造了一個難解的夢。夢見自己搭了一架上升的觀景升降機，非常大。我是想落樓的，升降機往上，我想，也沒差，便上了。風景很好，走到最右下角，坐下來好好看。到11樓（剛好是公司樓梯），進來一個女子，頗年輕，去了我的對角偏中間一點點。一個肥中年就站在電梯門前。
升降機直直往下，速度正常。我想着坐在地上也太掉人了，想站起來，蹲到一半，覺得地板搖晃，還真的在搖，整板地板像搖搖板般晃動，一不小心就穿板跌落。肥中年指住我：「穩住！別動！」我便趴下來，手肘抵地。
地板是一整塊用方形磚連接而成，物料不清楚，鋁板那樣的顏色。其時升降機已落了一半，穩住就OK。然而再次往下時，女生那邊的地板一塊一塊跌下，她沒了立足之地，我大聲驚呼。突然間有一條繩子出現，她拉住。
肥中年毫不猶豫跳出電梯回到大樓。很神奇地進來時有門，落下時整面門和牆壁都沒了。所以他一跳就回去。
我還抵在地上，穩穩到地面。電梯的地板經已塌了大半。抬望，女子懸在半空，約在三樓的地方。肥中年則在二樓。此前因為地板一直崩塌我根本無從發力，到了地面終於借力站了起來。仰望大喊，別盪呀，我找人幫忙。結果她就盪了回去。
夢就在這裡結束，結果我甚麼都沒做到。上網查解夢，找不到很好的解釋。
今年以來就特別多夢，全是些與生活相關的事情，說會得到安穩的生活。也求了籤，是上好的籤。可惜現實生活是步步進逼。阿匐說要去籤文有信心，我只是對自己沒信心。
這幾天終於盲目地跟一些舊同學請求幫忙。本來我是不想和以前的人有任何接觸。原本2018年的計劃是，已經不想在體制裡做書了，我也不適合組織內工作。去了趟檳城才發現，自己其實喜歡去不同地方。那時的計劃是，打一份安定的工，儲錢，兩年後搬屋，買車，然後載大陸人在HK到處走。讓他們了解HK的情況。當時2019嘛，好多朋友想知道這些事。然後2020就換到現在這份工作，合約期滿想去檳城住一陣子，去台灣考導遊證。回HK再炒散兩年。儲夠了就去檳城和馬六甲找學姐。
2月份情況急轉直下，我心裡很焦急。當然焦急是因為沒打疫苗，只要跪下去，沒甚麼大不了。日常生活不出入商場也沒問題，鄉郊地方，樓下很多賣菜的賣吃的。影響不到。最麻煩是工作，已經出了指引要按政府規定打針。這下子如果我不打，約滿籌金甚麼的全都沒了，損失很大。我的情況也未至於最差，有些同事是今天不打，別天就不能上班。他們更大件事。
問我為甚麼不打？不是不打，不想被逼打。12月其實約過去打，誰知道突然出了變種，又說之前打了的人要補第三針。我就想說，停一停，看清楚再說。我是不想一針又一針，無止境打下去。而且外媒也經已有報導，美國有特效約，世衛也說人體免疫系統優於疫苗。
不是的，如果我今天工作和日常生活會經常接觸高危人群，我會打。或者家人要我打，我可能也會打。估量我的工作項目，其實我真的不打也可以。不過我又不想逼迫同事們，讓他們把我當例外。
逼急了，我居然想了些歪主意。不是實行，某程度是想朋友們鬧醒我，阻止我。
早幾年就發現了自己這個個性，糟糕的個性。對將來沒準備，一旦事情發生就會說，我好慘，好辛苦，渴望其他人救援。幸好路上真的有好多好心人。不過30歲後就跟自己說，不能再這樣。借了最後一次錢拔牙以後，無論怎何事都要求靠自己解決。托賴這幾年走狗屎運撐了過來。
這次又是這樣，冒着其他人絕交的風險問了。我不想問的，因為事情太過大件。我有問過法師同事，她原本也不想幫。過去十年就跟她最親近。雖然在我看來是一紙文書，但看在他們眼裡是很大的事。我知道的也不勉強。正因為不想影響友誼，才一直沒開口。
這次又是這樣，冒着其他人絕交的風險問了。我不想問的，因為事情太過大。我有問過法師同事，她原本也不想幫。過去十年就跟她最親近。雖然在我看來是一紙文書，但看在他們眼裡是很大的事。我知道的也不勉強。正因為不想影響友誼，才一直沒開口。也想過如果這個方法不行，就去報個MA。
