隔離第一周還真有點不習慣，七八年沒過上這樣的禁閉生活。重點是因為隔離，原則上是病假，老闆就不敢給我太多事情做。不敢給還是給了。
但其實給我也沒甚麼意義，我做了他們又不滿意，又回去找供應商做。我看着那些電郵來回，都替供應商擔心了，總之又是無限改。我限制了的地方，他們又越過我改回去。算了，雖然有點不爽，他們喜歡就好。反正自從去年開始就不怎麼積極，對這份工作沒有太大的期望了。
最近阿土姐要做功課，我也幫忙着給點意見。她遇到一個完全沒有指導能力的老師，問他A怎麼樣，他說B，問他B怎麼樣又說回A。無論我們怎麼提意見和想法，都得不到一個可行的修正意見。
我慣常說，唔好理佢啦，做自己想做的題目。
阿土姐說，怎麼可以不理他呀！他出的功課，他給的分數，他不OK我就不合格了。
想到這裡又覺得自己落入了一種很深沉的哀怨之中，怎麼也是回到老師想點就點，老闆想點就點，總之他們高興就好⋯⋯的感覺。到底事情本身好不好，根本沒人在乎，大家都只是服從權力，而且，大家只會去認真思考權力者要甚麼並想盡辦法滿足，而從來不在乎事情本質如何。
每天遭遇這些事情，想到這裡，心情就掉到落谷底。
習以為常地服從，習以為常地⋯⋯只要擁有權力，基本上無人能阻。
幾年前看電影講貝理雅連同美國出兵伊拉克，國防部長拼命反對，最終辭職。換了一個國防部長，順從貝理雅，兵也照出了。英國街頭示威不斷。然而也無法扭轉出兵的狀況。
然後我想了想，是不是因為自己從來都缺乏這種思考別人要甚麼的能力，所以我催稿又催不到，工作別人又不找我⋯⋯呢？我不知道。
這幾天hea在家裡，望着天花板想着將來怎樣，明天如果沒有工作怎麼辦，沒錢交租怎麼辦？沒有未來，怎麼辦？五年後怎麼辦，十年後怎麼辦⋯⋯我這樣的資質和工作經驗，將來會怎麼辦？想着想着又有點不開心。
抗疫這幾天重新拾起高達，計一計2005年之後就沒有砌過模型。讀書時很常砌，出來工作之後就捨不得花這個錢。恰巧好爺送了一台給我，便砌一砌，也挺高興，因為實在太久沒弄。只是按照說明書最基本的組合就很開心。還想着還有十天要關着，不如網購一台回來，再多砌一台。
不過一台其實也不便宜，要三、四百元。
最近一直在網購這樣網購那樣，因為方便嘛，不用出門。而且有些東西不知在哪裡買，但上網能找到，便順便買回來了。尤其是汽車用品，現在很多店不開的情況之下，上網買未嘗不是一個好方法。而且最近又禁足不能出門。
一閒下來的時候才發現自己挺無聊。好像沒甚麼事情在做，可以做或者特別想做。不是的，其實好多東西要做，例如之前幫忙拍了些影片，都還沒動手剪片。不過就是不想開頭做。都是拖延症發作而已，一旦動工了我又會不停手在做，直到做完為止。
看着辦吧，因為其實都沒有甚麼太大的動力驅使着，也不是自己特別擅長的事情。不過如果有空可以去學一學，正式一點學學倒也不錯。
以前覺得香港好處是要學甚麼都很容易，好多班在教。實際上要在這些課程當中鍛煉出技術非常不容易。始終是傳統路徑，找個師傅學術最好。不過也沒好到哪裡。特別是像我這種個性，自我意識過剩，大概就更不容易。
例如拍照其實到現在仍然是一半一半，也不知自己擅長與否。寫文章是自自然然在寫，這十幾年來也沒聽說過我寫得好或不好，別人交給我的事情，自自然然在做着。自己又不是那種無可取代的，事情換了另一個人又也並無不可。存在與不存在，都沒甚麼太大關係。
當然我還是想要找個方式，讓自己自由自在地活着。可能這個世界唯一需要我的，就只有我自己而已。其他人都只不過剛好路過，看着這個我。人終究是活着的，為甚麼活着和將來怎麼活下去，詳細而言，毫無頭緒。
最近在安排明年的活動。除了找工作之外，真的沒想到有甚麼東西可做。想一想上次離開香港已經是2020年的事情，去台北看蔡英文當選。幸好有跑那一趟，叫做有旅行一下。
我也想着，假如有一天我真的去了別的地方。可能就沒辦法像在香港賺這麼多錢，可以去旅行。不過我最多也只能花600塊去大陸玩而已，將來可能連大陸都去不了。學姐在大馬教學，也夠錢去紐西蘭玩兩個月，唔⋯⋯也許純粹是我自己窮，跟那個地方的薪金收入，沒有太大關係。
這幾天在房間裡還在想着各式各樣的事情。我想主要還是工作項目的不理想，說白了就是跟自己的想法不符。新主管對於事情也只懂得複製貼上，老闆講的話100%貼到別人身上。然後，老闆又繼續不用負責任。
這是種㮔管理問題累積的東西，我也在想，那要怎麼處理才好。理想的狀態當然是負責管理的人，好好去處理「管理」這件事。不過目前的狀況，大家都只顧着自己利益，到底整個團體該怎麼營運下去，沒人管。每個人都只是追究責任，不查原因，知道原因也不動手解決。
最近看《火神的眼淚》事情就變得明明白白，明明消防員很多不足，每次責任都不該由他們負責。但只要「聲音夠大」，任何原因都可以不理會，按照誰比較大聲的去做。這也是另一種權力層次，那些消防員們，為了救人，連自己都保護不了，還要被埋怨。
我很喜歡這套劇，這是甚少電視劇能把「民眾」擺到一個顧人怨的位置，讓大家去看看自己長成甚麼模樣。這樣子的模樣是否他們樂見，消防員的處境在此之後會不會改變？看完一部作品之後自覺得改變世界，讀書時真的這麼想。出來工作了這麼多年，我幾乎已經放棄了，連最微小的個人都改變不了。不，我這個我是不斷又不斷地改變的，
現在我能做的也只有保護自己。有時候連自己都保護不了。不然又能怎麼樣呢？
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