肥灰打來問我有無有看繪麗奈，確認我不是gay之後就掛了線。給法師同事傳了幾張照片，她說我在台灣生活比起香港好。呃，不，我只是不講發生了甚麼事而已。畢竟講了也沒用，就傳幾張好看的照片算了。
九點不到，編輯send message說老闆不喜歡他自己被寫的稿，叫我寫。我不想寫，拖了一天，求奇改了改就給他。那份稿是三個版本立拼改出來，也不算自己寫，但改出來也是要一兩個小時，也是要心力。但我沒錢。一分錢都分不到。我只是懶得煩，拒絕又要解釋，又沒事做，就寫了。
銀行戶口只剩不到1000元，政府又要我預繳2700元稅，我用信用卡交了，下個月不知怎麼辦才好。沒工作證，工作了但沒收入，總是別人收了錢，做不好，繞了一圈又回到我頭上。但因為沒有預算花光了，所以我不會有錢。
前一陣子見了份特約攝影，開頭說是採訪只有車馬費沒報酬，講着講着居然變成接商業case連車馬費都沒有，後來不知為甚麼就給了我一個顧問位。吓？顧問即係又無錢。初時我以為整個團隊都沒有報酬，加入了group之後，發現裡面有好多接case的人，吓？我不信囉，他們已經接商業案但免費給你們做？
算了。反正我正訓練自己接受這個現實。這個即使我再用力，都無法討好別人、無法滿足別人、無法透過勞力養自己的現實。無論去到任何地方，相同的事情只只會一再出現。
就像肥灰久不久打來問我感情狀況，其實我講了六七年，覺得好煩。我就只想自己一個人，因為我的人生沒遇過任何一個人是喜歡書，喜歡電影的。每個人連朋友都不是，就叫我不要買書，把書掉了。大佬，你乜水？
過去一年重新砌高達，旗魚上次一見到就罵了：沒錢還學人買玩具。呼，那一台Zeta 10年前買的。第一份編輯工作後，久違了買的Zeta，擺了10年捨不得砌，結果。還是那句，我喜歡的東西沒得到尊重，那麼我這個人也不會獲得尊重。當我這個人得不到尊重，我的個性，我的喜好，我所講的話也不會獲得重視。
結果就是她又問我要不要下個月去大馬，我講了五次我要等考試成績。不過講了也沒用，她根本不重視，她還在說為其麼黃秋生能夠用金卡留台，我不行。每一次跟人講話我都覺得好累。
沒人重視，沒有價值，沒能討好人，沒能滿足人。這就是現實，我要學習接受，不然又會比多多大夫批評我不接受現實。
然後，我要接受這個自己往後帶來的結果。我會繼續賺不到錢，工作會有的但都沒有錢。下個月我會交不起房租，然後娜姐會叫我幫她買東西但不給錢，我要賣相機幫她買。然後好爺要求我改line的名，不改就錄七段錄音轟炸我。編輯又會叫我排版，結果把我排好的東西轉售。網上找工作報價也要手續費，這個月我已經付不出來。到了七月，我應該是要向銀行借錢吃飯的狀況。
這是我的生活，我的人生。這十幾年來都如此，我要接受。我不是甚麼悲劇的男主角，我只是個不願接受自己是苦命人的人而已。而我周遭任何一個人，都不願接受和理解我是我，但他們永遠覺得自己給我的主意和意見比我的正確，僅此而已。
阿匐說大家都不想認真，太認真了他們就會不爽，就會對你認真。針對性。我也不懂，明明我都不算能力很強的人，我能看到的問題，大家應該都能看到。卻，因為我指出了問題所在吧，所以被解決了。而且我總是很多問題，需要明確指引。
前幾天看《我推的孩子》，故事其中一個角色「導演生」說，不用語言來，忖摸到導演的心思是重要的溝通能力。
看完第一集立即追漫畫了！這還是第一次，真心好看。以前看到這麼厲害的故事會想說自己也寫一篇，現在不會了，看過就算了。反正，我沒那個時間了。
最近很努力地儲文章。就如同去年所想，計劃要儲半年的文章，排着出，製造時間差。我希望下次大家聽到我的消息時我已經去流浪了。