畢竟我是有前科的人，我可是在一個非常安穩的處境下從台灣逃走了的，也沒甚麼顏面要回去。而且我也一直不知道回去要幹嘛，如果找不到工作，豈不是和幾年前一模一樣，又落得灰頭土臉。
問我為甚麼要離開，純粹想要悠閒和不用擔心將來的生活。不用做自己不想做的事情，也不用因為別人的關係而做自己不想做的事。但你問我有甚麼特別事情想做呢？
不過昨天逼急了，就問了旗魚和黑輪。可能真相令到他們很難過，我是真心想找個地方躲起來靜靜地等待死亡。對於我來講最好的將來不是有錢有自由，而是打一針，立即死。
應該說我不特別想死，死亡我也是怕的。從來未經歷過的事情，誰都會怕呀！我的人生規劃沒有活到這麼長，26、7對我來講經已活夠了。再推前一點，大約在中一中二就想，假如我死了有沒有人會哭呢？當時還是個有話直說的年紀，可能向有些同學講過。不過大家都沒有認真看待。
同事V說，你是不是覺得做人沒意義呢？做甚麼都沒動力呢？我懂她的方向，她想把我的情況歸類為抑鬱症。如果視為疾病可能是，站在我的立場是大家對生死的態度不一樣。
好久以前經已對這個充滿勞役的世界不開心。以前讀小說，人群裡有一個人站起來，與強敵對抗，英雄，其他人會跟隨。人愈大愈發現，當所有人跪下，你站着，其他人只會拉你褲管要你一起跪下。
圓周最近說，她發現權勢很重要。為甚麼手底下的人能夠繼續書寫，因為上方有人幫你頂住。
中學有將近兩年時間和學校對抗，對抗的結果是我發現掌控權力的人，有着無盡方法令你痛苦。別說強逼你做事了，單單不分享重要情報給你，你就完了。
那時候我是想過中止學業，反正也上不了大學，上了大學又讀不起。心裡面一直想離開香港，最後也是走了狗屎運才去了台灣。那四年很順從，我知道只要小小的違背上意，不單止工作，連學業也hold不住，立即要回HK。按照當時魔王老闆娘的形容是任勞任怨。
後來大三有一次和老師爭執，那次我和學長姐談過了，都覺得不是我問題。結果我和老師爭論，其他學長姐跑去跟老師道歉⋯⋯我就⋯⋯不過還是感恩的，後來各種各樣的事情。也正因為如此，那年的任性，完全是我的過錯。
去年遭遇了一連串事情之後，我忽然想到，「正確」這件事，毫無意義。
社會科學化，我們有好多理性思維，我們一定知道甚麼是「對的」、「正確的」事情。然而在組織裡面，群體裡面，我們不是要做對的事，而是做老闆吩咐的事。好多員工在背後都說老闆ABCD，開會時卻全部都附和，覺得好呀主意太好了。
我是工作了將近七、八年才發現這件事。以前還儍儍地爭論，這樣不好喔。其實現在也在爭，只是到最後也屈服了。
這是為甚麼我接受不了這個世界的其中一樣，大家都「認命」，大家都任由權力單位想點就點。肥灰說，唔係點啫，你無錢又無核彈，可以點。
我在想，這些年來所謂的抗爭也只是在自己很小的範圍在做。最終影響的也都只是自己。我有時也會想，常常抱怨其他人沒有反抗精神，奴性重，但我自己又做過甚麼呢？我是不是要求其他人反抗來保護自己安全呢？
前幾天出了一件事是關於醫護幫忙疫情檢測。朋友說是侮辱性工資。我當時就有點情緒勒索了，覺得原來在危急關頭又是講錢。
錢這件事我是很反感的⋯⋯其實我不喜歡錢。不，我喜歡無止境地擁有想要的東西或者交易。但我不怎麼喜歡花錢或賺錢。我喜歡解決問題，今天有一件事我解決了問題，我會覺得很有成功感。錢多錢少，我其實OK。當然也要考慮肚子。
假如今天有個問題，我假設打仗好了。有人找我幫手，我會不會衝出去？舉個例，如果今天又有活動，同事受傷，要我義務落去拍照？
我覺得我會。
但如果今天沒有問我，我可能就不會去，躲在小房間裡，不理世事。
