情緒囤積者

早一陣子去應徵某雜誌特約，沒請，後來不知為甚麼突然何故變了顧問。他們說我的資歷不知該放我在甚麼地方。後來開了兩小時會，不知是臨場考試或是他們真的陌生，但願有幫到他們。

心情還挺複雜。我不知道該怎麼講才好。其實也是老問題。技術上有時會疑惑自己是否勝任，但實際做落，交到我手上，都能完成。但完成過程是一個不斷累積仇恨值的過程，我不知道，就⋯⋯老問題，無論做甚麼別人都不喜歡不滿意。

我最近想擺脫這種想去，我不想變成情緒囤積者。按照心理學的說法，情緒要是找不到出口會變潛意識，潛意識會影響生活行為和反映，扭轉潛意識的做法就是改變命運。

意思是，當命運改變了，那些困撓的情緒就會不藥而癒。

而我過去十年的努力、廿年的努力不也正為此？我努力地不去變成那些我討厭的大人，結果，我長成了一個無人聞問的大人。

最近又整理CV才發現原來我離40歲不遠了。白白又浪費地球資源十年。我記得自己幾多年生、幾月幾號生，生日我是記得的，但我沒有計過自己幾多歲，畢竟小六抑或上中學後我就沒有再過過生日。然後忽然覺得，原來34和36是差很多。感覺就像那年，17到19歲差很遠的感覺。

若不是卡樂C和馬克他們不斷問我幾多歲，我也不會記得自己幾多歲。我通常答年份就就算。他們說我沒有正面回答過，可能啦，因為我自己也不想面對原來28歲沒有pass away這個事實。

他們很介意我幾多歲不知道為甚麼，使得我也好像怪怪的，就，應該為活得太久而抱歉。當其他人愈介意我就愈不想講、愈不想提起。而我愈不想提，別人就愈是提。肥灰每次打來都說：

我同你同年嘛，都幾多歲，怎麼敢生下一代。

云云。

最近又是瘋狂地被問到婚姻狀態，使得我最近想把FB改為離婚。並且想把興趣由讀書、組模型、追劇改為吸毒、酗酒、loose women⋯⋯噢應該說男人？早幾天繪麗奈有新片肥灰又打來問我有無睇以確認我真的不是gay。

我不知道。中學開始就有人這麼講，懶得證明。我只是喜歡一個人獨處，而且這麼多年我也沒找到一個興趣接近，能夠聊天的對象——一個都沒有。

考試後解封了幾位朋友的通訊。考試前知道他們會非常影響我的情緒，我要保持萬全狀態考試，所以block了。考試後才開放。結果對話⋯⋯摘兩段如下：

之一

友：「最近點呀？」
我：「咪又係咁。」
友：「講嚟聽吓啦。識咗咁耐有咩唔怕講喎。」
我：「哦，咪ABCD囉。」
友：「你真係講㗎？我講吓㗎咋你唔好咁認真啦！」

之二

大夫：「喺台灣點呀？」
我：「考完試等放榜。」
大夫：「幾時知結果。」
我：「4月底。」
大夫：「一個月喎！」
我：「唔係點呀？」
大夫：「無乜點。等。」

看了一段MM的訪問，我非常驚訝：「原來放工返屋企搵人呻吓係好平常嘅事嚟㗎？」

唔係扮嘢，我都成日呻，但我身邊既人通常給我幾個反應：

「你反社會人格、不接受現實、太在意他人說話、語言結構有問題，所以同事關係唔好，由細到大人際關係都唔好。你要睇精神科先得。」

「講真啦，你成日話啲老細唔得同事唔得，係你弱，你廢，你唔識表現自己。人哋搵完其他人做，搞唔掂先搵你，係好大問題。點解佢唔第一個搵你？你反省下。」

這些話我倒背如流，不是因為我很在意其他人對我的評價，是我很在意朋友們對我的評價。呻咗幾年，直到17或是18年開了medium之後，我就好少再搵朋友呻。人人問我最近點，我都係，哦，咪咁囉。

久而久之，我發現自己已經唔敢同人講我唔開心。係香港，你唔開心，得一個原因，搵唔夠錢，搵唔夠錢又得一個原因，你唔夠努力。

當人人都覺得你唔夠努力，咁你會覺得自己廢，覺得自己無價值。然後，冷靜少少睇。喂唔係喎，大公司都用我張相用cover，咁即係點？

即係我應該遠離他們。

呢兩年係好咗嘅。大部份朋友都移居海外，他們終於遇到仆街上司，被當地人排擠，不似得在香港時那麼順利。我覺得係好咗少少。但回到台灣，跟台灣的朋友接觸多了，又有其他問題。摘錄對話如下：

之三

友：不如你去屏東黑輪的店裡工作。
我：前天不是說過我沒工作證他請外國人要罰25萬台幣？況且，屏東我住哪裡？
友：即日來回呀！
我：單程3小時，一日6小時喎。
友：又怎樣？你沒錢不是嗎？

完。

我覺得我應該開一個procast專門講吓呢啲。不過這個月很好，充足的時間讓我精神復原到相對平穩的狀態。經過廿年，我想同佢地講：

「你成日覺得對我好，其實你真係唔係對我好好。廿年我約親你，你無一次唔遲到。」

嗯，我講得出口也就不太打算繼續聯絡。最近發現，人為甚麼矕戀，捨不得，因為那件物件陪我很久了，捨不得扔掉。二十年前的書我還留着，兩個月前讀過的書，立馬捐了。

19年一位大陸心理醫生教我定期清理contact list。自此之後，3、6、9、12月清一次。3個月或以上沒聯絡，delete。情況好了很多。這位醫生我也半年沒聯絡了，所以也delete了。

30歲後我不斷跟自己說，我的情緒呀感受呀甚麼的，完完全全不重要。畢竟我認識的人全部都覺得他們的感覺比較重要，我要優先滿足他們，老闆啦同事啦朋友啦。他們說去哪裡旅行我就去，他們說路線要怎麼走我就怎麼走。

我有一位舊同事，她常約我出門拍照。最高記錄半年之內放咗我6次飛機。我很生氣，跟共同朋友好爺講。好爺的回應是：「我都唔知比咩comment你。」然後，他們就說我很小器，小事化大。

這個多月我靜靜地想了一下。不對呀。我應該生氣的呀，我生氣是沒錯的吧？

這些事情我一直都記住很久。懂嗎？就那一種受到不公平待遇，卻沒有公正審訴，結果花掉畢生時間伸冤求公道。別人還覺得你太煩，你不let go，你很執着。

《正義迴廊》，有聽過嗎？

嗯。反正很閒，找天當趣聞寫一寫。可能可以解開心結。

最近沉迷破產姐妹花，好好笑又好開心。彼此互相嘲弄，串來串去，經歷一些事情又繼續扶持，又走在一起。她們的老闆Han，日日被兩姐妹人身攻略種族歧視式嘲諷，都不離不棄，真心是個好老細。

找天寫寫人物誌？以及。我也想寫林友德。

嗯，這就是我中學時過的日子。我喜歡這樣的日子。起床、報價、執CV、砌模型、寫文章、看書。就這麼又一天。除了沒飯吃其他都完美。好難想像為甚麼我放下了模型十幾年。製作的時光真的好安詳。不知能做到甚麼時候。

我實在不應放手我喜歡的事情。