的,回來後,有一種難以言語的感覺。明明面前許多事等著我做,毫無幹勁。想找個人聊天,結果是沒有人想理我。
事實不是明擺著的?我還可以如何?
昨天突然想,暑假回去,是應該回去的,但是回錯了。
很哲學的問題。
藝術家總愛搞這種含糊,說不清道不明,明明每一個字都看得懂,就是不明其意思,最好的例子是董橋的《中年後的下午茶》︰「總之這頓下午茶是攬一杯往事﹑切一塊鄉愁﹑榨幾滴希望的下午。」
上兩節台美,喜歡上蕭老師,他講的話,每一句都切合藝術家的心態,看出他這個人都有點藝術︰「不要當作學問去追求,當作生湩去感受。」「藝術家有永恆的概念,用一生的事時間去做認為應該做的事情。」「虛假的自我取代真實的我,而虛構的自己比真實的自己更偉大。三毛就是如此。」
我,空看了一大堆東西,結果呢?上天,求求你給我一點幹勁,不想變成活死人!至少讓我感覺自己活著有意義。

昨晚聽FIR,面前擺著暑假的稿子。心煩得不得了!FIR曲風變了,變得很怪。從主音唱第一首FLY AWAY開始,我就覺得她不應該唱ROCK,她ROCK不起來。現在唱回一些與她的聲音相合的歌,卻與兩個男的不合。
總之很煩,才不到一個月,竟然完全看不懂自己所寫的東西,亂得不行。算了!放放AT 17,安靜一下。
誰有《才女》那首歌?或是那隻碟最好~~S…

頹廢日子

日子過得很頹廢,打機打機再打機。有很多事等著我去做,中古史、日文還沒溫習,一大堆文章擱下來,一大堆電話要打約家聚……但我還是打了一整天,打得自己都煩但又不想找別的事情做。晚上一個人吃飯,一個人回宿舍,路上有感,想打文章,之前應該把去年打的旅學台南找出來,整理整理。結果,開了無名,一看就停不下去。沒法看日記嘛,唯有看BLOG。每次看從前都東西都帶給我驚喜,以為新鮮的念頭原來好幾年前已經想過了!想通了。暑假至今,我覺得自己比現在聰明。現在入世太深了。
看到去年和LINDA BOINNE去吃飯的文章。原來BOINNE去年有送朱古力給我。今年回去,很辛苦才找到她。為什麼會變成這樣呀!我是真的把她當作朋友呢!為什麼……我時常都說,珍惜某事某人不是嘴裡說的,要行動,說得多漂亮但別人感受不了你的心意也沒用。如果我不值得你主動找我吃一頓飯,可見其實我也不太重要吧!不要跟我說︰「你不要這樣想!你這樣想是錯的!」問問良心。如果你的良心告訴你,冠冕堂皇的詞語與閒人一般的對待成等號,那麼你就去做。這反覆證明了,並不是每個人的良心都像我一般清高,並不是每個人都願意對自己誠實。我常說,無論我身軀走多遠,心還在你身邊。我的的確確是這樣想的,原來,又是我一廂情願自以為是的幻想。其實,你並不需要我,只是我太依賴。
昨晚弄BT弄得很晚,打擾了很多人都不行。我好想看EVA呀!有點發脾氣,晚上便沒關電腦,結果今早起床驚訝地發現真34DL了0.7%!!哇!真的驚人。我到底在做甚麼?不應該花時間在這裡的!我,我,我,我覺得活得頹廢而沒有衝勁。以往覺得自己像一團火,總要燒毀所見的才甘心,如今,覺得自己像個燃料庫,引線拉得很長,卻沒燃點。
拜託,找個人來,幫我點個火,拜託。

盲目的人只看到自己想看的

自己的東西說多了,也有點悶。感覺像自己一直在教訓人。如今也沒有像往昔一樣,愛辯,甚麼都說一大堆,扳倒別人讓自己高興。近來遇上這些,都不想動腦,腦袋很懶惰。
近來最愛的動作是找學長姐吹水和看書。吹水就是有的沒的說八卦講是非,言不及義。往昔一直討厭言不及義,浪費時間。以往吹水只在於觀察,假如我想了解某某。可以肯定說吹一個小時,就等於別人看你一個月。這方面是有點天才的,雖然大家都說︰「未必係咁既!」但對我而言是沒有看走眼的。這點跟看書一樣。昨天上宋史,客座教授具真材實學,三兩句話帶來不少新鮮觀點。成長經歷和洞察力影響人的性格比我想像中大,所以不想辯論太多,我看到的其他人不一定看見,別人看見的我也不一定看見。沒必要強硬弄出共識和真理甚麼的,溝通交流的過程,是把歷史完整表露的方法之一。畢竟每個人都選擇看見和記憶,一直說說說,言者無心,聽者有意。年輕人呀!總是不愛聽教訓。
因此藝術家極端聰明,把一個又一個人生擺在面前,不含說教,讓你領悟,體會,選擇自己願意接受的。
我何時變笨了?
還是說說書吧!私人事講多了也無聊。


