做了個奇怪的夢。夢見自己回到香港，因為沒錢又租住了一家旅館的房間居住，長租。房間裡住了一年有年紀的牧師之類的人，天主教或基督教，他第二天就搬走了。
隔了一兩天，在旅館附近有一場面試，學校的工作，去到現場我是第三位面試者，面試官是那位同住了一夜的牧者。到我面試時，牧者問了許多問題，故意為難，拿着我的彩印CV，舉高來看，這張CV假得好像真的一樣。我只好勉強苦笑，我也是天主教學校的學生呀云云。
之後他請我吃飯，找我出去走走，又回到那間我租的房間。我心裡面很急，因為沒有錢了，想要快點敲定工作。他說等呀，等到下午三點，諸如此類。而我忍不住，急尿就醒了。
這幾年我忽然想，我為甚麼仍會待在這個人間，很可能是這種「活在過去」的想法。每當危機在前，總是沒辦法面對眼前的困難，常常會回想過去安穩的日子。理性確實會告訴自己，那時有好多好多問題無法解決，走也是無可厚非的事情。就像我們離開香港，走是無可奈何的事情，這個社會這家公司，一直在壓迫，令自己變得很不舒服。而往往我們首先犧牲的就是這種不舒服。這⋯⋯真是很難講的事情，很難，不知該怎麼說的事情。
我一直都不想犧牲自己，不想以超級OT作為驕傲，我想用自己的方式活着。可能也只是一種不切實際的幻想。我總是沒能夠用自己的方式活下去，用自己喜歡的方法，或者其他形式。
阿匐叫我去問一下菩薩。我不知道應不應該這樣做，出門時答應過這一年不求神問卜，靠自己先過這一年。我覺得菩薩確實有在幫我，而我卻，怎麼說好呢？好像都沒有全盤接收她的好意。比方說去年12月是很神奇的到了一位女士家中工作，那位女士人確實有問題，但工作於我是輕鬆而且只要持續做，我的經濟危機會解除。後來大概也是自己忍不下去，就「落跑」了。
當然更重要是從她身上，我看得見自己的將來，假如我還是這樣下去，我的將來和她是一樣的。最近工作又遇到很大困難，那是人事疊加而成。其實我很想放棄，但真的沒有收入，也不能隨時落跑。我也不知道該怎麼辦了。
困惑時想找朋友聊聊天，五個裡面只找到一個而已。實際能給自己建議的，也就只有肥灰、瑪莉學姐和圓周三人。那當然，到這把年紀了，決定甚麼的理性甚麼的，誰不知道呢？誰做不到決定呢？我只是想找人聊聊天而已，讓大家，或至少有個人能夠知道我的遭遇和景況。
經過了十幾年大學畢業生涯我至今仍是找不到人生目標和方向，要問我的話，我只是想要悠閒地活在這個世間，做我自己能做的事情，過我喜歡的日子。人生只有一次而已，我們卻每天為了形形式式的人與事而失去了自我。很小時候我就覺得這種營營役役的生活是一種不合理的安排，人生而自由，可是自由的人生沒有錢。沒有錢，哪裡都去不了，生活也無法維持。
而我又時常很任性地想，這樣子的人生，不要再繼續下去就好了。既然每天活得都不開心，每天承受著各種壓力，那麼我還活着幹嘛呢？
這幾年我都把人生的終結視作修行，我想、我需要了解這件事，以免它來到之時措手不及。我不想不甘心，我也不想歌頌着生命。畢竟生命只是潮水式流程的一種形式，把這段人生走過後，這段流程就會終結，水滴入大海，細沙入塵土，本來就甚麼都留不住。
留住的或記住的可能只是自己私人的情緒。因為這些是伴隨着我們一生而來的，自發的，與生俱內的。有些人很容易let go，有些人就會像我這樣一直記住。
這一篇又寫了整整個星期。忙碌了整個月，今天總算休息一天，沒有預定安排，沒有甚麼事要忙碌。早上把之前答應了做義工的組織，更新網站，只做了個半小時已經，簡單的已完成，後面就是一些比較難做，比較重要的東西。
久違的拖了地，洗了WC，隨便買了個叉雞飯，也是好久沒吃。打開稿想寫點正經的東西，居然腦中一片空白甚麼都寫不出來。但稿的量不夠了。也就，只好砌砌模型，上上網，找些東西打打字，一天竟由這麼過去了。
好想，每天都這樣。直到永遠。
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