12月一下子忙了起來，既急着要賺一點錢，又為了考導遊牌的事情奔波。原來牌不好考，好厚好厚的三本書，閱讀量是香港牌的三倍。而且要背好多法規。還好，當有一段時間，只要不造成太龐大經濟壓力，是OK的。
錢花得比我想像中快，各樣各樣買貴了一點點就變成這樣子了。如果把所有時間拿去賺錢又沒時間溫書。也沒辦法啦，誰叫我最賺錢的工作沒找到，也沒賺到錢。我當然會想，只要接到一單排書的工作，這個星期就save了啦！但沒那麼好。
本來想跟肥灰討論要不要買機車，聽聽他意見，他只是說我未ready。就算了。好爺那邊又好像不想我過去。唔⋯⋯想了想，沒關係我繼續自己來。但其實我也好怕自己來不了。
前半個月的忙碌累積了好多好多想寫的東西。尤其是看完《憂鬱之島》。過去一年寫完的東西都不敢公開，怕掉了工作是一環，我也不是一次因為網上發感言而惹禍，危及生命安全。
係囉。我講的也只是自己的見聞和見識，對整個社會毫無幫助又沒有利益。批評又指責也沒太多意義。既是如此又何必再講，每個人都有自己的路不是嗎？我會變成《百年孤寂》那位苦苦不斷的講及列車殺人的蕉農嗎？
這些年來大家都走出了2019，我又為甚麼勾起大家的苦痛回憶。追求生活不是很個人的事嗎？為甚麼要一而再，再而三地指責背棄理想的人們。定或是其實我借着指責他人來罵自己。
大家都走出了陰影不是嗎？受苦的人只有一部份不是嗎？你為甚麼要讓大家都陷入他們所受的痛苦漩渦之中？
看完《憂鬱之島》後，寫了一篇，然後，每次打開文檔，這些想法不期然油然地生起，文章便寫不下去了。
自身難保還寫甚麼呢？
賺不到錢，不斷被朋友指責。總之來來去去都是那些啦，你這樣不行不OK不行你沒有價值⋯⋯我也不知道自己如何，也很擔心過去十年所做的事，連一毛錢都賺不到而苦惱。
這件事實在糾結太久了，兩三年了，為甚麼一件工作都接不到？講來講去，因為我堅持我是我，只要一日我還是我，就不會有甚麼好結果。
心情不好時，去書局看一些心靈雞湯，讀書那一刻心情是稍為好一點。覺得有人在安慰的感覺，或是有些人在說着相同的話的感覺。但放下書的那一刻，心情又回到原點。
最近又接了一兩件散job，又是工作程度不難，但人很複雜的那種。就跟過去一樣的同類型的人。抬頭望一望天，吸口氣，又是這樣呀好像還債一樣。無論去到哪個國家那個地方遇到的總是相同的人，相同的遭遇，可能我真係前世唔修都未定。
我本來打算未來10個月悠閒地過，但也不能坐食山崩便很努力地send EDM。付出了一點小錢租了一台機車，每日賺得不多，一兩百而已，但心情OK。比起坐office時OK太多。
離開前最後一份工也是在做lala的步兵。往往在尖咀或荃灣看完電影，看看有沒有單。有單就去。一單50元，做兩單一個下午，就抵了一張電影票。不過做PT的薪水真的太低，遠遠不及全職，連租都交不起。
11月過了一段很開心和悠閒的時光。我是種很容易感受到壓力的體質。別人看起來很小事，在我看來都牽涉身家性命財產。不是嗎？是呀⋯⋯完全是。
一個在這個世界這麼多年，只要做錯小小事，就會被永遠地失去機會，被左踢右踢。我沒甚麼耐性，遇着的多半又是不講道理的人，他們要只要聽話，不理會工作質素。肥灰最近總算遇到類似的上司，我以為他會明白，但原來他只覺得只自己很苦，別人相同遭遇就是他們沒能力。
這是為甚麼香港人不重視其他人感受的原因。為甚麼義無反顧地離開的原因。幾年前就講過，這一代的抗爭者將會被香港人背叛。我也是其中一位背叛者。
原本還有些事情要做，工作未全部完成。接了份非常趕和麻煩的工作⋯⋯但如果不是這種吃力不討好甚至連飯都不夠開的工作，也根本輪不到我做⋯⋯價錢差了多少呢？正常價錢約5000，舊公司給了設計師5萬元，而我⋯⋯算了，也是我甘願的。如果我不接，就連1元都沒有了。
12月小小忙完一輪之後，今個月的生活費總算有了著落，但還未賺到足夠抵房租的錢。吃飯錢是OK了。還訂了一件衣服，外面真的受不了的冷。上一次買大褸是2014還是2015年的事情呢？當時電視還在播鐵血的孤兒。原來一下子這麼多年就過去了，
我呀，到底幹了些甚麼，在做些甚麼？還有甚麼要做？
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