近來看兩本關於宗教的小說。達文西密碼是老舊的,方濟會是新。達文西是教授送的,她用來教外系歷史哲學,現在送給我。方濟會是去書城買的。其時達文西看了五分一,又見方濟字,畢竟我對這位主保聖人有一定好奇。校歌沒改之前,我們還是唱芳濟各的禱詞,莊嚴華麗。如今的師兄師弟大概連聖芳濟各是哪人都不清楚,更枉說他的理念。
方濟會密謀內卻充滿聖芳濟的教誨道理,讀首章,仿如置身中古時代的歐洲。敘述手法比達文西密碼好太多。達文西用的手法是短章短節,內裡的編排有如電視電影的分鏡,很短,每遇有小小緊張便停止敘述,換一章,換個鏡頭再說。這種有法很美國,改編電視電影時根本不必多費心力,直接引用即可。劇情很簡單,處處透路出不恰當和不協調的地方,那一點小小的不協調足以輕易猜出最後原兇是誰。達文西引人入勝的並非劇情,是它內含的知識帶來震撼。論劇情懸疑描寫手法和人物對話,處處流露美國人的粗糙。
芳濟會在描寫手法和人物對話上,更精細,也代表比達文西難讀許多。情節不敢妄論,畢業只看了首幾章。方的背景和達文西相差了八百年,是中古時期的歐洲,聖人芳濟死後數十年,他的追隨者康拉德的故事。內裡充斥大量真實歷史人物,加上是自己不了解的時代,讀來頗辛苦。作者又愛用角色名稱轉換的手法,不專心很難看懂。舉個例子。康拉德的身份︰方濟追…

唯一支持我的是信念

大B告訴我,一位CITY同學的故事。話說這位同學,告白失敗,遂信了基督,作心靈解脫。他告解時,舒服多了!以為神真的在幫助他。加上他極愛看武俠小說(大B堅稱這個人並不是我認識的,而且看的武俠小說可能比我們更多),一直以為自己是小說的人物,並一直以為神在大力幫他。我說︰「問天天不語呢!」大B說︰「他可能有點不正常。我們會不會也如此呀?」我說︰「有可能。我以前試過。」大B驚︰「真的會這樣?」我答︰「可能會,超脫了便是人上人。我超脫了。」大B︰「嗯!最緊要做自己。」
世界上許多事明明就擺在眼前。我問過許多人,DICK LA 大B LA 台灣的學長姐LA~~一些陌生的網友(主要都是問升學問題認識的)……他們都說,這些事情的確存在。為什麼有些人會跟我說沒有這回事呢?思考良久,結果有︰1)視而不見 2)目光狹窄 3)自欺欺人 4)角度不一樣。 所以我來台灣一年,見識許多,一直鼓勵大家往外跑跑。世界上有些人,用意想不到的方式活著。例如我有一次走進一間樓梯書店,裡面沒有人,書不新,不多,逛了一陣子,有個阿嬤進來,一開口便台語。聊天後發現,這位阿嬤是書店的老闆,他去世的丈夫從前是軍人,錢有一點便開一家店,自己少打理,都到社區中心跳舞唱台語歌。
我不知道,不願意走出一步,不願意抛卻自己既有觀念去感受他人心靈的人,做甚麼可使他們改變,使他們尊重他人的生存方式。阿DICK說︰「害怕被否定所以否定別人。廣東人的特色。」或許我套一段世說新語的故事︰
好久以前,有一對夫妻,丈夫很懶,不工作,吃飯老婆餵,穿衣老婆幫忙。有一次,老婆有要事外出三天,怕丈夫餓肚子,故烙一中空大餅,圈在丈夫頸上,足夠三天吃。三天回來後,老婆發現老公死了。原來老公懶得只咬了面前的餅,不願動手轉動大餅,餓死了。
寓言如此。以下我錄一些花了一年時間抄寫的讀書筆記。必須先說明,不要用科學手段分析藝術,正如不要用調味料的份量判斷菜先的味道一樣。要用心,去感受。

《余光中詩選》
我相信敏感的人絻對不會感到無話可說,只要仍然在愛別人、愛自然、愛萬物、愛自己的民族的文化和歷史。
我獨來橋邊要把誰苦盼?
難道我還不曾習於孤單?
我是個沒有織女的牛郎,
只留得悲歌牧笛一管。
不是不肯快樂而是要快樂也快樂不起來
回頭莫看香港,燈火正淒涼。

《顧城詩選》
你還小,沒想到晚境淒涼

《彼得潘》
你知道我們不能造自己,因為我們早已被造好。
我只想永遠當個小孩,可以開心地玩。

《…

花幾多困難,城內人才動容?