出車也在其中。那些年的家長車，如果我有車我會去了。或者同事無法出門，我可以載他們出去做他們想做的事。
我有時也想，自己是不是要求這個世界如何，其他人如何，更甚於自己如何？如果是，那麼其實我和我批評的人，沒有分別。
我請其他人幫我ABCD，但其實我沒法回報他們。久而久之我好想將過去人的恩情轉去給廣大世界，然而自己又沒有能力，變成批評那些有能力的人，不去做ABCD。
理論上，他們是應該做。這是我們對社會賢達、知識份子的理念。私底下，以個人名義，不是必然。將來我變得又老又窮，會不會也埋怨有錢人不與我共富？埋怨政府沒有照顧我的退休生活？會不會像現在的人一樣，把所有不幸都歸吝於政權和他人，不反省自己過去所作所為，或婉惜錯過了的機會？
每個人都說，世界任何國家、任何政府都會逼迫人民做他們不想做的事。每一間公司都是這樣。世界就是錢和權力。資本主義就是⋯⋯現實就是⋯⋯如果就是⋯⋯
我心裡是很抗拒的。以前老闆說過我這種人呀，靠天靠地靠父母⋯⋯覺得不喜歡就不做。語言不喜歡就不讀了，數字不喜歡又不讀了，這個地方不喜歡就走了，工作不順暢就不做了。
好多人小時候已經叫我，這就是遊戲規則，要成為遊戲勝利者，才可以。那些年還很堅持，我要玩自己的遊戲。
搞了這些年，不服從這個社會規則的狀態。就變成這樣。
確實有點埋怨為何大家一開始就屈服了。但問我，我明白的。好多人有家庭要養，有兒有女，要上班。負擔比我重得多。
肥灰問我，為甚麼浪費這麼多時間在想這些事。現實就是你沒錢，沒權，沒有選擇。
每次肥灰講完之後我都發好久的呆，現實就是錢，無論家庭、國家、世界，大家要的只是錢而已。我一直很抗拒接受這樣的世界，但又無法改變，甚至用了最大力氣，不讓這個世界改變自己。
然後，世界各地的戰亂不斷，紛爭不斷，氣候變化。這麼多事情發生，自己卻仍困在自己的小世界。
我也想在，其實大家都一樣吧，只是大家都沒講生活上、工作上逼不得已的事。只是我這麼大反應，這麼抗拒，由小到大都抗拒。
可以的話我想去一個完全沒有其他人干擾的地方，發發呆，甚麼也不做，靜靜地思考人生，準備死亡。
過去一年發過好幾次夢，夢到有白衣人要帶我走。但我臨尾一刻選擇了留下。問我怕不怕死，其實我怕。其實是我不知道為甚麼活着，活着只有折磨和痛苦。每天都過着自己不喜歡不甘願的日子，我又沒甚麼特別事情想做，可能看書吧，看完又睡了吧。睡了又看吧。閒時像這樣寫些無聊東西吧，純粹寫當下的感受。又不用受經濟壓力。
這麼多年以來一直有很深很長很遠的擔憂。擔心沒錢，擔心老，擔心病，不擔心死。反而死了對我來講是最好的選擇，不用再擔心未來。一下子出街比車撞死就最好了。
這些話其實一直以來都不敢跟人講，大家都不太理解。講得最多是法師同事吧，她每次都只回，年輕人好好活着。活着幹嘛呢？每天被折磨，每天說痛苦，卻又沒法脫離。
文字是最後能喘一口氣的地方了，這裡是最自由的，把我不敢講的東西，全部負能量放進來。
放進來了，至少現實生活能堅持一天。等負能量累積，又再來把同樣的事情重新講一次。
為甚麼生世間上？
係囉。為甚麼呢？我想過的，可能我曾經去過另一個地方，覺得不習慣，覺得不好，這裡是哪裡呀？還不如之前的地方好。然後又回來了。怪不得別人。
法師同事問我有沒有念心經呀，我有的。當我心裡面又祈求着明天不要醒來，就會念。我想把情緒轉移到別的地方去。我知道這種不想活下去的心情是病態的，而且我也不想在沒有準備的情況之下，突然死了。
我是想一次又一次地接近死亡多一點，了解多一點，等真正到來時不要手足無措。去了解，去準備，去解脫。這是我覺得很重要的事情。
花了一整天整理情緒，幸好羅拉一直message開解我。她是個過來人，很厲害，生活的強者。我無時無刻都在想，如果我不是我，我是大熊，我是肥灰，我是羅拉便不會過這些日子吧。
