心情繼續糟糕。大抵三年前開始活着這件事情對我來講就是日復日的痛苦，每天起床都需要非常大的力氣。嗯，大概就是2020年正式離開出版、文字的工作以後。
這大半年躲回自己的世界好了一點。就一點點而已。至少知道明天不會有人傷害我。不會被客訴、不會被同事斥責、不會被要求無限量OT改稿。
而且工作了這麼多年之後，我確信一件事情。我沒辦法融入這個社會，這個社會自然也不會讓沒辦法融入的人生存。無論在任何一個國家，我所期待的生活模式，都不會出現。
我又討好不了別人，無論做甚麼其他人都不滿意。開口說話別人覺得你很煩，不講話覺得你不合群。也是的，我也沒說過甚麼別人喜歡的話。自說自話，別人不理會也是合理的事情。
當然，究其原因是我從小到大都沒甚麼目標，沒甚麼想做的事情。中學時大家已經在想將來就業、選科。我只是想每天醒來可以看書，寫寫文字，就這麼過一輩子。
我本來就覺得做人好煩。第一煩是人要吃飯，我不怎麼喜歡吃飯，那是非常低效率的能量吸收，我從小就覺得如此。當然，可能也只是我連煮都懶，最好每餐吃麵包，不用煮（別人煮了），隨隨便便落肚，又一餐。隨隨便便又一世。我呀，活得太長了，應該在28歲那年讓離去而又沒能離去的那年拖到現在，每日都是痛苦的累積。
看着法師同事還在舊公司困獸鬥，我有時不禁會想，如果我還留在舊公司應該還能夠糊口吧。只要能忍下去，無望的日常生活仍會持續吧。我為了打破現狀，做了這麼多事情，投放這麼多時間和資源，說穿了也只是亂石投林。因為，我也真的沒有非做不可的事情，沒有非活下去不可的理由。
我想要突破但又沒衝量自己的力量，想要自由又沒有自由的資材。說穿了都只因為我是我，只要我沒有了，天下太平，也沒有現在這份苦惱。又或者我窩躲在2014年那個別人為我打造的窩裡，過着平穩的生活又一輩子了。
但，當時我的自信心已崩潰了。經歷過三四年的工作，自己甚麼都不會，技能不懂。身邊的人只是責備我不夠努力，目己也沒做出甚麼成績，一直失敗。連換水龍頭這麼小的事情也失敗。也只能一直逃竄。逃着逃着又過了幾年。
好不容易覺得自己的技術和應對能力足夠應付工作，又遇到奇異老闆。一個兩個三個。前一陣子接案被那個老闆罵我只想賺錢，沒有聽從客戶需求。我不禁認同她了。畢竟這也是歷多年大家批評我最多的地方，只寫自己想寫的東西，只做自己想做的事情。這完全是一種罪惡，一種犯罪，一種不應存在的理由。
最近在圍爐group讀到一句安慰的話，智力正常及工作好忙的人不會讓對方一直發脾氣，浪負自己工作時間及消磨精神健康。
我覺得這句話很對，與其盯着別人怎麼罵自己，不如專注把手頭上的事情做好。又不是沒事做。實習功課很重，7日之內要做100頁報告。雖然真正要製作的大約20-30頁，其餘是剪剪貼貼，但也要看過。
更重要是如何找到工作，如何讓自己撐下去，我完全沒底。要如何賺錢，從別人的口袋裡掏出錢給自己，完全沒辦法。我甚麼都不懂，甚麼事情都做不來，也不想做。
我只想繼續做書，做着自己喜歡的事情，能做得來的事情。上班不要太忙，不要太多交際應酬。下班繼續讀書，放假打機。一年去一次旅行，這就夠了。而我也很想繼續2018年的幻想——每個城巿住三年，感受城巿的發展，帶不同的微型團，去不同的地方遊歷。
要如何達到，沒有想法。我想做的事情，我做到的技術，至今都沒能為我的生命和生活帶來一絲生機。一年過去了又一年，面對生活壓力，心情愈來愈沉重，愈來愈覺得自己廢，覺得自己沒有。自我形象一年比一年低，總是逃不出這個圈圈。每次工作就會遇上無理取鬧的老闆，我又忍受不了，忍了一年半載，受不了就唯有辭職。連接job都一樣，沒差多少。
我也好想改變自己的命運，至少給我一兩年安穩的收入，能做到自己喜歡的事情而過活。卻又想，一直只推出自己想要的東西，而不是別人想要的東西，又怎麼可能賺得到錢。
每次身邊的朋友上網隨便寫寫就能得到巨大的回報和關注，我心裡都會痛苦不已。當然我明白他們是怎樣做到這些事情，而且他們很勤力地去做，去做街訪，去拍照，去做宣傳，與讀者溝通等等等等。
不似得我只想躲起來，活在自己的小世界裡。只要一觸碰到這個世界就會痛不欲生。
愈來愈覺得這個世間的一切只是我幻想出來。我幻想着只要投入這項工作，就能糊口。我幻想着只要我學這門技能，考到這門證照，就能有工作。只要有工作了，我就有錢，有錢了我可以吃飯，可以儲錢去我想去的旅行，可以買我想要的鏡頭拍我想要的照片⋯⋯
與此同時我也知道這些東西，終有一天會消失，這些東西都只是虛幻的，虛假的。但是，活着這個世間，我就只能靠這些「喜歡的事物」，只能去「追逐」喜歡的事物。給自己一個幻想，追着這個不可能達成的幻想，來渡過今日。跟自己說只要這樣，今天就能活了。
只是，這只是某種程度破滅的徵兆。這也是近幾年痛苦的根源。用一些毫無根據的幻想，來讓自己活過今日。將來跟本沒有任何保證，唯一能保證的只有死亡。而死亡這件事，其實很實在，應該很實在去討論，卻不似得工作賺錢，不是自己能掌握的東西，所以，也無從入手。
很多人都不願意跟我討論這些。他們覺得我只是找藉口逃避現實，雖然也真的是如此。這可能也是我逃避現實，我時常想着現實的不完美，為甚麼人要吃飯。吃飯這件事本來就不合理，要依靠其他動植物生存這回事，是程序出錯之類的東西。
這些無止境的妄想反倒加強了我對世間的厭惡，愈來愈想趕快離開這個世界，卻又怕自己修行不夠，去不到我想去的地方，又或者，我其實對想去的地方沒有一個足夠的明確認知，怕跑錯邊了。
說到底可能我真的沒甚麼目標。沒甚麼人生目標。這輩子沒甚麼事情想做。十幾歲的時候就常常想活着這件事到底是怎麼一回事，誰人決定我來到這個世界，又誰人決定了我活着的樣貌和形式。最「入耳」的大概是余華那句，活着只是活着本身。人在亂世不似得今時今日選擇這麼多，隨着戰亂到處飄流，幾十年後才回到原初出生之地，過着普通的日子。
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