好空虛。好寂寞。
這幾天都如此。對著電腦,看著文章,看著ONLINE GAME的畫面,MSN不停敲別人……我,到底在搞甚麼?
工讀算是找到了,不過仍未開始。幫許老師跑腿,任高老師助理,閒時幫主任收拾東西。生活費算是安定下來。很不幸和GAG超共事。老師問︰「你和譚學超關係怎樣?」我答︰「性格有點合不來。」她問︰「港澳生不是應該比較熟嗎?怎麼回事呢?可以跟我講嗎?」我說︰「去年室友,可能我有些習慣他不太喜歡吧!所以有些磨擦。」她恍然︰「那沒關係,時間絶對會錯開。」我道謝。感激不盡,不停道謝,許老師說︰「我只是做自己能做的。」
我又能做甚麼呢?
去年目標很簡單,努力一年,就能回香港,就可以見喜歡的人了!這個信念支撐我一年。結果如何呢?
結果是我未來幾年都不會再回去。
那麼?我吃苦來幹甚麼?
不是不知道為什麼的,而是,那份動力沒那麼強。讀書嗎?其實我不為這個。長遠目標很清楚,但太長遠了!我計劃用七年來完成。那麼短期呢?
突然間很空洞。到底我要怎麼做?燃料筒一下子空了。
阿果說︰「停電就找個喜歡的女孩賞月呀!」我說︰「沒有喜歡的。」他說︰「那就去找呀!」我答︰「我不會為了這種事去找。」那我到底為甚麼呢?近兩個月我不斷思考,到底人與人之間,因甚麼而建立關係呢?師生的關係、情侶的關係、親子的關係、朋友的關係……我發現高尚理由很多,但荒謬佔絶大多數。
一位補習的學生跟我說︰「阿SIR!我媽和爸鬧離婚。」我嚇了一跳!暑假去她家吃飯還好好的。我說︰「怎麼回事?」她說︰「我也不知道。好像是媽做了甚麼然後吵架的樣子。」「有勸她道歉嗎?」「有呀!但她不願。」「現在還硬要面子嗎?」「我也不曉得,有甚麼辦法?」「動之以情。叫她想想當初嫁他的理由,心軟就好。」「我問過了,她說︰『當初瞎了狗眼』。」「吓=.=? 」「好像是我媽在茶樓打工時,覺得有點悶,應該找人結婚,就找上爸。後來有了我家姐所以結婚。」「又是這樣……」「要怎麼辦?」「去撒嬌。令她知道,先道歉的就是勝利者,不然就只有失敗者。」「你好勁呀阿SIR!呢D都識!」「呃……我初中的時候都在研究這個。算不錯吧?你媽拖我糧我仍幫你。」「有?欠多少?」「就一個禮拜。她說加班補習的那個,上年暑假之前。」
是否入秋特別多這種事?個個都跟我說不行。我在想,到底你們最初為什麼要開始?如果並不為了一生一世。性格不合?感情轉淡?不是已經了解很多才開始嗎?「問世間情是何物。」我發現,…

白痴學長物語

原來今天才星期三,還以為已經過了很久。今天的BLOG想打得意識流一點,就是說,不作組織,盡量模仿思想的流動,就如走路般。希望可以。不過我是一接觸文字就剎那間可組識的人,要返回歸真,實在不容易,就由此刻的感受開始。
樓下很吵。
開學嘛!社團招新生。都是如此,一直叫呀喊的,完全不覺得有甚麼好玩。
其實那個不過是交男女朋友的場所。
所以說,如今的人拍拖,理由有多荒謬就有多荒謬。剛剛才在UWANTS看到一篇,是一個中一的自認為愛上一個中六學長。
那白痴的傢伙。
究竟古時候有沒有這動情況呢?或是人體本身的設計就是如此?異性慾強於心靈。又或是現代社會傳媒對此的喧染或是社會太平人們就只會想到這個?
國家不幸詩家幸。所以,這是個沒有大師的年代。
問題是,連我都避免不了如此。
樺華學姐很硬朗,連她都說被傷得很重。
幸好我沒怎麼受過傷。
我沒有詳細問她的事,畢竟別的人事,她愛說就說不愛說我一律不問。
我怕聽了之後會好幾個晚上睡不著。
還是不要聽好。
韓寒有一句話很好︰「用一瞬間喜歡上一個東西,然後花一輩子時間拷問自己為什麼喜歡上這個東西。」
能夠再精煉一點的文筆,點染出餘未無窮。
人為甚麼都這樣呢?為什麼看見的總是悲劇。
好多人跟我說,分手很痛。然後幾個禮拜幾個月就交上別的。我諷刺說︰「其實你並不愛他很深嘛,那麼容易交別人。」奇怪的是,十個有九個跟我講︰「我還是喜歡舊的那個。」屁話。在我面前講廢話嗎?
小時候愛動手動腳,因為被動手動腳太多。這種人應該用死亡筆記殺掉。
有多人根本不應該存在於世上,偏偏存在著。
正如悲劇一樣存在。
然而,不應存在的人結局往往棒得咬牙切齒。
勉強要說,這就是世界。
打了一堆,好像沒交待過這個星期以來的事情。
「交待」不知怎的,有點怪怪。
向誰交待?
如果可以,其實最想BLOG成為類似創作發表的地方。私事盡量少講。
但我發現有BLOG以後,創作的發表量直線下降。
好聽一點,是變得寫實主義。
不好聽是脫離文藝。
而事實是,因為床舖關係,很難再集中精神去寫點甚麼。
懷念中七之前的生活呀!
意識流的寫作法也是一種創作吧!但要這麼寫下去大概到天光了!
我一天這麼樣想的東西不知凡幾,全部打出來大概像這一篇長度的三倍。
所以我喜歡走路,走路時不經意會這麼想。
我走路都不專心。
可怕的是我騎單車都不專心。
更可怕的是前幾天騎機車的時候也不專心。
差點出意外。
幸好或不幸沒出意外。
文字創作和發表一直都有。
旅學台南好久沒寫。
大概沒有人按過左方的LIST…

討厭開學

忙亂數天,一早起床已八時。外面颱風雨甚烈。本來要上生命史的,結果弄錯時間,以為第二節,發現時已屆0845,所以沒去。來打點小東西,抒發抒發,便跑系館和僑輔室看看。開學真麻煩,很多東西都要從新再弄。以前中學沒這個煩惱,回教室坐下來就行,多好。反正不開也開了,希望早日安頓,過回規律一點的平靜生活。我只想這樣而已。
開學發生了許多事,負面情緒一大堆。快點弄好,去書局泡一陣子再說。天外雨,風衣失蹤(可能留在學長家……),我又沒傘。回香港時好想去梁蘇記買一柄,始終沒買。如今再看看,隨便一把,能用就好了。幻想印雨傘印了三年,始終不成功。算了!先把東西弄好再說。明天要調鬧鐘了!又蹺掉可不行。
先到這邊,反正平安。有空再打。

