每周換一個方向

今個星期又換了個方法來應對同事間的狀況：不出聲。

也不是，總之我提案了，不是我的意向而我又不覺得很好，便冷處理。當然這個冷處理是有一點不合作，有時看到大家很賣力地做而我在忙其他事情，難免會有一種自己是不是很糟糕呢，的想法。

不過為了免卻自己心累，暫時採取這種做法。新同事是一個不理三七廿一鳩衝出去的人，上次支票事件如是，其他事件如是。同事甲詢問A這件事怎麼做，那是我負責的東西，我在找圖樣，說了句，等一等。她就衝出去答了。

我說：呃，應該是⋯⋯

同事甲已經得到答案走了。

結果，去到現場被工作人員修理。我正要打開平面圖，她又衝出來「咁樣得唔得呀，咁樣得唔得呀？」我？䄂手旁觀。

前一陣子看《凪的新生活》，是的，還沒看完，足足看了幾年。看到高橋一生對黑木華說，你對其他人不感興趣吧！這裡就停了。

黑木華喎，對着任何人都是笑臉迎人，都是那麼有禮，高橋一生為甚麼要這樣講呢？嗯，是因為黑木華不擅長「應酬」嗎？不，她之所以不「擅長」應酬是因為那些人的磁場不合，她覺得那些話題和自己沒有關連，從而也無法獲得同感，沒有共鳴的情況下「溝通」是不能成立的，只得笑着點頭和應。因為她對這些人的話題不感興趣，因而對這些「其他人」也不感興趣了。

看到這裡我就看不下去了！因為我突然發現自己也是這樣，雖說好想寫其他人的生活和感受，可是，或者都只是一種形式的故事而已？對於其他人發生的事情沒有共鳴，故此無法投入在其他人的事情之中。只著重自己的「表達」和「申訴」，着重自己有沒有被聽見。其他事情一概很少理。

今年的事情行進中，大抵感覺順利。可是將來有甚麼報應還不知道。人人都走，其實我也一早就想走。但我的個性是想找一個地方窩着，用最最低的勞動換最最低的生活質素，苟且地活下去。反正也沒甚麼人對我有期待，就那麼地持續就好。或許去到大馬之後，找一片沒人的森林躲起來做猿人。也甚好。

這是因為覺得自己很自私，好像只是想用自己的方式來活着，不理其他人死活，有時甚至會出賣其他人的人情之類，自己又沒有甚麼可以報答或回報其他人，感覺其實挺糟糕。好像利用了其他人似的。利用了但自己又沒有變得更好。又沒能夠靠自己的能力活下去。有甚麼意義？

這陣子覺得愈來愈困難是身邊的人老是覺得做人一定要ABCDE，你沒可能不想要這種東西。

大B很喜歡去旅行，每年要去4次。我每年去1次就夠了，兩年不去。每個人都很想要錢，我也想要，不需要很多，夠買書夠拍照。房子不需要，家庭也不需要，伴侶隨緣。

比較煩的是跟很多人講過這些了，但大家都覺得：你怎麼會不需要呢？你只是沒能力去賺錢吧！諸如此類。

最近因為車子的事情，老是要麻煩其他人。以前常覺得為了自己自私的目的要求其他人無償付出，非常不合理，覺得自己不應該也不會這樣吧！為了自己一時爽快，而苦了其他人。

可是最近一睜開眼，是突然間這樣想起，哎唷，其實我也是這樣吧，為了自己的私慾，哄騙隱暪，然後對方發現了會很受傷吧？會怨恨一輩子吧？又會責怪對方一廂情願，我早就跟你講過你沒聽之類。

想起來我很在意其他人對我的想法和講法有沒有「關注度」，很討厭其他人「沒接收到我發出的資訊」，因為我每一次都一定無用不止一個方法和對方溝通。口講，書寫，電郵，whatsapp，而且肯定不止講過一次。不過好多人都沒有「聽見」，反過來責怪我沒有說。

一旦來到這種情況我就很堅持，很執着，因為你說我錯嘛，我一定把所有資料翻出來，證明自己有做過。最近是改了方法，望一望，重新再send。人生很短，懶得跟你爭論。

可惜當我在進行各式各樣的事情時，忽然發現自己長成了這個模樣。像舊時的大人們一樣，營營役役而不知所終。為了合理化自己的理由，排擠、抗拒、對其他人過敏，對自己過份荷護。

我也不知道人生該怎麼樣才好，終歸只是一張難以理解和逆料的幻象和虛妄而已。既然終究只是虛幻，那麼現在發生的一切一切，其實不那麼緊要吧，其實，意義都只是過眼雲煙吧。那麼，又何必執着於今日的喜與怒呢⋯⋯

雖然是真的很生氣。