放完漫長的負能量以後。今晚繼續去做我虛無漂渺的夢吧！
升降機直直往下，速度正常。我想着坐在地上也太掉人了，想站起來，蹲到一半，覺得地板搖晃，還真的在搖，整板地板像搖搖板般晃動，一不小心就穿板跌落。肥中年指住我：「穩住！別動！」我便趴下來，手肘抵地。
地板是一整塊用方形磚連接而成，物料不清楚，鋁板那樣的顏色。其時升降機已落了一半，穩住就OK。然而再次往下時，女生那邊的地板一塊一塊跌下，她沒了立足之地，我大聲驚呼。突然間有一條繩子出現，她拉住。
肥中年毫不猶豫跳出電梯回到大樓。很神奇地進來時有門，落下時整面門和牆壁都沒了。所以他一跳就回去。
我還抵在地上，穩穩到地面。電梯的地板經已塌了大半。抬望，女子懸在半空，約在三樓的地方。肥中年則在二樓。此前因為地板一直崩塌我根本無從發力，到了地面終於借力站了起來。仰望大喊，別盪呀，我找人幫忙。結果她就盪了回去。
夢就在這裡結束，結果我甚麼都沒做到。上網查解夢，找不到很好的解釋。
今年以來就特別多夢，全是些與生活相關的事情，說會得到安穩的生活。也求了籤，是上好的籤。可惜現實生活是步步進逼。阿匐說要去籤文有信心，我只是對自己沒信心。
這幾天終於盲目地跟一些舊同學請求幫忙。本來我是不想和以前的人有任何接觸。原本2018年的計劃是，已經不想在體制裡做書了，我也不適合組織內工作。去了趟檳城才發現，自己其實喜歡去不同地方。那時的計劃是，打一份安定的工，儲錢，兩年後搬屋，買車，然後載大陸人在HK到處走。讓他們了解HK的情況。當時2019嘛，好多朋友想知道這些事。然後2020就換到現在這份工作，合約期滿想去檳城住一陣子，去台灣考導遊證。回HK再炒散兩年。儲夠了就去檳城和馬六甲找學姐。
2月份情況急轉直下，我心裡很焦急。當然焦急是因為沒打疫苗，只要跪下去，沒甚麼大不了。日常生活不出入商場也沒問題，鄉郊地方，樓下很多賣菜的賣吃的。影響不到。最麻煩是工作，已經出了指引要按政府規定打針。這下子如果我不打，約滿籌金甚麼的全都沒了，損失很大。我的情況也未至於最差，有些同事是今天不打，別天就不能上班。他們更大件事。
問我為甚麼不打？不是不打，不想被逼打。12月其實約過去打，誰知道突然出了變種，又說之前打了的人要補第三針。我就想說，停一停，看清楚再說。我是不想一針又一針，無止境打下去。而且外媒也經已有報導，美國有特效約，世衛也說人體免疫系統優於疫苗。
不是的，如果我今天工作和日常生活會經常接觸高危人群，我會打。或者家人要我打，我可能也會打。估量我的工作項目，其實我真的不打也可以。不過我又不想逼迫同事們，讓他們把我當例外。
逼急了，我居然想了些歪主意。不是實行，某程度是想朋友們鬧醒我，阻止我。
早幾年就發現了自己這個個性，糟糕的個性。對將來沒準備，一旦事情發生就會說，我好慘，好辛苦，渴望其他人救援。幸好路上真的有好多好心人。不過30歲後就跟自己說，不能再這樣。借了最後一次錢拔牙以後，無論怎何事都要求靠自己解決。托賴這幾年走狗屎運撐了過來。
這次又是這樣，冒着其他人絕交的風險問了。我不想問的，因為事情太過大件。我有問過法師同事，她原本也不想幫。過去十年就跟她最親近。雖然在我看來是一紙文書，但看在他們眼裡是很大的事。我知道的也不勉強。正因為不想影響友誼，才一直沒開口。
這次又是這樣，冒着其他人絕交的風險問了。我不想問的，因為事情太過大。我有問過法師同事，她原本也不想幫。過去十年就跟她最親近。雖然在我看來是一紙文書，但看在他們眼裡是很大的事。我知道的也不勉強。正因為不想影響友誼，才一直沒開口。也想過如果這個方法不行，就去報個MA。