最後的最後

好多話想說,好多話要說,結果都找不到時間打BLOG,夜歸又使寫日記的時間不足……反正,都是那句,明天就走。不能保證能打完,能說完,反正說了再說。
去年這個時候已經在台南。早幾天,DICK突然感慨,比我更感慨說︰「去年你就是這個時候走的。」去年走的時候,覺得大翻地覆。走了一年,好放不下,好想回來看一看,見一見喜歡的人們,吃喜歡的東西。今年離情較去年還重,雖然沒有了生離死別的場面,但去年我至少深信一年後我會回來,並誤以為回來後一切依舊,結果又是我的想像而已。
厚琪說︰「你要返黎呀子房兄弟,呢到始終係自己地方。」好久以前我已經常常想,究竟是這個地方放棄我,還是我放棄這個地方。或許前者有可能而後者不對。我以為自己放下了,其實從來沒有,過往一個月我麻醉自己,說,放下了呀!難道真的這麼容易嗎?想清楚,才知道其實從來沒有放下,那份執著令我心安。我想,至少自己不是容易放棄的人,我會一直下去,我還會回來。
香港對我而言很特殊,走過每一寸土地,地心湧來笑聲和淚痕,侵襲我昏然的腦袋,熾熱殘破不堪的心。每一寸土地所負載的,有獨自的孤寂、兩個人的甜蜜、三兩知己的狂歌、十來小伙嘲弄大笑、以至三數十人的混混然……此地的人事於我而言永遠獨特。而我的肉身將長久地離開,心永遠同在。
希望我下次回來,能夠不再麻煩別人,有能力給所愛的人幸福。接連多天餞行,我總是最後一個離開,看著朋友們的背影,一個牽著別人的手了。一個換另所學校努力。一個穿上套裝。「我們回不去了!」

如今聽著韓寒的唱片,我好像永遠趕不上潮流永遠跟不上時代。這片碟放了半年,發行了一年。去年買的藍奕BON還沒聽,整整一年了。我猜,再過十年才會聽吧!直至我有自己的CD機。當年我就是讀了韓寒的書才決定遠走的。昨天我跟大B說︰「可能我才是真正的浪子。」大B大笑幾聲說︰「你?」大B常說自己是無腳的雀仔,他所指的是在感情上流浪,我所指的是人生的放浪。感情上我流浪不起,但肉體呢?人生呢?
近重讀古龍,倪匡說古龍婚姻和感情的悲劇源自他的浪子性格,一個不適合結婚的人結了婚,注定沒好結果的。然而,他還是結了。倪匡自己也很苦。他目送古龍離去、三毛自殺。餘下自己和蔡瀾。他時常說,我們都相信鬼神外星人,但三毛古龍這麼多年都沒報夢過給他,害他等得很苦。一個人在等死不是很苦嗎?昨晚我看著大B、LINDA離開,我突然有種感覺,自己先走有點自私,或許我要等他們全部走了再走。或許吧!世事…

心要靜,才好

近來想讓思想回到最初。走了許多路。曾經與其他人走過,而如今,又一個人走。我知道心裡面仍存在著期望的,但,又可以如何?近來又傷春悲秋了好一陣子,每一個人,認識我的不認識我的,都說我想太多。是我想太多了嗎?我已經想少了很多呀!我沒有很刻意去想的了,但那些片段,就是不知道為什麼像突擊隊一樣,無時無刻隨時隨地突襲著。而我唯有一再放逐自己,一而再再而三地放逐自己,去流浪,去流浪。或許,遠走是唯一的令自己好過點的方法吧!一切都是我的錯。這是我唯一想到的方法。我始終是不應該存在的。

回來兩個月,與DICK說了好多好多話,比我們認識那麼多年加起來還要多。看見他服待女朋友,光是看都覺得累,他有時候也感嘆,每到此時,我便問︰「一起開心嗎?」他無一例外地頓一頓,笑一笑,答︰「開心既。」我報以微笑︰「咁就得LA!」我有時候也會感嘆兩句,阿DICK說︰「有時候要求要低一點。」他認為感情如此,但理想一定不是。
我幾乎每天下班回來都說︰「好悶呀!每天釘單定,如果這樣子一直釘到六十,一定會瘋掉。再說,這些事情不用我去做,隨便找個人都能勝任。」恰巧DICK受親戚責難︰「對呀!香港人真的很短視,眼中就只有錢。面前有許多路但只看見一條。正如你所說,每天營營役役,真的不甘心。雖然考不上演藝,雖然經濟有壓力,但就是不甘心,不努力過就是不甘心。」兩個文藝青年往往感慨後於黑夜寂靜中沉睡。
聊多了,我覺得他可能失去的比我更多,才養出了這麼樣的藝術家性格。他對每一段感情每一首歌都很投入。某程度上我那份堅持和執著,是被他挑撥而起,他用行動告訴我,喜歡一樣東西,行動比說話更重要。DICK說我活得很瀟灑,我說,只因為我從小都沒得到過甚麼,所以放下來得更容易(但究竟有沒有放下過我都不知道)。可惜的是,我放下,在最後一步都是自己的選擇吧!而他的放下,被逼多,選擇少。
我選擇去台灣,下決定是我人生最失意的時候。許多不願弄清的真相被逼在那時弄清了,好想見的人永別了。我一個人走過書堆,突然想,去就去吧!反正我甚麼都沒有了。諷刺的是,在我離開前,突然間又甚麼都有了的樣子。我不止一晚午夜醒來,問︰「我還要去嗎?我還要去嗎?」當時,真的只畏有一句話,我便會留下來,結果還是去了。今年回來,「如果我沒有去台灣。」這個問題是不可能沒想過的,而答案一下子便出來了︰「我可能擁有許多,事業、愛情,可能已經儲夠錢出來住,可能已報讀嶺南的副學士,如今是袁兆昌…