這兩三年我很努力地訓練自己接受這種想法，這半年徹底地一個人了，每天也在訓練着。
不做書之後，每天的日子我都是這樣過的。
起床，製造一個泡泡。跟自己說，今天會好的，今天會開心的，今天會沒有人找我麻煩的。
忙碌一天，上床前。啊，今天還是沒有遇到好事呀。把早上的泡泡戳破，睡覺，不斷祈禱自己不要醒來。
不幸地，第二天還是醒來。然後，再騙自己。今天會好的，今天會遇到好事。
就這麼過了三年，還要再過多久⋯⋯
這些話我都不敢說出來，沒有人明，也沒有人懂。他們只覺得，喂你正能量啲啦。我時常想把我一天收到的message、說話，整理一遍給大家看。這件事一直沒做，畢竟對我也是會產生情緒。反正，真心，即使把這些都講了，都讀了，又如何？無心的人還是不會理解。
讀歷史看小說最好的是，裡面的人都很重視其他人。會去了解他們。角色寫出來是渴望被觀眾了解。回到現實？理解？賺錢最實際啦。而且大家都只求「同意」，不是諒解。看得見城裡面的人？你看見他們是了解他們，抑或純粹只是把認識當作一種娛樂。
又到差不多要清contact list的時候。19年立了一個標準，3個月沒聯絡就清。其實，16年之後我就山沒有再新增contact，沒把任何電話加入聯絡簿。不過也沒差，八年來也只有肥灰一個會打電話給我。我想，可能他打電話找不着我，就知道我已經不在了吧。我也很希望，下次大家聽到我的消息時，我已經不再這個娑婆世界。
好事呀，絕對是好事。與其每天抱着絕望入睡，不如直接不要醒來。每一件我遭遇的事情都跟我說，我還是不要繼續下去比較好。反正我又沒工作，沒賺到維生金錢，每個房東都想我搬，半夜10點打電話叫我開門。最近他們流行零晨四點洗衣服。
無論我做甚麼都沒有人會覺得好，沒有人會給我應有的報酬。每周寫三篇文章，最高的view數只有5，我還是要靠這門技能討飯吃。然後我想買本書，買模型，出門拍照讓自己開心。結果又是換來，你又出去玩呀的批評。我又沒問你借錢。幹嘛呢？
娜娜姐叫我幫她買焗爐。其實我不想買。5000元HKD一個，20KG，我要買一台手推車，推3公里去郵局寄。寄東西又很麻煩，郵差不一定幫你用海運。其實香港和台灣的郵局都會這樣，但他們很少用郵局不知道，郵差會「說」你用其他方法，然後說，你堅持就去另一個窗口。等你去到另一個窗口發現，根本不是這個窗口。又要重新排隊回到原本的窗口。現在奇東西都很奇怪會開一張商用收據，我怕會被抽商業稅。個人物品也是會抽稅，只在於入口或出口，寄件者或收件者。
抽寄件者，我沒錢。抽收件者，她罵我。不幫她，又罵我。幫她，我又吃虧。我在等，等到6月1日她不回我message了，就delete contact。噢，不，看一看其實我沒把她加進contact。
卡樂C又經期到，問我出書的事。我拿出了兩年前的draft給他。始終沒看。看來他又是想真的要出的最後一刻才叫我做。因為他沒找到其他出版社做。其實有出版社前年已聯絡他，我已經叫他答應，快快手手出咗佢算。人哋一條team去做。我都預估他是想用我的出版社名義來做，那麼錢呀、倉存就都算我頭上。
所以，坦白講，我其實找不到理由為甚麼還要這樣子過生活。可預見的將來也不會有太大改變。我不能做自己想做的事，喜歡的事情別人又看不起，討厭我。每個問題都是因為我。因為有我，所以才有這些問題。肉體是一根靈魂釘。把靈魂釘了在這片地心吸力的泥土上。我們還很高興，哇，好好呀人生，要努力要珍惜。呵，你們繼續。我呢，要去找我的自由。
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