這幾天情緒不是很好，俾人激親。現在透過文字控制一下情緒。
全職工作我本已經半放棄狀態，沒救了。好想快點找到新公司跳槽。找了三個多月還找不到，現在是經濟環境和情緒雙雙出問題。總之無法突破困局，再這麼下去，經濟一定會崩到不能再崩。我也不知道能夠找誰幫忙了，心情差。
第二個是接了單排版，對方又玩情緒勒索。久違一年上設計師群組吐苦水，大家反應是有點冷淡，說這麼日常的事情都拿出來講。這的確是設計排版的日常，每次遇到這種事，我都想要離開這個行業，但目前我還是需要以這份技術來賺錢。而且，比較糟糕的是，我很喜歡製作，所以……唉。好像貼錢買難受。
這幾天有跟合作機構談到一個案子，本來我是不打算收錢，怎麼說，你給我志工時數我也OK，有錢我就當然開心。談了兩個小時，話事人才發現沒有設計預算。我就說，我先提企劃和意見。我自然希望能做到，因為我喜歡做這種事情，有作品出來是第一步。
最近情緒波動很大，因為要準備跟客人爭執和吵架。我要維護自己，又不失禮貌，真心有點難。但我又無理由自己吃悶虧不說，不斷被客人勞動剝削。跟別人說，大家又覺得這些都是日常，不用理會。
我不期然想，我心目中的日常是甚麼。我是不是活在一個過份理想，甚至近乎幻想的世界，所以才對現實這麼無力。我有時候也會想，有些人在工作和生活總之一帆風順，好像也沒遇過甚麼奧客和剝削，是他們沒講，抑或沒遇到過。
但當務之急還是要趕快找到一份新工作。現在太不安了，不知老闆幾時扣錢，不知老闆幾時動刀。我的經濟情況又不容許我離職才再找工作。現在唯有祈求，趕快能找到新的穩定的工作。
這份不安大約是小時候注定的，到現在還沒解決。這些年以來我只要做錯一個決定，馬上就會變成街友。這個情況應該由中五打後開始就這樣。那當然是性格缺憾的問題，我本身個性很懶，不到生死關頭都不會動手，快餓死了才找工作。工作也常常做到一半，覺得無聊了，就不想動。
今次的情況也是如此，客戶打來說不需要我，不合作。轉個頭又找我。我是挺生氣，但又不至於像以往那般睡不着。總之，理性面對，客氣一些，能做就做。獨立工作者其實很無力，做完之後很容易收不到錢，所以才會很多人找機構、學校合作，雖然價錢低，好麻煩，甚至無限改。但至少不會收不到錢。
我現在也沒那麼天真，會想說，你幫我推薦介紹，或有後續第二攤的工作。我每次都當one off，一次性，免洗筷。要找到長期合作的廠商其實很難，我也不抱這個期望，讓我優先把最起馬的生活處理好，不然，真的完蛋，會餓死。
走筆至此，有一筆8000元的帳款還沒收到，其實已經很焦急。因為今天就要把所有的欠款都繳清。如果他們沒有給我錢，我就完蛋了，白做了。4月追完一單job，5月追，6月又追，7月目前連收入來源都沒有，我真的不想再過這樣的日子了。唉……
過年時去鹿港，我很喜歡龍山寺，古樸而寧靜。就在我拿出錢包要給香油錢時，錢包突然掉到地上。我就知道今年的經濟情況不會好，只是沒想到會壞到這個程度，連接問朋友借了兩次錢。我很不想這樣。現在的狀況真的很不好，又不能回香港，回香港還要借錢票錢和租房的錢，又不確定能夠找到工作。找到工作也不確定能夠馬上解決經濟問題。現在真的不知怎麼辦。
但我也知道，這是十年前背棄了對我好的人的結果。那時的衝動、不安和沒自信，延續到今時今日，變成了現在的我。我是很討厭自己沒錯，大學畢業就一直在想，為甚麼我不是肥灰、不是大B、不是大熊。變成現在這個樣子，真的很討厭，很不想活下去。
這次比較艱難是，早兩星期看完牙醫，才想着，不如活下去吧。結果接二連三的經濟壓力。我只能祈禱客戶今天晚上能繳清尾款，不然真的不知道怎麼辦了。
被客戶拖數、收不到錢，也是日常，殘酷的日常。人愈大，愈來愈多不確定，我不喜歡不確定。但，有些很安定的工作，也不知道為甚麼呆不下去。回過頭來，因為是我，因為有我，所以才變成這樣子。如果我不是我，那就好了。唉，想這麼多也沒辦法，因為繳費的壓力非常大，我也只能夠透過文字來緩解焦慮的情緒。
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