聚散無常,能多見就多見

找回舊BLOG的密碼,SO LINK改了過來,HOUSE後加S就成。
因著舊BLOG,又看了一下從前的文字,不過是兩年前而已,天呀!文筆比現在還好,我淪落了,而且是萬丈倒退。因著肥明做PROJECT,也看了教育城的舊文章,天呀!驚為天人!現在我是退步萬丈了!差勁得不行。唉……一直退,低處未算低。

屈指一算,竟然就這麼兩年,創作班至今。這兩年來寫文字不少呀!辦創作班的真正目的,除我以外沒有人知道吧!大B都不太清楚。不過算了!因著思念寫那麼多,也不枉了!無瑕年代實在很動人。為什麼現在沒辦法再來一遍?有趣的是,每當我看從前的日記,總是覺得當日寫的東西不堪入目,過一陣子再看,便驚為天人!或許我過幾年再看如今的東西,會驚訝自己的強吧!

在路上走往往覺得有好多東西寫,好多話要,但真正動手起來,卻甚麼都寫不出來。只是愈來愈覺得,晚上寫日記,愈來愈多東西沒記下。以前都忘記了許多東西沒記的了!而且總是我後來最想回憶的片段,偏偏沒寫下。但如今更多,寫了大約一個小時便停筆,好多要記的東西都沒寫完,總是躺下床才記得要寫,到第二天再拿起筆,又忘了寫。每天思緒如潮,遠超日記所能負載。還是我當刻沒想到而已?其實可以負載好多的。

昨天辭職。O曬嘴,即走,不用挽留。我也是太過份的,8小時工作,實際做事的時間最多只有四小時。今天回去拎薪水,因突然遇見舊同學多談了幾句,晚了十分鐘,一上去即刻被串︰「咁早既?」我沒有回話。好不巧地阿頭在收拾我的桌子,在抽屜拿出一個煙盒,擺出來時面色很難看。那個煙盒我第一天上班時已發現,不知道是誰的,我想,反正我都快走了,不用管。第一天上班就預知自己快走了。反正都是如此,簽了名,入了票,然後就OK了。

大B在樓下等我,我們在上水逛很久,看眼鏡去。挑選了兩副,一副280,一副488。感覺好像488比較好看,但又覺得不值488。280硬是有點美中不足。大B說,能帶上就行了,何必計較?我樣子太醜,鏡子難選好的,多省一點錢是正事。回來後與阿DICK說起,他說太和眼鏡特價,找天抽空去看攪,不過要快,來不及制便麻煩了。

DICK家居住兩月,我好像嫁給了他一樣。家頭細務我負責,早上洗衣,晚上煮飯。家長都見過了,他姑媽昨晚過來,囧得不行。這樣快樂的日子,再一個星期便告終,之後又要開展新生活。
和DICK聊天最快樂的是發現了許多同通點。我們都有一點點藝術家的性格特徵,反正就是不甘平凡。例如我每天上班,來…

遊玩時開心一點不必掛念我

下面的文章是昨晚開始,剛剛完成。本來還有很長的,WING SEND MESSAGE來,問我唐山讀書報告,我答應給她寫評論和感想。唐山讀書報告嘛,大大話話寫過十幾次,再背出來即可,本來要收錢的,但今次就當作書的寄倉費。麻煩別人,唯有盡力補償過來。打文的思想中斷,唯有有空再續。這篇文章又是為別人而打的,希望她會看見,領悟到我想說的話,表達的意思。
說實話,當晚我真的好想罵她,但她已經在痛苦,無謂落井下石了!我真的變了吧!如果一年前,我不罵死她要她傷上加傷才怪。
說說近來的事吧!這樣想八卦的人,就不用我重覆又重覆了。
過去一星期去了三個飯局,一個是南姐的,一個是喇沙舊同學,一個聖記舊同學。
帶了幾本書給南姐和雞翼。本來想給一些經典名著,甚麼張愛玲卡爾維諾,讓她們從小接受良好的小說教育。但轉念一想連我都要到了17 8才能領悟一點經典箇中意思,這樣只會嚇怕他們。因此給她們幾本袁兆昌。雞翼一見超凡四,立時興奮忘形,抱在胸前,愛惜不已。南姐自負說︰「你放在我家的書,我已經看了三遍!」我笑著,心想,香港的風氣變了!大家愛看書了!我從前像雞翼般把書抱在胸前,當街被陌生人指著恥笑︰「痴線!」的情況或已改變。
喇沙舊同學的飯局,我一心一意去串MILK的。這個混帳,騙了我兩年,不好好奚落她一番怎麼行?本來我準備了不下十句串死佢既對白,準備一看見她來便狂攻。不料一看見她,我即刻彈開,嚇了一句︰「嚇鬼!」其時一起的阿PAN厚仔阿左和大B,無不轉過身來,避免正面接觸。她濃妝艷抹,嚇得我把準備已久的對白完全忘記! 大B事後說︰「放她一馬吧!女人最大的弱點就是年齡,她拼命想掩飾,你卻狠狠地踢爆,無怪她一整晚不理你。」我說︰「沒關係,反正她不是我的誰。欺騙我兩年,枉我因為她和阿龜的事不開心了兩個小時。媽的,我還未串夠。」
聖記的舊同學聚會又是肥俊家,也一如以往聚賭。我閒著沒事,不斷打機。肥鼠又躲在房間用電腦。這群人的興趣與我毫不相同,性格也必不相似,甚至不符合我交友的條件,但還是一次又一次的上去無聊。他們每次的話題均離不開錢呀發達呀股票呀甚麼的,都是投機的東西。香港這個社會就是太投機了,人甚至連感情都投機。明明有一條簡單容易又安定的路可以使自己生活無憂而且發揚個性,但就是不願意走。所以呢,還是台灣好一點。

