沉不住氣

周日上班在組模型時叫自己沉住氣，不要亂發言。星期一二三倒OK，過幾天就不OK了。感覺在會議上提意見、否定，不服從，就很孩子氣似的，很幼稚，不是一個成熟大人的行為而且會招人厭惡⋯⋯但，事實根本不可行。

最近常被批評做事按步就班，一定要A然後B然後CDEF。呃，不應該是這樣嗎？書寫好了才去印刷廠印，現在老闆說書展沒書出，先去廠裡印稿，印好了再說。那⋯⋯廠到底要印甚麼呢？

老闆說

沒有文章他們就印不出東西嗎？

well。I'll try to loving it.

其他同事很維護她，可能因為她完全沒有主見也不下判斷，變成了同事A想要怎樣就怎樣。畢竟其他人做的都是對內的事情，只要自己控制到就好。出版宣傳全部是對外的事情，支票同事不下決定我就甚麼都做不了。

上星期又出了事，某單位說要來合作活動。10個月前，是10個月前她就知道一定要我去看看場地是否適合才可以答應對方。結果她私下答應了（連對方長甚麼都不知道），宣傳品全部出了，看場地之時，對方居然放我鴿子。我把事情回報，但不出聲，其他同事一直問，那怎麼辦呀？明天去哪裡上班。我問，我也不知道呀。

支票同事說：投票吧。

我心裡diu到仆街。

雖然如此，但她來到單位時我已知她一定會升職，而且會升得高高。因為⋯⋯就老闆喜歡這種的，因為跟老闆很像。那種很有主見，很快拿定主意的同事，老闆又覺得太強勢不喜歡。扭扭擰擰的反而⋯⋯well。

但我覺得自己感覺沒錯。某日前同事來電查詢合作，我慣例請負責的人回覆。沒想到耶撚同事居然說，無空間合作。我呆了呆，先別說是不是前同事，就算陌生人都應該聽一聽對方想要甚麼，才下定論吧！不過，我看這下子支票同事是不會回了。也不關我的事。況且大家也可能會在背後說，哎呀子房做事很多疏漏文件常常錯校對也不好⋯⋯等等等等⋯⋯

我有時候會想，誰偏袒誰其實沒有關係。比方說我就覺得同事對前前同事不怎麼好，臨走時沒有卡，但前同事就有卡。耶撚同事解釋疫情關係與前前同事共處時間不多。是這樣子嗎？就算是又如何？這些憶測，對工作實際上沒有幫助，純粹生活上遭遇的小事一棕，對我又沒有影響，我就做自己的事好了。反正合約期快到了，我這個不斷又不斷的輪迴⋯⋯嗯，反正就是不叫我不做的狀態。做多了不喜歡還捱罵。

然後又回想，這樣的處理方式是不是好？包括在工作上的事情，包括上網寫blog埋怨。我也不止一次因為寫blog或寫了些別人不喜歡聽的話而掉了工作。也因為我這種個性才會一窮二白，如果做自己真的是最舒服的狀態，那麼很顯然是我的個性不適合生存，這個社會不接納我這個人的個性。那⋯⋯其實跟謀殺人格沒有太大分別。

而且這些年以來自己改變了幾多，只有自己才知道。然而無論怎麼改，怎麼變，結果都是一樣。這幾年很生氣時，其他同事還會主動幫忙。我最近是主動把業務交出來了，不由我去做，就由其他同事處理。其他同事會說，她好多事情要做，她都好慘，等等等等。我⋯⋯就沒力氣再理她了。

 

等錢洗，去見了幾份兼職⋯⋯一份都唔請。明明是很普通的兼職而已，客服呀，ERB甚麼的，沮喪感悠油而生。

閒坐在小房間裡，不期然想，我連在HK都找不到工作了，去到外地，又怎麼可能找到？想着想着，心情一直往下掉。這其實也跟寫文章一樣，無論寫甚麼題材都沒有獲得迴響，有些人會說挺好呀挺不錯呀之類，但要付費就一定不會。

然後又因為合約差不多到期，還是要找新工作，不然沒收入就死定，是死定了！

隨時翻船的感覺從我出生至今，沒有一天不存在。對其他人來講，可能很平常的事情，例如一個安定的永久居所，一份持久的工作，一直都不存在。每天起來就只有沮喪和絕望的感覺擺在眼前，出門上班，地鐵上也是如此。回到公司又是一口一句不努力。每次見工都被嫌棄到不得了。

想找個人聊聊天抱抱團，換來只是你窮你不適應社會環境，你有抑鬱要去看醫生等等。最糟糕的還是，這些全部不是我幻想，而是有記錄的真實對話。

我自然也是很多缺點的。本質上動作慢行路慢，是個懶人，又不能適應這個世界，英文不好數學又差。溝通能力差社交能力也差。近視深頭髮厚（10分鐘速剪面世前每次剪頭髮都被埋怨）， 每天都是這種精神狀態也不怎麼想見人⋯⋯不怎麼想做人。

可憐之人必有可恨之處。不求可憐，我也是知道這是我背棄了好多願意幫助我的人才落得如此田地。生命中做錯好多損害利益的決定所以沒錢。表達方式又負面，沒有人願意跟我聊天⋯⋯然後，每天重複着相同的人生相同的折磨，還不斷被人說要熱愛生命要忍辱⋯⋯我是真的不知道該怎麼做才值得在這個世界生存了。