最近極之不在狀態，因為做了一份不適合的工作。每天都被罵，而我自己也不滿意目前的工作狀況。感性上，其實工作到第二個星期，已經想辭職。理性是，只要有工作，就有錢，再加上踏入10月，可以申請定居了，擔心任何異動都會影響到定居申請，小不忍則亂大謀。
我最初並不想到這家公司工作，因為我一直想做旅遊業，而這家公司並不是。面試時，老闆問了三個問題：
1. 你結婚了沒。
2. 你之前工作是不是6點關燈走人？
3. 你有沒有駕照。
進入這家公司之後的工作狀態好差，人的狀態也好差。工作既不是自己感興趣的，也不是自己擅長的，公司的氛圍總是適應不來。我覺得最大件事，是同事溝通不良，他們講的我沒放在心上，我講的他們也不太在意。我的做事方式與他們距離太遠，個性也不OK。
以前也發生過這種事情，通常都憑直覺辭掉了。然而年紀愈長，這種因為工作的煩惱，因為生活的煩惱愈來愈多。
2018年有一次去到一家頗出名，也頗具規模的圖書代理工作，做了三個星期沒做了。當時苦惱很久，因為書是我喜歡的東西，朋友好爺和阿儀都說，圖書有好多番，西裝只是戲服，我底線太高。最後我還是祼辭了。
到了2022年，也因為打針而煩惱。肥灰常罵我，這種事情一秒就決定，浪費時間。不打針就想辦法自己搵夠自己食，留在公司就要打針。後來是運氣幫我捱過這一關。
這幾年工作遇上困難都會想起羅拉，她曾經跟我分享過以前工作的辛酸。沒想到這麼開朗活潑的人，也曾經工作不順暢，比我還嚴重得多。最近她去加拿大，回到她讀書的地方，斷了聯絡。等她安頓好，可能就OK了吧。
人大了，這種情況愈來愈頻繁。生活壓力很大，經濟壓力很大。自己又不年輕了，不似得20幾歲時，怎麼轉都覺得無所謂。過了33歲，會發現自己的工作選擇少了很多，隨着技能的提升，某種工作慣性形成。成為了小主管，要適應其他人的做事方法也愈來愈不OK。
這也是我為甚麼沒去讀碩士的原因，現在要我按照其他人的方法來工作，難度也很高。
自信也是其中之一，人愈大，自信心愈低。18-19年去了不同場館做導賞員，某些程度是因為做導賞員很開心，兩個小時之間，我與參觀者都得到了滿足。
沒有自信可以應付到工作，沒有自信有人會聘請，沒有自信達到一個很高的社會標準之類。
可是，我真的是廢柴嗎？真的這麼廢，廢到連工作都應付不來嗎？肯定不是。只是性格因素，找工作的範圍很狹窄。在香港已是如此，人在異地更是如此。經濟情況又很差，差到沒有辦法應付的情況很多。
離開圖書業之後這種情況加劇了。那當然也因為我知道，書是我這輩子最熟悉的東西，我能做得來，只不過需要時間適應。其他工作就沒辦法，真的很難。過去兩年去到半山公司，也是因為我長年在那邊兼職，開始時帶着我的主管是很聰明的人，我才有辦法很快進入狀態。
我想念他們。合得來的主管和快樂的工作場所。如今的我，能力不足，換到一個新的環境，我其實沒有自信能夠維持生計，就像那些年在澳洲一樣。
負面的情緒還在，我發現我自己無法抑制這種情緒反應，負面情緒的冒起來比任何反應都要快，而且它總是缺堤，我必須花好多時間來消化這種情緒。就像我現在把大量文字輸出來修復傷口。
而我有時在想，可能我喋喋不休地訴說自己的不幸，反而加劇了不幸的輪迴。想着想着已經這把年紀，我仍然是那些年的我，任意妄為，不理會生計。經濟問題始終無法解決。這麼下去一轉身又四十歲，到底該怎麼辦還是想不通，想不來。
希望快點能找到出路，至少令自己生活不要再遭受這麼的波折和難關。賺到足夠自己生活的錢，做自己喜歡的事，過自己想過的生活。
這幾天好像被拐帶了一樣。上周三公司突然說要出差去台北7日，無聲無息。去台北也不要緊，他們訂一家airbnb，5個人工作只有3間房，雙人床。搞了老半天我只好做廳長，做廳長也不要緊，他們工作分配非常亂來，我明明是攝影師，卻變成了場佈、再變成sale、要現場寫新聞稿，還有各式各樣的麻煩事情要處理。
本來以為10號回去，突然又說11、12號要去甚麼記者會。我真心O撚曬嘴。乜鳩呀，記者會？我真心好後悔沒有辭職，可是經濟情況不允許我辭職。一旦辭掉就零收入，我也不能夠一直靠借貸過日子⋯⋯事實上也不能再借了。
今日唔知聽日事，如今只能夠一日一日地捱下去，捱得一日就有一日錢。情況就如同在澳洲那年一樣，那時是走得太急太快，又做錯了好多事。9年前的事了，事情一再重覆，我還是那個不自量力的我。一切都源自我，這個個體的煩惱與無明。結論還是沒有了我，就好了。
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