仍然被昨晚的事情困住。不知何解3點幾就醒了，超精神。看看書上上網打打機，累了才又終於睡回頭覺。
這個月替兩三家診所報價做書，價錢沒有以前那麼不合理，是自己能接受的價格。對方卻露出一臉超級驚訝的表情，坦白講我嚇親。不知是太高或太低。開了兩三次視訊之後想了好久，好多話想說，想整理成文章，臨下筆又寫不出來。不知該怎麼說才好。
該怎麼說呢？就⋯⋯之前在公司找設計師報價，大約也是這個價錢。我有沒有特別便宜呢？沒有，也沒有特別貴。而且算工時算是合理的情況。
再說，以單價來講，接一單已經比做全職人工高。現在編輯的月薪，台北最近是29000 - 32000左右，香港是14-16K。我不知是我特別低或怎樣，對上一份在雜誌社開18K，2018年的事情。但肯定的是現在還沒有過20K。
查了查台灣一些設計公司會列明 TWD 500一頁。香港就從來不寫這些。那麼200頁算下來就是 25K HKD。應該沒有這麼貴吧？難道真的這麼貴？以前做自資出版，3萬元印200本。
NGO就試過海鮮價，8000 - 50000都有。那當然50000是很出名的設計師，每一頁都要不一樣的版型，而且還不會讓作者自己修改。
真正複雜的價錢在服務流程。我也不知道怎麼教育客人，也不知客人心裡怎麼想。要講低價呢，抑或要再抬高。
我知道我接案的價錢很低，低到其他人不接的狀況。但我在全職時就已經是這樣囉，用一般人的價錢找不到工作。又常常要執人手尾。問我開不開心呢？其實我不開心，常常，每天。
問自己為甚麼常遭遇到這種事情，問自己為甚麼會發生這些事。都是自己的問題吧，都是自己個性和能力不濟的問題。
生氣時還是會生氣，平靜下來，想，其實我也只是這個世界的過客。現在、過去、將來所發生的事情，總有一天都會全部過去。這一刻我無法為這些事情釋懷，但即使我不願意或很願意，也總有一天會釋懷⋯⋯都不存在了還能怎樣。我只是對消滅自己的存在有點焦急而已。
因為現在的痛苦無法解決，就唯有解決了自己，的感覺。但又沒有膽量。
不過，現在的情緒比起香港時好很多，在香港每天都好絕望。我不知道該怎麼說，就算有穩定薪水我還是很絕望，長期失眠，覺得周邊的人虎視眈眈想要從自己身上奪取甚麼似的。
肥灰常說香港好，香港好，說白了是香港他賺到錢。香港有錢就會解決到問題（就算可能解決了不應解決的問題）。又反過來說，香港的公務員系統和制度很簡單明確，雖然還是會出問題。反過來說，台灣就是人治嘛，有時候制度就因人而已。
我也不知道該怎麼說，總之就是因果。
在香港，可能因為我們拿香港身分證，有一種確定感。這種確定感規範了你只要這樣做這樣做，人生就能依照模版向前行。我們都只是複製上一代的人生。
去到外面，好多東西感覺是卡住卡住，因為不確定感沒有了。明明條例是這樣寫，遇到另一個人或另一件事，就沒辦法再往前。這種感覺我在香港已經很常有。我也很討厭。所以其實我在中學開始就處於這種狀態。我也不知該怎麼向其他人說明。
人呀，終究是只關心發生在自己身上的事情。對於其他人的事情，總是覺得都是其他人的問題，與自己無關。
我有時也想，自己也是如此。自己遇到的事情總是想向其他人講，belebala，當然我也喜歡聽別人的事情。以前會覺得要學習釋出憐憫，最近是感到有㮔無力感，聽完又如何，實際你能做得了甚麼？明年也好，未來也好，到底會怎樣。連明天都沒辦法決定。
而我這種不安和不穩定的感覺，從來沒減輕過。總覺得做了甚麼小事，就會流離失所，然而，又從來沒有一個安穩放心的狀態。那當然，我也是想說，自己一個就好。政府不要來管我，我也不想跟任何組織有聯繫。
考試過後肥灰叫我打死都不要回去，好大鑊，新聞好誇張云云。看來他是來真的，想拿到PR後過來，那時我都不知在不在了，我可能去了大馬，這是我這幾年的目標。想去不同城巿住幾年，感受不到城巿的生活。人是怎麼活着。
阿匐message說我無義氣，自己走咗去，香港愈來愈差了。我稍微嘆了嘆。我都跟他講，跟好爺講多少年了。這個地方如果不能自己作主，終究會面對這樣的問題。假如你把其他人的不幸，視他各家自掃的門前雪。終有一日會輪到自己。
可能大家都知道，都明白這種情況。所以走得好快，一下子就閃人了。毫無責任。在這個世界，只要不幸的不是自己，就沒事了。我不也是如此嗎？努力地不要讓自己落入不幸之中。
我也只不過是這樣而已。用自己的時間，過自己的日子，做自己喜歡的事。混着混着就一世了。
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