樺華學姐畢業良久,回來HK,說其實HK比台灣好,她從前也喜台灣,但如今則喜歡HK。她的名字早經阿東學長口中得…

給戴安娜王妃的一封信

你知道昨晚你找我時,我正在打E-MAIL給張SIR嗎?我放下打了一個星期的信,聽你說死亡十年的自白。
十年前,擁有多數人夢寐以求生活的你,毅然放棄近乎完美的家庭,走上了不歸路。最初相識查理斯,你被他的風度、體貼和家勢吸引,深深迷醉。很快你嫁給他,生了兩個孩子。全世界公認你們天生一對,你嚴守皇室規矩,友善親近平民,嬴得美喻。
然而查理斯的沉默少語,皇室壓力不斷,你仿如籠中鳥,每日仰望天空卻無法高起飛。此時,你遇見了他。
他的笑容比冬天的陽光更柔和,健碩的身型勝過文弱的查理斯。揮舞高爾夫球棒一杆入洞的英姿,述說遊歷各國的驚險。那一刻,你想過他只不過因為你的身份地位,想獵取你芳心,以換來成功感。但理性很快被感性攻撼,敵不過他甜言蜜語的承諾
你說你對現在仍有眷戀。他連珠炮發,問你需要的是強加的金箔嗎?為了旁人錯過身邊的真愛嗎?他強逼你二選一,他說這是他深切的愛的表現,希望得到你愛的回報。
逼迫不過,你終於狠下心腸,找來兩個兒子和皇儲君。你說明了心情現況,心裡尚存一點希望,期待名義上的夫君挽留。小兒子太小,呆呆看著你。大兒子激動問︰「難道你對我們三個的愛的總和,也心不上他?」你的心幾乎碎了!差點昏倒在地,內心煎熬反覆拷問自己,究竟愛誰多些。然而暗藏的反叛此時突然響起警號,他磁性且溫柔的話音不落︰「我能給你最單純的愛。」你堅定地回答︰「是的。」灼人的目光凝視查理斯,等候他的答覆。他毫不猶豫,亦不懷惑,答︰「你高興就好了。」簽定離婚協議一刻仿若無痛。
離開高高的牢籠,你滿心以為期待的生活就在眼前。他承諾與你往異國共渡假期,把時間都託付給你,讚賞你勇敢的美。拒料路上遇見傳媒追跡,你和他為避風頭,約定地點後各自行道希望擺脫記者。拒料你在約定地一等數小時,擔心你發生意外,遊人絡繹不絕的街頭,孤獨承受迷失的惶恐。
苦等不果,你回到酒店,竟然看見他與異國女性打情罵悄。你生氣地坐上他車,質問剛才發生的事,發洩苦等和擔憂︰「我等了幾個小時,一直等你,你不是說旅程的時間全交給我嗎?」他黑臉說︰「我需要私人空間。」「你要私人空間,可以跟我講呀,不過你答應我這個假期全屬於我的!」他憤恨說︰「我不想寵你!我不想忍受你的脾氣。你知道你真的很過份嗎?」「我放棄這麼多跟你一起,考慮超過一個月,你竟然說這樣的話?難道你不明白我想要的是甚麼嗎?」「我只是不想再寵你而已。」
你崩潰了!為擺脫記者,車速愈來愈快,剎那間你悟到原來…

夕席

題記︰舊友宴罷,席散,途中遇雨,中央公園亭中作。

其一
所有哀傷的理由,或許不過是藉口。
人生總有樂與憂,為何總是愁永久。
幾許雨打風飛,現實不允逗留。
時間過後,絶不殘留。
遠方又有新愁,
換一壺濁酒,
歌不換,舞依舊。
若有高山,借肩膀倚,
寒外胡馬,嘶鳴可及雁道長?
詩依舊,劍刎恩斷仇難絶。
新酒舊友,
任花飄零,水漫東流,
斜陽餘暉,
一切如舊,
宜詩也,宜酒也,不宜仙。

其二
寫一首堆砌的詩,香港的天空,如舊昏紅。舊人聚首,或不堪。往日盡去,相朏好!總比不見好。將來難再遇,離別是今夏的前奏。多情自古傷離別,含淚的風,清清的搞過鼻。衣服吸乾椅上的汗,池塘潾潾舞動,幾點蓮渏。葉搖雨飛,打滅夜深的燈。唯有借高唱流行曲的手機,亮一盞消減壽命的燈,合上眼,寫一句沒有明天的無聊詩。

打完呢兩首野,難睇到想死。

多情自古傷別離

昨晚和活死人學長吃飯偕同一位畢業良久的學姐。我都不知道為什麼能聊那麼久,然後一直說一直說,甚麼都亂說。學校的情況吧!香港澳門的現實吧!學長們的逸事吧!將來的事吧!有的沒的亂說一通。我在聯合買一包軟糖,分給學長吃,學長說︰「心情低沉時就吃這個。」我說︰「放不下麼?」學長說︰「心理週期而已。」我和議︰「對對!就像月經一樣。」學長笑笑︰「你覺不覺得我憂鬱?」我說︰「不會呀!」我心想,連我都沒被人說外表憂鬱。學長說︰「我真的不知道許老師都知,他知道多少?」我說︰「我知道多少她知道多少,她很八卦。現在怎麼了?」學長說︰「沒甚麼,總是覺得對方最好而已。」學姐回來,我們便終止對話。學姐說︰「你地好FD咁WO。」我說︰「瑪莉學姐說我跟活死人學長很像。」學長說︰「吓?」我說︰「不知道。有一次她找我吃飯,騎車到北門路還是青年路,她突然停下來說︰「學弟!點解你同活死人那麼像。」那次我很囧= =」朋友如酒總是舊的好,現在覺得,新的也不錯。

