距離出門尚有15分鐘，花點時間自我調節一下。寫blog為的就是這個，把不想對人講的話，寫在這裡。負能量不是開玩笑的多，每遭遇一件事就會發生。這些年我都無法let it go。我也想過用不同的方式，不要再寫了，以為寫了之後就能放下情緒，可能反而更增加了情緒。那就繼續寫。
最近參與了兩個團體，第一個就是那種龐大組織，我不喜歡的台式管理。另一種也是台式管理，但比較接近ngo，比較尊重我是一個專業技能的部份。
台式管理我可能會想用一篇專文，一節一節去寫。現在雖然和之前的有不同了，但一些細微的地方還是不ok。都令我PTSD了。
我覺得最大鑊的地方在於，我無處可逃。在香港遇到類似情況，我不會讓自己通過試用期。去到外地，我知道自己無法逃離，唯有忍。這份忍耐常常會忍出病來。也沒辦法，唯有讓自己適應下去。
只怪自己沒有辦法靠自己的工作討飯吃、靠自己維持生計。連負債都未有能力清還。心頭的焦慮感真的很重。但我想說，死不去的，會撐下去的。我會努力還清債務，努力再學習更多技能，令自己可以養得起自己。
法師同事最近身體不好，我又萌生在南部找個地方，養起我、法師同事和阿匐的想法。但我不敢提，因為我們三個人必定會做到虧死為止，虧到哭三個人都餓死的狀況。
我一直覺得在「群體」和「組織」裡遇到的問題，必須要自立門戶才能解決。然而，自立門戶所需要的能力和資源恐怕比我想像中多。我又不是學醫，學了個沒用的賺不到錢的編輯學。又沒學精。還真是，要貶低自己的詞語無窮無盡。
昨晚突然夢見自己在一所教堂，好多人在一起，正在辦大食會似的。突然起了一陣霧，來了好多餓鬼，很乾淨的鬼，不是很可怕那種。在場只有三個人包括我見到他們，我立即讓其他人疏散，說讓這些餓鬼們吃我們的食物。這些東西被吃了，我就會捱餓，但我希望他們能吃飽。
中間有一位朋友，把胸口的五個蘋果都送出去，他覺得既然我們都這樣，那就全給。我把其中三個送回去給他，說，這是你媽媽給你的吧，給兩個就好，不用全給。
我覺得這個夢應該是過去某段時間發生過的事，或者是將來會發生的事。自從大學畢業後就很怕餓肚子，搵唔到飯吃，原因不明。這個夢突然想說，原來是這樣呀，我把能吃的東西都分出去了呀。而這群餓鬼是我過去和將來遇到的人，因着這一餐，我們有了連結。
醒來之後，在想，會不會是因為我做過的這一次好事，才免於今日的捱餓呢。每個人因應當日他們吃的量在給我回饋呢？空想和妄想而已，沒有確切的甚麼能說明。
夢真的是一場很奇特的東西。
我心裡面常常是某君說他正遭遇苦惱和困難我就想幫手，想讓他們脫離。18年前還常常提着要跟好爺、阿匐、圓周創立一些東西。我希望是一個大家都能自由自在的世界，但首先要自己自由。
只可惜過了這些年，我明白到一個人要不是自己想做，是不會脫離和改變的。好爺現在也挺不錯，找到自己的方向，能否導向自己的世界我就不知道了。我連自己的事情都煩惱不完。最主要還是錢的問題。
工作不順暢，人生不快樂時，總是回想起以往平靜的日子。那時的日子多麼容易過，在寺裡敲敲打打，雖然沒有將來，但不會餓肚子。辛苦花半年學來的書店技巧，我喜歡做書又捱過了最難的適應期，結果又離職了。
當時當刻的痛苦我還是記得很清楚，其他人不知道，但我在痛苦時，往往都只想逃跑，不想持續下去。持續下去也只是痛苦而已。我到現在仍然是這麼想。人生很痛苦，不做人就不會痛苦。
前天做了一件現在想起來不太好的事情，向志工的單位抱怨了一下現在工作的事情。幸好志工單位的同夥沒有很大的反彈，因為好多人聽到抱怨公司和東家甚麼的，會覺得你不入流。我又把心裡面的東西一口氣講了出來，想想這樣子都是負面的資訊不是很好。
好的地方也不是沒有。志工單位的朋友有幾位是老闆，很熟悉勞基法，給了我一些意見。我不見得會實行或者計較或者認真。只是對負能量又流出了有點害怕。也害怕因此而掉了工作。我也不是第一次這樣了，有時有心，有時無心，講幾句話就會失去工作。
如果有錢我真的不想上班。我喜歡工作，想只是做自己想做的事情。能力所及的事情。把那些雜務和浪費時間的東西都去除掉。這樣的日子還有多久才可以到來？或者一輩子都不會實現也說不定。如果我不是我可能早就實現了。而我還是我，由讀書時期開始，遇到事情就只會用文字來訴苦。訴完苦後，事情其實沒有改變很多，環境也沒有改變。我還只是我，對於這一點，可能是人間最大的悲劇。
留言
張貼留言