原想說多組一會模型，忽然又想，不如寫blog。
這個月收到蠻不錯的消息，兩個月前申請的文件批准下來了。雖然不代表有金錢進帳，只不過我可以合法地打工。跨出了一大步。畢竟之後申請其他東西也要用到這份文件。
申請後突然想，如果早半年申請是否會成功呢？不過那時考試尚未考過，因此就比較難獲得資訊。想了想，現在這個時間點也剛好，別去想其他有的沒的，現在，就這一刻，我得到批文了。明天要好好大便。
就在批文下來之後，接到一份未講好價錢的工作。某單位要去外縣巿辦巿集，需要工作人員。一來是支援巿集，二來是拍點照片做宣傳。對方預約了4天，第一天工作之後，cut掉兩天，即由4天變2天。
我還蠻苦惱的，因為可以領4天薪水，才選它。不過，已經推掉其他工作，那也沒辦法。而且第一天結束之後，聽到業主在車上向另一位出席的講者說，由一天薪水減成半天。
我聽到還蠻驚訝，想說，人家去你那邊，雖然實際工作時間10點到3點，不過出發要兩小時，結束要兩小時，通勤總計四小時。你給人家一天薪水也沒差吧。跟對方談條件時是一天薪水，第二天要上場了，才cut人工，節目表寫好，他不出現也不行。這⋯⋯
算了，不關我的事。我連自己都沒有顧好，別理閒事。有時候也不是真的想罵老闆，不是想罵客戶。客戶是滿足了他自己的需求了，幫他打工的人呢？我聽過別人說，如果員工讚老闆好人，呢盤生意都唔洗做落去了。這句話在我心裡很久，也確實見證過好些好老闆，好上司，都呆不久，一年起兩年止。
明天是預計中的出門，不知為何突然換了接送的車輛和司機。心情突然有點緊張，會不會是要訓話甚麼的，覺得我昨天做得很差甚麼的。不由得有點擔心起來。老是把事情往壞處想，覺得會被扔掉，捨棄掉的感覺，一直圍繞在身上，揮之不去的感覺，真的好差。
職場的事情，我到現在仍然沒有辦法理解。也許我一輩子都不會理解。又或者有朝一日，我也會變成他們那樣呢。最好不要。
無論如何，總算有種守得雲開的感覺。接下來只要找到全職工作，逼在眉睫的經濟問題就能緩一口氣。還未能徹底解決，要想辦法令凍結了的公司重新再活躍。目標是明年要完成這件事。
此外，printer也要買一台。4月份就應該買了。但當時發案方不願給其他case給我。我想了想，就沒有買。幸好沒買，不然就糟糕了。錢會燒得更快。現在已經不夠用，陷入了絕大危機。所以文件批核下來是好消息，希望往後能夠有更多好消息。
不知不覺2023年已9月了，快要過去了。我希望今年不要像往年一樣，在絕望中度過。希望陸續有好消息，撐過今年。以目前的進度和情況，撐過2025年，日子就會好過了。到時候債務還清，我就可以過自己想要的生活了。
法師同事這一兩年都因病而困。早在2018年我已經想過，在台灣南部跟她、阿匐組一間小小的淨室，養活三個人。想法至今仍在，找到一棟三層透天。底層是cafe，公共空間；第二層是鏡房，做做瑜珈，講講講座；第三層是行政和編輯部，給阿匐寫稿。
那當然一聽就知道是失敗的方案。首先建築、裝修這件事就由不得我們。我不懂，就做不來。他們也未必想一起辦事，聽話容易，出主意難。幾個人合夥，如果結果不好互相埋怨，人情與道理甚麼都沒有了。何況還是在大家都很窮的情況之下。
做決定這回事是這樣的，很難每個人都滿意。有時我覺得可行，賺得到錢的決策，換在甚他人身上可能會討厭。而且人是沒辦法預測明天和未來，即使做成了好結果，也不一定會有人因此而滿意感者高興。那麼你要讓事情成功，抑或要令人高興？有沒有兩全其美的方法？我覺得有，但可能只適用在我自己身上。
圓周近來見到有記者的職務就傳給我讓我去試試。我婉拒了。她知道我轉去做導遊感覺有點失望。不過我一直只想做編輯，不想做新聞媒體。又回過頭來，我這個編輯到底夠不夠資格成為一個編輯？我也不曉得。書是編了不少，均是些名不經傳的作品，連我自己都看不上眼。那麼，我是不是夠資格呢？
這些自我懷疑可能永遠都不會有完結的一天。時常都很怕加入到某家公司，他們會覺得我甚麼都不懂，甚麼都不知道，寫出來的文案又很無趣。屆時我可能又會逃去拍照和排版。兩者我也喜歡啦，只是怎麼說比較好呢？感覺好像寫不出吸引人的文案才是我最大的鬱結。一個缺點打沉了我所有的自我。
不過，2023年來到這一刻，我覺得未來兩三年的輪廓出來了，就是我由2018年開始籌備的事情。首先是導遊和導賞這一塊，能夠補足我的生存需求；在帶別人出門的同時，讓其他人給我講他們的故事，從而收集資料，寫一些文字；路線規劃也是編務和策劃的一環，之後可能也能夠把一直以來都沒甚麼內容的fb補充過去。
這樣子的最終目標當然是養得起自己。然而要拿甚麼來養活自己，還是很大的疑惑。但，拼圖快完成了，養不起也只能夠怪自己能力不佳。到了老了之後，沒能力賺錢之後，我到底會怎麼樣呢？我的一生終結的時候我期望着甚麼呢？抑或人生就這麼過去了就好呢？我又是為麼要活着的呢？
每天都想着這些問題，找不到答案，或許再問幾十年也不會找到答案吧。
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