捱多三年

後天就要返工，一年以來第一份全職工作，心情有點緊張也有點焦慮。一來是好久沒上班，笨笨又反應慢的我不知新公司會如何對待，二來是本來要去gogovan，可是沒辦法維持生計。為了生存也只好，解決生活中的無聊也好，甚麼都好，總之又要面對新一輪挑戰，我對自己沒有信心。

經歷過這麼多事情之後，工作和生活上的陰影反而更深更厚了。當然，無論幾時問我，我都喜歡一個人躲在房間裡寫文章，不受其他人干擾，但恐怕無法實現了。而我還需要想著生存的事情——明明都不太想繼續做人之類的，但又無法去死就變成現在這個樣子。

頭架新居入伙，他兩年前買下的樓花，今年終於收樓。當時的樓價稍為下跌，是他第二所房子。算是有一種努力獲得回報的狀態和想法，真好。相反我還在為了下個月的房租煩惱，為了往後的任務煩惱。

現在唯有告訴自己，絕望時不要太絕望，有希望時不要抱太大希望。

年初接了一份幫學生團體設計刊物的差事，義務工作。因為不是自己的事，所以我很少出聲，只在一些很關鍵的位置，我覺得會有問題的地方講自己的想法。而且那些地方根據我的經驗，都是會出問題的。

但我發現他們不喜歡聽，每次回來都是反駁。我也沒差，反正也不是逼他們改，要用的逼的就太奇怪。而且，我是真的沒差。不過我每次都覺得自己是站在設計排版的立場去思考，站在他們的角度。所以有時候講完，不聽還被駁回，難色心情有點不悅。一顆星的不悅吧，五顆星為滿。

而且也不知為何，常常是這樣。就我每次提出建議都會覺得自己是站在他們的立場出發，為他們好，可是沒有人會聽。最極端例子就是之前支票同事，連hsbn和運輸都得罪了。得罪了又要我擦屁股。

這案子是不用我擦屁股啦。不過我也在想，到底我是為甚麼不悅。是不悅別人認明我錯，別人證明自己沒錯，自己意見不被接納，或是要自己擦屁股或是聲音沒有被聽見，沒有被重視諸如此類。

我應該是太閒才會去思考這些東西，好久沒這樣做了，可能是自從大學畢業，或是2014年之後，就沒有再細心去觀察自己情緒的起因。而有時候，大家都覺得我燥底，是因為我溫和而平緩地表達感覺，沒有人在乎。有時緒了，大家關心了情緒，但沒有意識到後面的message。

可是那些message重要嗎？我覺得重要，畢竟我講一句話都要思前想後五至六分鐘才講出口。我不是那種隨隨便便提意見的人，所以我覺得大家可以毫無顧忌地提意見，都好厲害。

我好怕得罪人，令人討厭。然後在不知明的地方遭遇不幸。那當然，我也明白心裡面一直顧忌其他人的感受，介意他人對自己的評價，甚麼事情都不會做得成。這世上一定有人喜歡你一定有人討厭你。重點還是如何討飯吃，如何令自己安心，對吧。

工作的事情自從大學畢業以來就困擾著我，這些年都沒辦法解決。我也不曉得能不能解決。當然，可能最大問題在於我真的窮，真的沒錢，所以才要上班工作。然後自己又坐不定。以前做得來的工作，不知為甚麼又要辭職不幹（通常是看不慣管理問題而不是能力問題），轉到新場所又常常好多事情一開始都做不來（開始時會在想是不是請錯人了）。

那當然，以我現在的能力值回去做以前的工作，綽綽有餘。比方說我接案就是這樣，做自己能力所及能做的事情，自由自在又能開飯是我的目標和想法。現在的目標還在的，想做旅遊企劃和宣傳，我想要去排一些旅遊行程，偶爾帶小團出遊，像一些家庭式或家族式的，車導之類的。我想過至少30年自由自在，自己話事的生活。

路很漫長。誰叫我自己做不成作家？不能靠寫專欄維持生計。文字寫了二十年也沒有起色。又⋯⋯遇着困惑和苦惱時只好自己跑來寫blog。

現在是還好，經歷過這麼多職場之後，只要明白自己不適合職場朝着非全職工作的方向，總有一天會完成事情的。大概是這樣的狀況。

不過星座說今個月工作運挺好，直到年底，公司高層會看重我。看不看重倒不是重點，不fire掉我都感恩了。只是一上班，一碰到工作，上一份工作最後的傷害仍時不時會想起。不止是我受的傷，有時會想起是不是我無意間也傷害到其他人，所以他們才對我採取這樣的態度。想著想著，又失眠了。