一大早醒來發現公司群組裡，同事又發來一大堆message，今天明明是假日。但他們都是這樣，都是如此。現在頭很痛，經濟條件不允許我沒有收入，每一筆款項都到期了，而且開支一直在膨脹。一時之間要我找到另一份工作也不太可能。我只想找個人講講，但講完之後又能怎樣？沒人幫得了我。我也不知道明人怎麼幫得了我。
新工作已經令我覺得浪費時間，一來工作沒有興趣，二來令到許多答應了別人的事情不能夠完成。還有其他想做的事情，例如志工啦，拍照啦，在街上閒晃啦。可是這些都是沒有錢的事情，現在最緊要的，只是錢，只有錢，其他都不重要。
說起來我也抱怨太多了，沒有集中精神去解決問題。這幾天我突然想起支票同事，她其實也在一個不適合的崗位工作，結果被我「盯上了」。我覺得我一直在支持她，而她一直反對我的決定，自己出事了，又倒過頭來罵找我幫她解決。到最後我變了公司的麻煩友，七年累積下來的東西，一下子就沒了。
這幾天老是想找人聊天，因為自己進入了一家不怎麼能適應的公司。換轉在HK我老早就辭職，然而人在異地，到底要怎麼辦，我現在真的想不通。是的，我可以為了自己的舒適，辭職繼續「家裡蹲」，可是房租水電各式各樣的開銷無法停止。再這麼下去，連下個月的房租都付不出來。
坦白講，我不知道該怎麼辦。在香港我有信心可以找到工作，在台灣我實在沒有自信，到底要捱下去還是回復自由，拿不定主意。理性告訴我，其實只要忍耐到12月就結束了，為甚麼不能忍耐下去呢？感性上我卻沒有辦法接受。
工作這件事情已困住我大半世人。我並不知道後面的路要怎麼走，生計要怎麼維持下去我都不知道。所以在香港才呆了這麼多年，因為我知道在香港，我可以找到工作，可以維持到生計，在外地，就又像現在這樣了，真的沒辦法找到維持生計的方法。
忍不住找好爺聊天，我知道他不想聽這些負面的東西，充滿負能量的東西，但我還是忍不住。呻了十幾分鐘就掛了電話。前一陣子才說，不想再找好爺了，覺得道不同不相為謀，才過了兩個月，又覺得只有他和肥灰可以聊聊。
聊完之後其實沒有結論，我也還不知道該怎麼辦。苦惱和煩惱的東西仍然存在。而那份「早知當年就不這樣」的想法依舊時不時出現在心上。我很怕這種想法，都十幾年了，還在想着如果十年前有留在寺裡，現在日子也不至於此。又或者我留在台南，留在熟悉的人身邊，現在生計就不用擔憂。如果我不是我，也不至於做出這種事，遇上這種經歷，回到這個人間，承受着人間的這些事情。
每天這樣子寫15分鐘，還是沒有辦法得出結論。這些年我都缺一個可以討論事情的人，一起站在對方立場，一起做決定的人。找到了又如何？可能對方想要的不是這種東西，想要的，不是我的人生。我這輩子每天都在想着明天怎麼辦，明天怎麼過。活着真的是，不知該怎麼辦才好。
昨晚忍不住破戒求籤問了神明和菩薩我該怎麼辦，得出的結論是忍耐下去。這個星期我問過好多人意見，始終拿不定主意。今次意見還挺一面倒的，忍耐下去。神明說得對，也是我需要的東西。現在是適應期，加上自己實力確實不足以在職場上立足，與其求神問卜，不如不要把現在的困難當成苦難。而我心裡面好大一個區塊是叫自己不要堅持下去，不想努力，這樣好辛苦，又不是自己擅長和感興趣的事情，而且佔據私人時間太多。總括而言是我不想努力，也不想繼續這份工作，公司的氛圍
然而現實是殘酷的，我不能沒有收入，在台灣很難找工作，這我是知道的。香港的債務也要償還，再這麼下去，下個月就沒有錢交租了。落得這樣的困境也全因為自己不夠努力，總想着要做自己的事情。
菩薩說得很白了，捱下去。其實我也沒得選擇。我一路以為自己有，但其實我沒有。現在的工作好大程度也是菩薩給我的，我知道他其實為我好。一直都是我自己困住自己。我忽然想，假如9年前做決定前問一問，可能也不至於此。可能不會改變，我還是堅持己見也說不定。
結果到頭來我還是沒有改變，一如既往好吃懶做。心裡只想做自己想做的事情，其他東西都不敢興趣。每天當家裡蹲就很開心，很高興。也是這樣我不敢交女朋友，可能頭半年還會覺得開心，再過半年她發現我人很懶，賺不到錢，還要像個廢人般養著我，就會崩潰。
以前看過一套電影就差不多如此，《麥田捕手》的作者在出書成名後，自己把自己關起來，連妻女都遠離，最終妻女崩潰了。當然前題是作者在出書後就獲得了巨大的財富才可以做家裡蹲。我還在負債的狀態，而且是一筆不少的債務。誰叫自己任性，七、八個月沒有工作，還一直花錢呢。
只不過自己一個的時光真的很開心，不用理會別人的感受。我好想就這麼樣過一輩子，靜靜地過一生。要成真的話，可能只有明天就是生命的終結，才有辦法。
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