沒有自己的世界

這一年以來，偶爾還是絕望到一個點。去年搬到這房間時時常會想，最好在床上自然掛掉，腐化到發臭才被發現就好了，剛剛好一周年，不用再思考明天要怎麼持續下去，持續這樣的人生。工作又不穩定，錢又不夠，未來又沒有目標。心情差的時候真的會這樣，覺得一切沒有意義也沒有希望，沒有快樂的感覺。

我一直都在追求快樂，自由才是最快樂，但自由之間，自由之中，要想辦法營生。這才是我最弱的一環。我對賺錢和生存這件事毫無辦法。一想到這些心情就沒辦法好起來。

營生最簡單的辦法是找到一個穩定組織，然後變成組織需要的人，變成這個群體的人。這也是我很弱的一環，也就是社交吧。上周參加了一個聚會，主辦人說，其實不用這麼保持距離感。我在想，也沒有呀，我只是做我自己。後來想想這就是問題點，在一個講求融入和同化的社會裡，我想做自己。

事實上我是自然地與人類保持距離。因為我知道，與人的接觸會令自己很痛苦。所以我想一個人，自由自在地去不同地方拍拍照，不要理會這世界上不同的煩惱事情。故此我也很少看新聞。雖然都同樣批評著批判著各式各樣的事情，老是想要關懷其他人，可是，或許也並不是這麼一回事。

每當困頓之時總會想，自己為甚麼要趕這淌混水？從前有一份很穩定的工作，只要每天重複簡單的任務，就能夠持續下去。到最後則是自己沒有辦法堅持下去。不過，這才是無法堅持下去的原因——每天都一樣。

前幾天發生了一件奇事。近來有去某家機構做義工，其實是我想做一個專題，就跟他們接觸。負責人很友善，我很喜歡去他們那邊。那日他突然說，要去討債。我想了想，甚麼東西？原來是有位活動負責人，拖欠了一些素材，不聽電話也不回訊息，完全消失。他們臨時決定要去對方工作室找人。

我就這麼坐上他們的車，去了一趟即日來回的南投。十分有趣。一路上聊着些有的沒的，分享每個人的生活和經驗。遇到一個很罕有講話直接，想法也很直接的人。我覺得如果是工作夥伴，應該能夠互相配合。當然未必是長期每天見面那種，而是一旦有工作，有事情，就能夠互相配合把任務順暢達成。

遭遇了這件事情之後，大半個月的屈悶消除了一半。我就喜歡這種突如其來的事情，突然因為一件事，去一個陌生地方，解決一個問題。說一個故事，賣一件產品等等。

短期目標是想要上一次合歡山，可是好快冬天了，山上會結冰，會下雪，能夠去的時間不多了，而我又沒有錢去旅行。真心好想放下一切，甚麼都不理，去流浪，去旅行，去沒有人認識自己的地方，一個人開著車，看風景，拍照，發呆，看書⋯⋯就這麼樣一輩子。

反正我這一世呀，這一生呀，注定成就不了大事業，我也不想做甚麼大事業。從小到大都不想，我也不想隨波逐流，我也不懂，為甚麼大家都這樣子活着，我就要這樣活着。但你問我具體要怎麼做，我也不曉得，但一定要有足夠的錢，讓自己有飯吃。這幾年的財政情況，真是糟糕到不行。目前唯有希望25年左右能夠回到收支平衡，還有兩年，繼續忍。

最近接了一份Temp Job，同樣又不是很順利。因為我是真的新來，同事們又是那句：你不懂你就問。我一問，他們就罵，感覺就是我沒有動過腦袋就問。我問一句，他們罵一句，但明明全部都是關鍵的東西。我說了ok，他們今次說，你不明要問，不能甚麼都好甚麼都ok。他們問我星期日加班o不ok，我說不ok，又比人diu。

不過我已經不是第一次在工作上因為不怎麼講話而被盯。他們會把我工作上的狀況視為，我不怎麼講話。以前在邪教，也被講過同事不知道我在想甚麼。我在想甚麼？你為甚麼要知道我在想甚麼？

工作上的事情我問你，你沒有回應，我抱怨，又說我講話不好聽，林林種種。這些東西，我只能夠吸一口氣，吞掉，不炒我就捱下去吧，現在沒錢。

我也不知道，是不是甚他人都會遇到相同事情，或是因為我是我，才會遇到這種事情。如果因為我是我而遇到這種事，那麼，我不做自己就可以了，我不活着不存在就可以了。

我的心內，自從過了30歲之後都是這麼期望著，期待着。一個沒有自己的世界。