又用了舊時的方法來尋找突破——報讀一個很昂貴的課程，尋求突破。而我做了一個地景的題目，被導師叫了兩次改題目。照片給他，他看都不看⋯⋯我懂他們想做「人」的題材，但⋯⋯我不想。我不想見人，愈來愈不想。
人類只給我帶來傷害。
如果是工作我會OK的，就覺得是任務，無論對方怎樣討厭我，我都會完成。結果是滿滿的工作傷害。而我好像抱着這些傷害不放。
以前在網上賣東西，好多人很大膽問：能不能免費。有些人用完全不同級的產品要求我降價。我既不解，亦生氣。跟羅拉抱怨了幾句，她說，因為問一問，不用成本。
然後想了想，又是攞苦嚟辛。為甚麼我還要這麼辛苦去做這種事情，我到底想要做的是甚麼，之類。我想做的事情，沒機會做也糊不了口。做了一堆不想做的事情以後，現在也仍然繼續糊不了口。
還以為今天會很忙，因為明天就開始實習第二階段，突然又收到面試邀約。連續兩天做ppt以後，今天處理雜務。大致上12點前就完成了，欠upload。吃完飯再檢查一次就upload吧。列好清單，重新處理。
經濟陷入了紅色中的紅色預警，不似得在香港能夠找到兼職，找全職也相對容易。這邊一聽是外國人，聘請意慾就很低。嘛，我也沒甚麼特別專長，又沒有人脈，只能這樣了。一想到這些年的活着也只是白活，就覺得⋯⋯啊，怎麼還活着的感覺。
近來的煩心事是比較少，少見人就少煩惱，非常簡單和直接的想法。而且，遇到煩心事也不能向人訴苦，所以還是不見人比較好。甚至不要和其他人聯絡，情緒的波動就會少。
阿匐這半年不斷叫我回去。我不懂，真心不懂。
這些年在工作場合，我遭遇的事情他並不是不知道。基本上他就是那個陪在身邊的人，過程他都看得很清楚。最近他常控訴，公司工作量超大，還要求員工下班後去「體驗」書展，至少OT 2小時（實際應該不止）。
我很明白他承受的苦，不就是我所經歷的事情嗎？我難受時只是抱怨，至少沒有罵人。但他和肥灰承受着和我同級的事情，就在罵人了。我受苦，他們苦定我的苦。現在沒有我擋了，他要寫稿跑書展，就覺得難過難受，罵我是叛徒，一直言語逼迫我回去。
我回去也救不了他。那些年我就說，我們一起想辦法，至少辦一點事情，養起自己。那就不用屈於人下。老海鮮們是不會理由我們的生死。好爺也好，阿匐也好，都沒有理會。現在一個人轉了行，一個人承著了我的壓力。就受不了了。
結果拿我來出氣。
我也不懂他的邏輯。這些年我很相信他，結果發現其實阿匐也不太能夠設身處地為人著想。因為他無法理解我的狀況。這幾年我也明白了，你要接受其他人意見的第一個首要條件是，對方接受你的景況。沒能切身處地，站在你的角度考量的人的意見，連回應都懶得回應。
不過窩了將近一年，我也想說不如出去見一見人。想起來最外向的日子是2016年，那時想着要做社區報，變得很外向。那時在書店還是自信的，生計ok而已技術也ok。
可是，後來就愈來愈難堪，直到去年，整個人收起來了，不想和其他人搭話。不想與其他人產生連結，直到現在還是如此。因為這樣很舒服呀，沒有人能攻擊我。也不知為何一行出來別人就是否定、否定和否定。有時根本是還沒開口講話就否定了。
想了好久，覺得這件事情是不會中止的。否定這件事。我能做的事情只有遠離那些只著重於否定我的人，自己想辦法養活自己。
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