又有同事離職，意料中事。坦白說四月份的時候已經想要換個工作崗位，尤其是和阿止聊天後，覺得，係囉，之後又是屎要照食，情況只會愈來愈壞，工作上的問題愈來愈多，愈來愈難拆解。工作量多之餘，難度比起一年前加入時增加，因為都是求人的事情，不是自己能控制，然後⋯⋯好多的然後⋯⋯留住也只為了錢，因為出了車有財務負擔⋯⋯
其實這是都只是藉口，真正很大的原因是，我不知道之後要怎麼樣。
很朦糊地想要去流浪，想去馬來西亞住幾年，到時就未必能做編輯的事情了。那就開個uber糊口？做做導賞？又或者回台灣去，讀個甚麼觀光系，拖個七年，留低？
不知道，自從在澳洲回來之後，我對自己的決定完全失去了信心和方向。
比如現在這份工作，我考慮了很久，因為上一份工作不開心，以為回到一個熟悉的公司，可以找到一種安穩的感覺。這家公司我做了好多年part time。說起來當年本來想做全職，但遇到一個很壞的上司，用詠春打我的上司。結果沒做。隔了半年他們找我回去，換了個老闆，三年了，整個團隊很安定。
我當時想，哇，不如回巢。不過也明白老闆未必想我回去，因為做事風格大家不同。糾纏一段很長的時間，換了一個單位。對我來講待遇其實是好的，很好了。薪水比起做書時多了30%，也不怕他們炒我之類。
不過你問我，是不是很想這樣子工作呢？又不是。工作是有趣的，可以跑來跑去，見到很多不一樣的東西。然而，不斷與其他人交涉，時間又一直很緊逼，求着求着時限就到了。但這件事又沒人幫得了。艱難地解決之後，其他人仍然覺得不滿意，ABCDEFG。
我想來想去，還是想去一個悠閒一點的國度，做些自由一些的工作。帶帶團，拍拍照，寫寫稿。但到底要怎麼達到這件事，心裡沒底。不知自己想做甚麼。
法師同事說：你不是沒有目標，是目標太多。
她說得對，我總是無法在一個地方安住，職業如此，人生如此。看到A想做A，看到B想做B。當然也因為A和B總是和自己心中有一些距離。比如說人也是如此，我希望伴侶是能夠一起討論將來的人，以及有一些共同興趣。不過，這很難，就算我喜歡我覺得好，對方也會覺得我很煩。
做書同樣，我想做編輯，公司卻覺得我不適合，連適當的培訓都不給我。唯有自費出門學，學成回來，他們仍然不給我機會。那我唯有繼續在前線賣書。賣着賣着，算有一點小成績，公司又忽然覺得你太驕傲了，諸多要求。然後我又覺得不合心意。
中秋前回到台資書店，看見自己的後輩當上了巿場部職員。她是個理性和很少鬧情緒的人。不似得我，一有情緒幾乎甚麼事都做不來，唯有寫文字，找人聊天。看見她這樣真心祝福。
有時候我會想，如果我忍耐一下，那段最艱難的時光過去了，是否會忍到我達到想要的階段呢？
但問心，你問我，其實我甚麼事情都不想做。
最好每天起來，讀書打機，去到下午，寫點東西，出門開開車，賺點錢。晚上煮飯，看看電視，再看看書，整理一下照片。和朋友聊聊天。然後一天過去。一年去一次小旅行，兩到三天，看看外面。不用煩惱將來沒屋住，沒錢看醫生，這樣就很好了。
若真是如此，一生到了盡頭，會得到甚麼？
大學畢業之後一直懷念那個十幾歲時的自己，雖然痛苦，但堅持。明確地知道要讀完大學，拿到一個學位。到了大四，算是找到自己想要的生活了，在一家書店打工，上課下課，課業到了尾升，有一台機車可以到處走走。真真正正是過着生活。
那種生活我以過一輩子吧？可惜書店要關，我要畢業。一切都不長久。
不過當時是OK的，有一種修行多年終於修行完畢的圓滿感。能夠掀開人生下一頁的感覺。可惜畢業後這十年都沒有這種感覺。當年去澳洲某程度上也是想找到這種感覺。用一年時間。當然是沒有啦，一下又一下地落入了困境之中。
