你用髒抹布擦鏡子，怎麼會乾淨。
心情不好又去聽法師講道，又突然被點到，是呀！我一直用自己的負面情緒來撫平情緒， 又怎麼會正面。
這幾天又抑鬱起來，不願起床。天氣冷是其一，其二是老是不想起來面對現實世界。近半年的工作狀態其實我非常不滿。好像自己沒有做好自己的事情，導致其他同事要幫我處理。也不會做不來，純粹有一種，怎麼該我負責的交了給別人呢？而且，那件事我都說清楚效果不會好，大家硬是要做，結果外判公司的評價也一樣。唉。
外判公司自然是百般遷就，畢竟得罪了對方經理，可不是開玩笑。像我們這種無聊人則無所謂，經理級喎。
唉，只要打工，就只有被奴役。
圈養是幸福的，真的。當你一個人在外面茫然無助，就時常會感到一切都被安排好，是多麼幸福。只是我自己常常覺得自己是自由人，不應受縛。每當受縛時心情就會好差。
說起來我也沒有太特別。能力也不特別高。自由兩個字，對我而言，非常漫長。我時常厭世，也是因為在世間得不到自由。
肥灰移民後常說全世界政府一鳩樣，都會逼你做不願意的事。全世界老細一L樣，只想你滿足他的慾望。
大學畢業之前有一段長時間很抗拒工作，我內心是不甘受勞役。至今仍然如此。不過沒有哪個機構和老闆會把你當作一個公平的人來對待。
畢業時很抗拒回香港，好想去東南亞。但想想看，一個人沒甚麼特別技能，去不了哪裡。便回來。香港是好的，找工作容易。這個城巿有錢，工作機會也好。做保安都有16、17K，也不特別艱辛。至少比做書人工高？
大家都好像輕易地接受了這世界的一切，包括不堪的政治氣候，包括勞役的工作環境，包括各式各樣的人與關係。雖然我也在內心反抗的，但這些年來奴性愈來愈重了，也在想一個人這麼蠻幹，有甚麼用嗎？到最尾只證明了自己的執着，看到了自己的執着。
因為自己的執着和喜好，傷害了別人自己又沒有過得很好。這些年來，我到底，在做甚麼呢？對這個社會有甚麼貢獻嗎？抑或只是負累而已？
這麼想也沒用。可悲是我只能做我自己。真的很可悲。如果我是肥灰、是大熊就能做到他們做的事情吧，或者做一些能讓人快樂和得益的東西吧，不是每天都想着自己的生與死，在苦苦哀憐吧。
最痛苦莫過於最近自由意志被削奪得很厲害，我一直相信的自由和公義，在強權面前，在槍炮面前，毫無意義。愛與和平？開玩笑。民主自由人權可以這麼不堪一擊。
小時候常想着要是打仗就好了，打仗嘛，行出街上就沒了。反正我是不太想活。人大了，看得戰爭紀錄片多了，想法改變了。嗯，戰爭電影總有些浪費，紀錄片就很殘酷。此前看了一套敘利亞的紀錄片，一直在找DVD但找不到。裡面好多留在城裡的孩童，小學生的年紀，講着講着就哭了。炮彈和槍火令他們比成年人更成熟。
2022年的計劃開始啟動了，用了我最不願意的方式。真不甘心這把年紀還要依靠別人，是我自己不夠努力嗎？為甚麼還要靠別人的關係呢？而且如果他一旦發現我心裡的想法和他的期待有落差，他會怎樣呢？還有半年，我唯有抱着過咗海就神仙的想法去做。
之後怎麼辦呢？其實我未想到。最近是羅拉一直鼓勵我撐下去。以前是阿兒，坦白講如果她沒有去矽谷可能我還在誠品工作。這種彼此有着類似過去和共同傷痕的朋友買少見少了！或者抽時間寫一下。
羅拉並不諱言自己的事情。幾次經歷發現她擁有我所沒有的正面思維。就像好爺一家，無論發生甚麼事情都笑着面對，也是我所欠缺的。
大概這輩子沒見過比我更悲觀的人。前陣子認識了一位退休義工，平常看她感覺沒甚麼，談話之後發現我們的生死觀挺相似，都支持安樂死。從她的用詞我感覺到大概我們都內心懷着叛逆的因子卻又沒有反抗本錢的人吧。找不到活着的意義又不敢了斷到了這把年紀仍然希望獲得他人認同以支撐明天活下去的人吧。
有時會想着，明天有人需要我呢，就有動力醒來？