談談作家。近來比較少這類話題。情緒一來甚麼都忘了就只顧把從前和現在不開心的事一一翻出來爆發一下,幸好我用文字,不是自殘身體。不過老是舊事提也不好,心情不好就只會看到壞的把開心的排除,甚至把事實歪曲了。或者事實沒有歪曲,只是情緒不受事實的客觀左右。情緒就是這樣,兩刃刀,既傷人又傷己。
囧,我想說甚麼來著?對了,說金庸。
話說金庸改版,天龍八部的結局,變了段礜失去王語嫣而娶了三個老婆。金庸的解釋是︰「天龍八部講佛理,佛理云︰最好的永遠得不到。」理性告訴我,作品是他的,要怎麼改是他的自由。感性卻道︰「媽的!這樣還算天龍八部?從小讀來的都不一樣!」有謂,等不到的永遠不是最好。我想,何種說法也有吧!不過,天龍八部改版真令人太跌眼鏡。
再說歌德。歌德青年時喜歡了一個女孩子,但對方已訂了婚,恰巧當時有一位青年叫維特,因為愛上別人的妻子而自殺,所以歌德便寫了少年維特的煩惱。到晚年,遇上紅顏知己席勒,可惜相處幾年席勒身死。多情自古傷別離,歌德也死了。
鄭愁予說,中國的「青」字美,晴清情都「青」字邊。所以他情詩那麼出吧!而事實是,反觀過去所有的作品,都是那樣的事。問世間情是何物。其實,就是那回事。

還在考慮回去的日期,很麻煩。下年還是暑宿算了!真的很麻煩。後悔得很。

情緒過了之後,晴天出來,心情好一點。忍受我脾氣的人們呀!不好意思。我埋怨你們,但其實自己隱瞞的更多。對於「錯」這個字太敏…

每天眼見的永遠不相似

「因為親近而不必顧慮,因為重視而過份謹慎,都不過避免傷害。」今天領悟到的道理,本來那句很美,要等蕾ONLINE問她有沒有儲HISTORY才可以COPY出來,現在暫用自己的話代替。或許沒有對話吧!但我又真的覺得自己錯了。道理沒錯,事情也沒錯,但就是有錯的感覺。我當然明白大家的話,大家的態度,問題是,情緒襲來時沒法控制,許多事情如萬馬奔騰。悲傷使人忘記快樂,快樂使人忘記悲傷,道理一樣吧!
以為親近可以無所顧忌,因為重視而慎言謹行,兩者都不能避免傷害。這就是情。好像下雨天,知道雨後一定是晴,仍然希望雨天快點過去,免不了還是下雨。羅乃萱說,因為情緒無法控制,所以激動時寫的文字我不會放在專欄上,等到幾天後,情緒過去了,才寫出來。如果將來我有尊欄,我也會的,不要傷害別人吧!幸好這裡無需向其他人交待。而待會會打一封信給張SIR,再寫寫小說。上班至今都沒寫,心情一直不好。過了幾天,看透了,再寫出來又是另一翻味道。所以各位看了我情緒之言的,我由衷道歉。

昨晚和DICK聽卡門狂想曲,演奏者的技巧令我們驚嘆不已。DICK說︰「我的老師曾說,拉琴不是用手拉,是用心拉。因為到最後都只想把曲中的含意傳達給聽眾。」DICK問我看甚麼書可以感性一點,他希望拉曲時更投入,其實我想告訴他太感性不是好事,但我還是推薦了幾本。走之前會為DICK列一個BOOK LIST吧!問題是有些書我放在WING那兒,實在不好意思麻煩她。DICK問我當時為什麼不放在他家,我當然有考慮過,但最後還是放在WING那兒。我當時有著微妙的直覺,我的日記只能放在WING那兒。其實我在台灣的幾本日記還是想放在WING那兒,但她說我已經佔了太多空間,我怕得不敢放了!只是那時候的直覺倒也有趣,如今也想不到怎麼解釋,甚至有點不明白。人又豈能完全明白別人呢?縱使是最親近的也不可能完全明白。甚至自己。存在主義說,人不可能完全了解其他人,所以人永遠孤獨。

前天跟盈玲學姐訴苦,我說怕吵架。學姐說我前天才跟你學長吵架,現在已經沒事了。對呀!我甚麼時候怕吵架了!去年這個時候吧!我想我太怕失去了,一年來,活得很不自在,總勉強自己笑,平和,不動怒。以前總覺得自己吵架很厲害,很成功,張烈那些人,被質問得無話可說。如今卻逃避著。今年新學弟︰「子房兄好NICE。」我幾乎接受不了。今天動了一下子氣,幸好是晴天所動的,並沒有太過激動,總算把想說的都說了,也弄清了隔在中…

