擺爛

這個星期還是很生氣。在合約到時前加快腳步把工作排除在自己之外，連寫稿和排版都直接不管了。

事緣是公司要製作年報，我按照去年做法，請同事在自己負責的部份列出重點，核對資料和數據，我把它化成文字。沒想到自己不OK，要自己寫，我說，根本就不應該由不同人寫，文筆和各式各樣的東西都不同。他們又沒有出版經驗，沒有整稿，稿件落到designer那邊，無法排版。給我也無法排版。

然後直說講：

我不再負責出版相關，你們直接對designer。

反正只剩兩個月，我也在加緊找工作了。遷移外地的收入尚未決定的當下，令自己變得沒那麼生氣，比較重要。

這幾個月每一件事都真的因為那個智力有限的支票同事領導不果而導致，我不想再忍。就讓她自己處理。最L麻煩的是，勸喻不果，她自己下錯了決定，叫其他同事來「問」我該怎麼處理。我一律答：

我都唔知呀！你安排啦！

不然呢？ 我能做甚麼？

現在唯一能做的是加快腳步找工作。

我計過在外地要收入至少10K HKD才能夠保障生活。在初期，我估計頭半年都不太可能達到這個收入。坦白講目前情況在香港都覺得好難。真是神奇，工作了這麼多年，學到這麼多技能。基本上你現在給我任何情況我都有能力處理，卻愈來愈難找工作。

因為工作能力別人是看不見的，你認識誰誰誰還比較快。這便是圓周最近跟我講的事，你的事情做得怎樣根本不是重點，最緊要同對方「啱傾」。

其實我最生氣的是根本所有工作上的事情支票同事都要負責任，然後其他同事不知何故很維護他。耶撚同事甚至私底下勸說我，不關她的事，她都不想。

就因為你們這樣子她才完全不思考如何自己該如何行事。明明4點才討論完的事情，晚上10點send message問我，你看能不能這樣做。我都懶得回覆了，這不是才剛討論完不可行嗎？怎麼又回到去討論一個不可行的方案？

我回：我都OK啊！你決定就好。

到了第二天她居然真的夠膽再問，我即場爆。爆完一次，接二連三她不斷又不斷地挑戰我的底線。一整天下來又令我很生氣，下班後找羅拉訴了40分鐘苦。因為滿腦子都是報仇的想法，要讓其他供應商合作方知道這個人這樣做事，令所有事情擱置。找她聊只是想讓自己冷靜下來。

結果還是失眠了，真正沒有辦法，氣到炸。想來想去，只好找媽祖求籤。籤文叫我心存善念積福。呼⋯⋯總算是制止自己不要報復吧。畢竟我從來做法都是兩敗俱傷。剩下最後的時間就是關於EQ了，要控制住怒火。不要一下子爆發，但我也不會再和支票同事合作了！會一點一點地，逐步逐步讓她自行去處理自己該處理的事。這樣也已經夠她受。我就等到合約期滿，取薪水就走。

原本我是很樂意留低。但經歷種種事情，現在覺得反正不會在香港久留了。隨便找一家薪水過20K的就可以。反正也不會久留。這個世界也不會久留。

 

有時會在想是不是只有我一個在工作上遇到這種事情。為甚麼其他人不見他們講這些。而我十年來總是遇到這種人，每一個人都是，沒有一個正常做事的上司。真的一個都沒有。由出版社到書店。

我也是有貴人的，只是我背棄了他們。這份傷痛從來沒有淡薄過。追悔莫及，我也不求原諒，畢竟真的是我的錯。純粹沒想到，這星期的怒火是靠着菩薩的籤文令我冷靜下來。他是叫我積多點福，別老是想着把報復同事、投訴同事。

我也不想一直在抱怨這些事情，但這些就真的是我每天遭遇的事情。向朋友講，他們只說你份工唔好，你無抽到公屋，你搵錢唔夠，你搵唔到女⋯⋯諸如此類。

現在我希望能早一點離開目前的環境，包括社會、工作場所、現實。本來我只希望活到28歲，現在這多活的幾年只剩下痛苦。然後⋯⋯如今⋯⋯不知道。

最近在讀一本書叫《醫生說我可以去死沒關係》，讀了是心情好一些沒錯。前題還是要處在一個沒有生存壓力的社會才可以辦得到？所謂的珍惜自己，要衣食無憂才可以喔！像我這些隨時流落街頭的人⋯⋯

然後你會發現，即使自己再怎麼用心，也滿足不了別人。用盡了方法也賺不到錢，然後其他人只是出張嘴，當你失意時只會用力踩多一腳。

走筆至此，支票同事開會時不斷叫我做場刊設計，我又不斷講，你叫咗A同事負責？支票同事話，阿A同事應該唔識呢啲嘢？

我心入面已經diu曬鬼。不過我就擺出一副，呢單嘢唔係我跟開的態度，理鳩得你，出埋糧就走。 

這個星期不斷告訴自己要自私一點。處處為對方著想，為大局堅持，但到最後只是不斷被剝削、被情緒勒索。我好想擺脫這種狀況。