最近常載好爺和羅拉的寵物出門，在這種地方，感受到存在感，有人需要我的感覺。其實挺開心。如果是有人預約了，有錢賺，就更好。
我們還是活着的，每天做着其他人要求的事。別人叫我們做甚麼都不太會拒絕，因為反正我們沒甚麼想做的事情吧。然後走着走着，就走到了今天了。還有人找我們，也算是一種活着的原因，或許會累積一些功德，日後也好來世也罷，會有一點幫助吧。
其實我是知道的，認知上知道，自己的想法是把自己關在一個自我感到舒適我的空間，在不斷輪迴。這其實很糟糕。因為終究還是會輪迴。我以為只要實現了一個自己設想的目標，我就會心滿意足，在這裡永久的存在下去。然而這個設想目標，實際上並不存在，它是是一個空無的把我執裝進去的容器。只要人還在這個世界，這個容器就會遭到其他人敲打，爭奪。甚或是只要風吹草動，就會變動。
它不是一個永恆不變的狀態，它隨時在變。厲害的人能累積許多資金，隨着它變，而改變自己迎合。是不是痛苦呢？我不知道。至少我是很痛苦的，被削一刀的痛苦。
瑪莉學姐說她公司六月可能會收起來了。還算是新馬一間比較大的公司，她要立刻去找新工作，不然小老闆的學費沒有着落。聽到這裡心有點不舒服，假如自己有好多好多錢，那就沒問題了。可惜沒有。
肥灰把我覺得辛苦和痛苦的原因歸吝於沒錢。他幾乎肯定說假如我留在HK又會覺得不適應，因為錢沒有香港多，沒有香港的生活質素，可能遭遇一點挫折就回港了。
他的想法依然是很實際也很傳統，我不會說這種想法是錯的，落在他身上確實有效。然而放在我身上是否適用又是另一回事。在肥灰的世界裡，香港、澳洲都是一個只要你肯做就能賺到錢的社會，只要賺到錢，就會有好生活。反而去到加國，平均工資不高，他就過不了自己的關。又或者說，他會覺得所有人在香港只要常他一樣的態度面對，也能夠賺到錢。有錢就有生活。如果你覺得在香港生活不好，是因為你賺得不夠多。你覺得醫療系統不好，政府要排很久才能看，那你就想辦法賺夠去私家難日木
我是反過來的狀態，假如今天說我只需要工作20小時，足夠生活，再給我20小時賺錢機會我也不會去賺。但前題是，我不賺另外20小時，能夠能保有尊嚴地活着呢？在香港顯然不能。
早幾年去完馬來西亞就一直在想去檳城怡保住一陣子，坦白講我只是想休息。順便試一試能不能按我的想像生活下去。很顯然是不能。留條後路給自己假如真的沒辦法又死死地地回HK。
不過我覺得大家都說得對，我想要輕鬆不用擔心將來的生活，又無法接受被勞役，又不似做生意的人很主動地去賺錢。心裡時常想像用最低限度的勞動，來換取最低限度的生活。嗯，連我也覺得太奢想和妄想。
我真正想過的生活，至少未來十年想過的生活是，在某個城巿開着車帶不同的人出門玩。我會介紹這個城巿的風霜雨露，人們生活的境況和痕跡。 我想用這樣子的方式在各個城巿移動，每個城巿三年左右。然而以我的財政狀況，莫說移居三年，恐怕連離開的機票都沒辦法湊足。
問心我需要一個很現實的人在身邊踢着我走，可能就走能出來了⋯⋯不過這種把理想和生活寄託在另一個人身上的方法，其實很可怕。一旦對方對你失去興趣了，世界依然會崩塌。
這陣子總是對生命和生活感到無力，恰巧fb推這篇文章，讀了，心頭一暖。
我想我是缺乏勇氣和技藝去追求這種生活。讀書時有幻想過自己在某些酒家門口當個說書人，想想而已，口才不好。後來又想過開廂型車去賣書，讀小日子，有人做了，算了。
不過如今的我和剛剛出發去澳洲時不一樣了，學懂了許多技能。雖未至精通，但我想，賴以糊口應該問題不大。
最近WFH多了一點時間寫這些閒雜無聊的文字。還是正經一點，寫一些正能量一點的東西吧。
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