我在山上呼喊,也許你也不會聽到

工作的心理煎熬仍未過去。每天營營役役的過,雖然工作輕鬆但無聊單調,實在苦悶。工作的東西都是不必用腦的,所以腦又空閒下來可以做很多東西。
其實我心裡是明白的,關於別人怎樣待我我怎樣待人。只是心情不好的時候,硬是把負面的東西放大。我嘛,不過是憂鬱時哭少一點話多一點,高興時笑多一點說少一點。有時候自己也很苦惱,不想把文字當作發洩工具,但心情壞時,就打BLOG,心情平靜一點,便寫小說。上班至今,小說停頓,還計劃暑假前寫完一個劇本,結果沒有。文字和朋友一樣,無論怎麼發脾氣感情都不會變的。試問誰沒有怨懟?但也要說說好的東平反吧!呃……一句講曬,有悲有喜,夫復何求也。我喜歡和DICK吃飯,喜歡和大B懷勉過去,當然也喜歡和BILL談心事呀!每次我到他家都很能感受到家庭溫暖。還是那句老話吧!愈接近的人,關係愈難維持。因為愈接近,總以為甚麼都可以說甚麼都能接受,還是孔子有智慧,即使夫婦也要相敬如賓,但太敬又難保生外。人與人的關係,真是摸不清自不透。我時常在想,重視一個人呀!總希望甚麼都讓對方知道,自問我能說的都說出來了,但朋友們呢?每一次我都埋怨,我當然知道不說自有原因,但就是無法釋懷,我不想做陌生人呀!而我唯有每一次不開心時把舊事浮誇地重提,不中聽的責備和體諒的安慰同樣使人安心。如果有一日,BILL成了應聲虫而大B不再幫我忙,我大概會瘋掉吧!而我呢,等心情平伏了以後,才會找他們說吧!直接發洩的殺傷力更高,晴天暖一暖,慢慢再談。不過有些話還是要說的。
我覺得,自己走得太遠了!大家都不理解我了!

近來我抱的生活態度,一字記之曰︰「輕」輕輕的我走了!正如我輕輕的來。我只想活得輕一點。究竟有人知道我想甚麼嗎?催促我交女朋友的人,我說,我不想交,換來那句話。那一刻,我心都碎了!我以為,你會明白我的。即使我對大B說,其實我不求甚麼的了!有幾個朋友能談心事,給我發發脾氣,身體健康時往多走多看,累了坐下來寫寫東西,這一生就這麼樣了!也不錯呀!快樂並不是擁有,而是放棄擁有。得到愈少,快樂愈多。
可是,當我這翻道理時,沒有人能理解。即使大B,仍抱持發達論。BILL則直接了當說,太負面,錯了。我對「錯」的反應太大。為甚麼?為什麼我仍是錯?花了一年時間去領悟的道理呀!執著時錯,放下時也錯,我整個人都錯嗎?究竟你們有尊重過我的思想嗎?負面就是錯?負面誰定呀?錯誰定呀?人生沒有對或錯吧!如果兩個字就能解釋所有,那人生…

心情比天氣更壞

昨天DICK回來,恰巧我到樓下上洗手間,阿DICK一見我,即問︰「哇!做咩你面色咁差。」我把BILL約晚飯的事情說了,DICK說︰「吓!佢咁都得?」我很少把不好的心情帶到第二天,今天完全因昨日幾句話,屈屈不樂了一整天。
TINKLE說,可能對方很重視我,所以當我說覺得自己是閒人時,她才發火。是嗎?原來重視我就是把事情對全世界人說唯獨不告訴我,重視就是聚會時所有人都知道一個我不認識的人會來唯獨我不知道,重視就是其他人不知道我會出現而叫我出現,重視就是對我的默然。有些事情,我不問並不代表我不知道,我不問,只等待你們對我坦白,我問,你否認,我只有相信,到頭來被騙我都只埋怨半句。重視就是當一個場合出現一個我不認識的人,而大家都知道那個人會來,除了我,有考慮過我的感受嗎?我當時真的覺得,自己可有可無,不請自來。如果我真的去了那個舊同學的聚會,而其他人不知道我出現,那麼,我會怎樣?別人又會怎樣?阿DICK說,不斷問只是八卦。所以我一直等,我明白能對我說的都會說,不能說的我問只會惹人討厭。結果落得自己像白痴一樣,知道了也忍而不發。你們以為我真的不知道嗎?我只是等待你們告訴我而已。每一次我都覺得自己好失敗,自問你們說的,我都用心聽,用心回應,但偏偏利用我的信任。我不只三十個晚上反覆拷問自己是否對朋友們不用心,所以你們不願意與我分享。當我有時候累了,因為交學費宿舍費每天只吃一個面包,工作十二個小時,還要花時間溫習趕報告受同學們的閒氣,想找個人說說,得到的回應是︰「係咁架LA!」「習慣下LA!」你叫我怎麼說下去?
或許你們會說,不告訴你是顧慮你的感受,叫你出席沒人料到你會出現的聚會是驚喜,把你當宿生人是關心。既然如此,我選擇做一個閒人吧!告不告訴我也沒關係,不用顧慮我,你們去做喜歡的事吧!只要你們高興,無論我多苦也沒關係。只要有一天,你無聊時空閒時想到我,於願足矣。不想我也沒關係!只要你們覺得快樂,就可以了。我只有採取這樣的方式面對你們,為什麼還要否定我?責備我自認為的體貼和苦心?連我想輕輕地做也不行嗎?我好辛苦才改變了自己的想法呀! 我不懂得玩你們的遊戲,難道想按自己的步調走也要被誹議?
人生走到某一步,就會知道人生不是數學,只要埋首就能解決問題,得到答案。有些問題,無論用甚麼方法都不可能解決,有些想得到的幸福,追求只會萬劫不復,令所有人都痛苦。我想得到的幸福,我很清楚,但我更清楚如果我…