畢竟我是有前科的人，我可是在一個非常安穩的處境下從台灣逃走了的，也沒甚麼顏面要回去。而且我也一直不知道回去要幹嘛，如果找不到工作，豈不是和幾年前一模一樣，又落得灰頭土臉。
問我為甚麼要離開，純粹想要悠閒和不用擔心將來的生活。不用做自己不想做的事情，也不用因為別人的關係而做自己不想做的事。但你問我有甚麼特別事情想做呢？
不過昨天逼急了，就問了旗魚和黑輪。可能真相令到他們很難過，我是真心想找個地方躲起來靜靜地等待死亡。對於我來講最好的將來不是有錢有自由，而是打一針，立即死。
應該說我不特別想死，死亡我也是怕的。從來未經歷過的事情，誰都會怕呀！我的人生規劃沒有活到這麼長，26、7對我來講經已活夠了。再推前一點，大約在中一中二就想，假如我死了有沒有人會哭呢？當時還是個有話直說的年紀，可能向有些同學講過。不過大家都沒有認真看待。
同事V說，你是不是覺得做人沒意義呢？做甚麼都沒動力呢？我懂她的方向，她想把我的情況歸類為抑鬱症。如果視為疾病可能是，站在我的立場是大家對生死的態度不一樣。
好久以前經已對這個充滿勞役的世界不開心。以前讀小說，人群裡有一個人站起來，與強敵對抗，英雄，其他人會跟隨。人愈大愈發現，當所有人跪下，你站着，其他人只會拉你褲管要你一起跪下。
圓周最近說，她發現權勢很重要。為甚麼手底下的人能夠繼續書寫，因為上方有人幫你頂住。
中學有將近兩年時間和學校對抗，對抗的結果是我發現掌控權力的人，有着無盡方法令你痛苦。別說強逼你做事了，單單不分享重要情報給你，你就完了。
那時候我是想過中止學業，反正也上不了大學，上了大學又讀不起。心裡面一直想離開香港，最後也是走了狗屎運才去了台灣。那四年很順從，我知道只要小小的違背上意，不單止工作，連學業也hold不住，立即要回HK。按照當時魔王老闆娘的形容是任勞任怨。
後來大三有一次和老師爭執，那次我和學長姐談過了，都覺得不是我問題。結果我和老師爭論，其他學長姐跑去跟老師道歉⋯⋯我就⋯⋯不過還是感恩的，後來各種各樣的事情。也正因為如此，那年的任性，完全是我的過錯。
去年遭遇了一連串事情之後，我忽然想到，「正確」這件事，毫無意義。
社會科學化，我們有好多理性思維，我們一定知道甚麼是「對的」、「正確的」事情。然而在組織裡面，群體裡面，我們不是要做對的事，而是做老闆吩咐的事。好多員工在背後都說老闆ABCD，開會時卻全部都附和，覺得好呀主意太好了。
我是工作了將近七、八年才發現這件事。以前還儍儍地爭論，這樣不好喔。其實現在也在爭，只是到最後也屈服了。
這是為甚麼我接受不了這個世界的其中一樣，大家都「認命」，大家都任由權力單位想點就點。肥灰說，唔係點啫，你無錢又無核彈，可以點。
我在想，這些年來所謂的抗爭也只是在自己很小的範圍在做。最終影響的也都只是自己。我有時也會想，常常抱怨其他人沒有反抗精神，奴性重，但我自己又做過甚麼呢？我是不是要求其他人反抗來保護自己安全呢？
前幾天出了一件事是關於醫護幫忙疫情檢測。朋友說是侮辱性工資。我當時就有點情緒勒索了，覺得原來在危急關頭又是講錢。
錢這件事我是很反感的⋯⋯其實我不喜歡錢。不，我喜歡無止境地擁有想要的東西或者交易。但我不怎麼喜歡花錢或賺錢。我喜歡解決問題，今天有一件事我解決了問題，我會覺得很有成功感。錢多錢少，我其實OK。當然也要考慮肚子。
假如今天有個問題，我假設打仗好了。有人找我幫手，我會不會衝出去？舉個例，如果今天又有活動，同事受傷，要我義務落去拍照？
我覺得我會。
但如果今天沒有問我，我可能就不會去，躲在小房間裡，不理世事。
出車也在其中。那些年的家長車，如果我有車我會去了。或者同事無法出門，我可以載他們出去做他們想做的事。
我有時也想，自己是不是要求這個世界如何，其他人如何，更甚於自己如何？如果是，那麼其實我和我批評的人，沒有分別。
