心情好差，這邊廂糧出了，那邊房租交一交，錢包又空了，現在吃飯的錢又只剩下不到250HKD。10月才向旗魚借了一個月生活費，12月眼見又頂不住，撐不下去了。頭好痛。我不想問朋友借，但就算借也沒有人可以借我了吧。人不在香港也未必能還得起這個錢。最實際的做法是接到job，真的只是一件就好，難關就會渡過，可是……唉我也不知道。我也懂躲在小房間裡打文章是沒辦法賺到錢，不過我需要一個樹洞，把情緒吐出來。
每當又遇到困難的時候總是會第一時間想起過去許多不順利，接下來不期然會聯想到沒有人了解我的孤獨和煩惱。可能我身邊的人都很幸運，所以才沒有感覺，我也不好老是勉強其他人。以前會覺得，互相幫助是很自然的事情，人與人的互相了解也是自然的事情。人大了發現，這是稀少不過的技能。
我有時會因為這樣子而生氣，覺得為甚麼大家不去了解其他人呢？最近開始檢討，別人只是不理解我的處境而已，我又何必生氣。不是所有人都有類似的經驗和經歷，也不是所有人都有能力幫助別人。與此同時，我們覺得社會議題應該人人關注，結構和制度值得一起討論。幾年過去了，其實，大家都忘記了，不想再談那幾年的事情。我心裡是覺得，那年頭大家也只是一窩蜂，人云亦云，其實大家都沒有很明確的正義感和理念支撐。這陣子公司出了點小事，真心是很小的事，朋友甚至叫我delete whatsapp message。
想一想又心裡有氣。他們不是壞人，卻總是談不在一起，會愈來愈遠是自然。我有時甚麼會冒出，希望他們遭遇不幸，那麼他們就會理解艱難人的生活。可是，理解了又如何？這個世界的不幸會減少嗎？回過頭來，我們一直在寫，寫那些人有多麼不幸，多麼堅持，實際上改變了甚麼？想一想感覺像美劇裡的戒酒會，圍着傾訴，過後繼續喝到爛醉。
那麼，我們繼續寫下去，繼續活着又有甚麼必要呢？
辛苦的時候會有一種衝動，告訴其他人自己有多麼辛苦，想讓別人了解。我到現在還想不了這個習慣，遇到事情優先想平伏情緒，而我又是個很敏感很容易動情緒的人。這種情況一直沒有改善。我也在想，這種性格，注定沒有運行。
但也不盡然，今年算很順利，要辦證件有擔保人，要找工作也找到工作，就是經濟一直沒辦法好起來。一想到錢就有點想哭，卻也知道，哭也沒用，錢的事情唯有努力工作，才有辦法撐得下去。而我最需要的其實是工作，而不是借，萬不得已要借，也只能哭着問朋友幫忙。每一句都可能少一位朋友，少一位朋友不打緊，但為此而幫不上忙就哭了。
自從2021之後，我算是刻意拉遠自己和朋友的距離。昨天和學姐聊了大半個小時，她才說不知道我去了台灣，我忘了自己有沒有跟她講，沒有的可能性很大。就不想講。
人愈大愈多東西不想講，特別是自己的事情。知道了又怎樣？因為不想講自己的事情，會想去議論時政，但朋友們就不想提也不想講。如果是本身沒興趣就算了，有一種卻是不想惹禍上身，連聽都不想聽。我就覺得，這……是怎麼了？
你問我，我心理上是抗拒和批評的，文字卻不能這樣寫，要把真實的事情寫好，描述後，才能夠給予一個人應有的理解。理解而已，我覺得理解就很好了，不用到同情或甚麼。我覺得人的「感情」是建立在理解上的，寬恕或其他的。看到別人，才回到自己，如果大家真心有要改變自己的話。
看多了各種各樣的事情，會愈來愈不明白人為甚麼留戀現世。這個世界紛亂勞碌，我們還要歌頌它，它有美的部份，但醜的部份更多，而且最煩的是甚麼東西都留不住。我們還是不得不在意，結果……又再輪迴。
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