後來會怎樣

阿匐昨天又說我工作運好。失業八個月，報價一直沒有回音，白花錢。房租水電實習費學費樣樣齊。我也很希望承他貴言，但我真的沒工作，有事做也是做義工。這個月能否捱下去都是未知之數，心情難免有點煩燥。我也沒有說重話，只是淡淡地說，今天去做義工呀。而已。

然後他沉默了一整天。不知是不是我又講錯了甚麼。

我真的不是固意，不過，不知道為何總是跟他講的東西相反。他會看相，懂得很多東西，他批評我的事情我都懂。然而真的沒有工作，有事做，又沒有錢。難道這就真工作運好？

關於好，我自己的定義是，能力所及又喜歡的事情。因應工作一點點地累積經驗，在自己喜歡的範圍走下去。可能我太自我了，所以沒人賞識，也沒人理會。也沒辦法吧。誰叫我是我，只能做到我自己做的事呢？如果我是大B熊或者其他人，就不致於此，阿匐的看相也不會落空吧。

一個人閒着的時候好像就只能放負。雖然只是義工，但今次拍出來的照片自己很滿意。儘管快樂的時間很短暫，但仍應該追求快樂吧。又其實，能夠保持心境平和是最好的，而心境平和就只能在最平穩的生活和狀態下才能達到。

也是有境隨心轉的說法，哈哈，我也不知道。我心境平順的時候就是沒有工作又沒有收入的時候囉。因為不用被人指責嘛，很累的喔，每天都要被人指責。

講到這裡，阿匐又說我工作運是好的，總是遇到不好的人。

我要是再反駁就顯得奇怪了。唉，有時我也好想像他們一樣，那麼他們的標準和經歷就能套用在我身上。我變得和他們一樣了，就能夠理直氣壯用同樣的理由去批評其他人。我也不會再因為這些評論而痛苦吧。

看來，還是學習把別人的批評和讚美視作虛無的無意義的吹過就算的清風。我呀，也只是清風，在這個世界一閃即逝。只不過別人活得好一點，我活得不怎麼好而已。

但我也有我自己做到的事情吧，雖然賺不到錢。不過我喜歡拍的照片，也有努力地拍，我有想寫的東西，也有在寫。只是，談不上努力罷了。談不上現世的堅持和努力。而已。

時常質疑自己其實有沒有努力過，有沒有盡力做過任何事情。抑或從頭到尾都只是在鬧脾氣。我也不曉得。我也不知道該怎麼處理下去。苦惱工作這件事，也不是第一年。有時我會推怨行業如何，但有時又會覺得可能只是自己沒辦法適應這個社會，沒法變成這個社會適應的人才，沒能夠變成別人需要的人。

因為其他人不需要我，沒有錢繼續活下去，不也是一件很合理的事情嗎？其他人是從小到大都思考着自己怎麼為社會所用，學習適應這個社會，適應這個巿場，學習著討好別人，令別人開心，而我則是一直想着自己多麼不開心。大抵是這樣吧。活着呢，真的是呀，哈哈哈哈。

最近是有生以來最想賺錢的日子，偏偏賺不到錢。我對擁有很多財富這件事沒多少興趣，儘管在現世，大部份時間財富和快樂掛勾。足夠的財富，寫意的生活，不受外界影響的安全網。

或許我太過忽視這件事，才會變成如此吧。變成每天不太活得下去的狀態。

我好像很久以前就是這樣了，就是如此了。那證明我的人生很久很久以前就不應該這樣了，很久很久以前這份存在就是無益的。這漫長的歲月裡只是反覆地證明這一個事實而已。

法師同事讓我過節時給家人買點東西。我說他們只要現金，其他都不要。她說，跟他們說是我買的，他們會高興呀。我苦笑了一下，把話題盤開去。她反倒給我一個訂素食的網站，我問，好吃嗎？她說她爸媽說不好吃。

我苦笑。

說了這麼多，其實我也想有個人能明白我的。就算不懂也別一來就否定。但，還是懂一點的好呀。或者，也只是一種，奢望吧。

這幾個月我開始寫一些舊同事的故事。某程度是80後現代生活的續章。我就想寫這種有血有肉的人，可能我曲解了他們，可能終究我想寫的是自己。但我真心是這麼覺得的，唯有透過漫長的相處和最真實的書寫才有辦法了解他人。唯有彼此了解，世界的紛爭和矛盾才有機會，稍微有一點點機會平息。也唯有大家都關注彼此，想通了，人與宇宙終究是一個整體，才稍微有點機會，擺脫輪迴。

動漫看太多了。

故事真好。總會大團圓，總會和好。我想，這個世界終也好，這個宇宙終有一天會大和合的。只不過要花多少億萬年，則不得而知了。

今天活得彼此奔明，明天怎麼活下去都苦惱的我，講這種大話，沒必要的吧。