終於向法師同事聊了一下前一陣子的夢。她依然用宗教的概念來教我怎麼迴向。大夫則⋯⋯都是那些耳熟能詳的話。
如果有人陪我一起思考，我想會好很多。可惜每個人想做的事情都不一樣，不能勉強。
披頭去台南讀書，好爺出了交通意外，他認真地想，要不要換跑道，離開香港。不過他家人尚在，仍然需要照顧，或許五六年之內都離不開。
法師同事也準備離開了，她問過有神通的朋友，將來會在中部定居。恰巧我也想去中部。
如今的短期目標和想法是，想要在這份工作結束之時，去檳城短期租住一段時間。可能三個月到五個月，然後，比較務實的做法是，去台灣讀書，拿個碩士學生簽。拖四年，然後再拖三年，拿到身分後，再去其他國家移動。到時我都四十歲了，很怕走不到了。
但重點還是錢。怎麼維生和糊口才是重點。看着大家都很努力做人，為甚麼我就這麼懶散和無能？
羅拉也決定了要走。她回到讀書的地方，考個滑雪教練牌照，讀個簡單的文憑，兩年後就可以得到身分。
大家都叫我，想辦法去拿到第二個國家的身分。不過我很終極的問題是——到底我想怎樣。
這個別人幫不了我。我也不知道該如何是好。
流浪試過，讀書試過，苦惱地打一份工，也試過。
沒有預計過自己的生命會這麼長，那個28歲會有大劫的預言，應驗了不過還沒死得成。此後的人生，重重複複，自己又不開心。
不過我想做的事情，一直以來大體上都做得到。例如去台灣讀書，例如做編輯，例如去澳洲⋯⋯雖然跟想像中落差很大，不過大致上都跟着我的心意走。只是退縮得很快，因為痛苦的感覺很真實。
日子還是要過，人生還是要繼續。我覺得這才是人生最大的痛苦。畢竟這裡年來，做人做到這個時間點，幾乎沒遇上過甚麼快樂的事情。繼續下去我也很怕，會永遠如此。
假期原本打算出門瘋狂拍照，然而小房間非常地混亂，一邊收拾，一邊上網看七救星。超級好笑，那個人到底是怎樣。但看完了七救星，忽然想到也明白到了，所謂的轉念和招感就是這麼一回事吧。
你的運和境遇是隨心而轉，人很容易因為順利而一直受鼓勵向前，遇到挫折就容易退縮。有時候關鍵就在於如何面對挫折。我是個很不擅長面對挫折的人，身邊又沒甚麼人能給我正面的建議，一來就說，早就話咗你啦，早就應該去教書啦，之類。對於我來講，就是一種，那你即是叫我去死啦。之類的話。
真正令我覺得痛苦的，還是錢和生存的問題。沒有錢就不能吃飯，而我最不擅長就是賺錢。而且，當我一頭央進去某個產業努力工作，做着做着忽然就發現，嗯，怎麼到頭了呢？才不過一年左右而已。然後錢又沒賺到，機會沒找到，技術半桶水⋯⋯
然後就轉吧，這條路不通走另一條，走着走着，就到了今時今日。大夫叫我想想有甚麼事是自己開心的，朝着那個方向去走。想了想⋯⋯還真沒有。
當然我喜歡書，能夠做陳列很開心。能夠做一些不難的製作，例如排一張海報，拍拍照，帶帶團也開心。但這些離維生好遙遠。我又不喜歡接觸人。種田又不行，我太懶，好可能一兩天忘了淋水，就死了。
閒下來想着想着，又想做些無聊的事情。不如去台灣讀個觀光碩士，感覺將來能找到工作，可以開一間小店，帶大家去玩。每天能有個800元HKD，10天有8000元，那麼在台灣生活也算好好了。
我還想去台灣前，在馬來西亞生活半年到一年，take a break。感覺生活。但還是要有收入，沒收入就死定了。
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