我請其他人幫我ABCD，但其實我沒法回報他們。久而久之我好想將過去人的恩情轉去給廣大世界，然而自己又沒有能力，變成批評那些有能力的人，不去做ABCD。
理論上，他們是應該做。這是我們對社會賢達、知識份子的理念。私底下，以個人名義，不是必然。將來我變得又老又窮，會不會也埋怨有錢人不與我共富？埋怨政府沒有照顧我的退休生活？會不會像現在的人一樣，把所有不幸都歸吝於政權和他人，不反省自己過去所作所為，或婉惜錯過了的機會？
每個人都說，世界任何國家、任何政府都會逼迫人民做他們不想做的事。每一間公司都是這樣。世界就是錢和權力。資本主義就是⋯⋯現實就是⋯⋯如果就是⋯⋯
我心裡是很抗拒的。以前老闆說過我這種人呀，靠天靠地靠父母⋯⋯覺得不喜歡就不做。語言不喜歡就不讀了，數字不喜歡又不讀了，這個地方不喜歡就走了，工作不順暢就不做了。
好多人小時候已經叫我，這就是遊戲規則，要成為遊戲勝利者，才可以。那些年還很堅持，我要玩自己的遊戲。
搞了這些年，不服從這個社會規則的狀態。就變成這樣。
確實有點埋怨為何大家一開始就屈服了。但問我，我明白的。好多人有家庭要養，有兒有女，要上班。負擔比我重得多。
肥灰問我，為甚麼浪費這麼多時間在想這些事。現實就是你沒錢，沒權，沒有選擇。
每次肥灰講完之後我都發好久的呆，現實就是錢，無論家庭、國家、世界，大家要的只是錢而已。我一直很抗拒接受這樣的世界，但又無法改變，甚至用了最大力氣，不讓這個世界改變自己。
然後，世界各地的戰亂不斷，紛爭不斷，氣候變化。這麼多事情發生，自己卻仍困在自己的小世界。
我也想在，其實大家都一樣吧，只是大家都沒講生活上、工作上逼不得已的事。只是我這麼大反應，這麼抗拒，由小到大都抗拒。
可以的話我想去一個完全沒有其他人干擾的地方，發發呆，甚麼也不做，靜靜地思考人生，準備死亡。
過去一年發過好幾次夢，夢到有白衣人要帶我走。但我臨尾一刻選擇了留下。問我怕不怕死，其實我怕。其實是我不知道為甚麼活着，活着只有折磨和痛苦。每天都過着自己不喜歡不甘願的日子，我又沒甚麼特別事情想做，可能看書吧，看完又睡了吧。睡了又看吧。閒時像這樣寫些無聊東西吧，純粹寫當下的感受。又不用受經濟壓力。
這麼多年以來一直有很深很長很遠的擔憂。擔心沒錢，擔心老，擔心病，不擔心死。反而死了對我來講是最好的選擇，不用再擔心未來。一下子出街比車撞死就最好了。
這些話其實一直以來都不敢跟人講，大家都不太理解。講得最多是法師同事吧，她每次都只回，年輕人好好活着。活着幹嘛呢？每天被折磨，每天說痛苦，卻又沒法脫離。
文字是最後能喘一口氣的地方了，這裡是最自由的，把我不敢講的東西，全部負能量放進來。
放進來了，至少現實生活能堅持一天。等負能量累積，又再來把同樣的事情重新講一次。
為甚麼生世間上？
係囉。為甚麼呢？我想過的，可能我曾經去過另一個地方，覺得不習慣，覺得不好，這裡是哪裡呀？還不如之前的地方好。然後又回來了。怪不得別人。
法師同事問我有沒有念心經呀，我有的。當我心裡面又祈求着明天不要醒來，就會念。我想把情緒轉移到別的地方去。我知道這種不想活下去的心情是病態的，而且我也不想在沒有準備的情況之下，突然死了。
我是想一次又一次地接近死亡多一點，了解多一點，等真正到來時不要手足無措。去了解，去準備，去解脫。這是我覺得很重要的事情。
花了一整天整理情緒，幸好羅拉一直message開解我。她是個過來人，很厲害，生活的強者。我無時無刻都在想，如果我不是我，我是大熊，我是肥灰，我是羅拉便不會過這些日子吧。
放完漫長的負能量以後。今晚繼續去做我虛無漂渺的夢吧！
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