收工回來處理了一些設計項目，還有一些事情未做。當我做着做着，很心急想做完所有事情的時候，忽然發現，慘了，做錯了一件事。做錯了倒不要緊，唯有向同事道歉，看他包不包容。不過，恐怕我不會放過自己的了，會想辦法讓自己難過一兩天，例如吃個薯片令自己幾天拉不出屎之類。
這大半年在工作上出了很多問題，應該說因為我不再遷就了，使得其他同事要直接面對這些問題。不知道是好是壞。當然我自己也有很多問題，例如我做事很慢，行路慢，這些都是缺點。香港人做事很急，只得個衝字，你要衝，便要好快剎車，剎不了車就會撞。明知太急會剎不了車，那麼我們會慢一點安全一點，思前想後嗎？不會囉，撞了再說啦，撞了比慢罪名較輕。
而新同事也終於體會到在街上被問候。不過她沒當一回事。好厲害，就算被任何人罵，她兩秒之後就會回復狀態。這是天份，學不來。
卡樂C也叫我，佢diu咪由得佢diu，你唔洗理佢。
這是學習的課題。我總是太過認真，有時好多東西不是自己的責任，也都⋯⋯嗯。了。
記得有一回讀到一篇文章，台灣的文章，好像是北一女還是甚麼學校同事參加十年班聚寫下。作者是有名的作家，席上她見到一位多年沒見的女同學，現在經已是成功人士，營商有道。
她回憶，小時候在學校，這位同學成績不好，常違規，常罰站，遇到甚麼事總是笑嘻嘻的，被罵被罰都不當一回事。她不成，她要考第一名，操行也要很好。十年過去，她形容，也許這位女同學才是強者，能夠適應萬變旳生活。反觀自己，只能在學校當老師，寫文章，到了外面的世界未必能活下來。
文章的大概內容記住有十年以上。我覺得這些年其中一個需要改變的缺點是面對失敗和挫敗的心理質素。
伙伴們犯錯我是很OK的，很快會想到方法解決，解決了就沒事。我會想想：哦，原來他也會這樣喔。就算了。
自己犯的錯我不OK。就算是有錯別字甚麼的，我都至少會責備自己一個月或以上。
有幾點我是覺得需要修正的，太記掛工作上犯過的失誤是其一。太害怕同事討厭我是其一。
與法師同事吃飯，講起大學時一些事情，好多人承諾說要幫你，但到頭來轉個圈沒了一回事。這是法師同事不想回台灣的原因之一，台灣人講話繞來繞去，不似香港人直接簡單。多年前人家送她一顆鳳梨酥，她誇說好吃。師兄提醒她不要這麼講，這是跟人家「要求多送幾顆」。
這種情況我也常常遇到，有時候文明和文化的「體現」，就在於大家如何不把話明挑明說。不過⋯⋯嘛⋯⋯再看看。
我也是這類型的人。所以很怕聽到其他人閒話或是非，身受其害者。當然啦，己所不欲勿施於人，這是我自己的想法，其他人如何，我不知道。
有時我也想知道其他人是怎樣，是否只有我一個在苦難之中？或者其他人更加痛苦？只有我一個在大叫大嚷？
最近均在苦惱錢的事情，車子開支很大，供款和停車場每個月勉強能支付。之後的保養費、意外事故費用，全部都未有著落。公司生意又未有回應⋯⋯這也是意料中是，我太被動了，不會主動拉生意，EDM send了一堆，也沒有回音。嗯⋯⋯本來就是想做一些接送工作，5月份kkday接受了申請，結果整整4個月過去都沒有回音。
圖周說，錢幾時都有意義，這是資本主義。
well，這也是其中一項我討厭這個世界的原因之一——儘是些我不擅長的事情。
與人的相處、與錢的相處，該怎麼活下去，未來要走一條怎樣的路。法師同事常叫我不要太擔心將來，活好今天就夠了。可是，當我選擇了這麼一條路，一路走來，走着走着常遇見此路不通，努力轉彎，試了好幾回，仍然覺得前路不通。
最近一直在練習下班後不要想上班的事。已經不是做書的時候了，做書是生活，上班下班都是書。現在感覺工作和自己沒有一種整體性，而且要「食的屎」比以前更多。對內對外的哀求更多。反而愈來愈不想工作了！
做書之時唯一一次覺得很需要休息是在書店，一個人頂一層樓在聖誕節。聖誕過後就覺得壓力好大，需要休息。大量地休息。去了幾天吳哥窟。
過去一年，已經放了兩次連七，而那種不想上班的疲乏感每天都出現。此時就覺得應該要跳出工作場所一段時間。可能連結兩天或三天。
下班練習還在進行中。試圖下班後不去思考，或者被上班的情緒困住。這一點還要走好多的路。當然如果我是純粹地收了錢就跑那應該沒事。因而我一直覺得最適合自己的，並不是開公司，而是打零工。替不同人解決不同問題，賺點零難心錢，足夠生活和買書就好。可惜這種情況在香港很難。前兩年有想過去新山，做一些新山生活誌的替工。
前一陣子圓周叫我回去做書，做書時沒那麼不開心。
的確做書會因為一些很少的事情開心，學會申請ISBN會開心一個月，開會了陳列技巧會好想每天都試試，每周見到有新書到貨會很開心，知道這星期回去就是把書板排好，一星期有節奏地工作會感到很滿足。
然而，做書已經沒能夠給我甚麼了！錢是一樣啦，最主要是自由。繼續做書沒有自由。以前覺得和書相關的東西就是自由，然而，太多的束縛，太多東西壓在頭上。又回到了好像大學時的感覺，我只是想寫文章而已，想讀書而已，卻因為要達成這兩件事，大部份時間都在做一些不相干的事情。
對於將來的我而言，最重要還是自由吧。可以工作或不工的權利，選擇自己可做甚麼或不做甚麼的權利。不然，活着到底為甚麼？自己喜歡的事情，沒有；想過的生活，沒有；工作不開心。每天都活得不開心，面對不想面對的事，做着不想做的事，想找個人聊聊天，討論一下將來要怎樣，也沒有。
有⋯⋯有一個人說：你想討論，講囉！有乜咪講！我聽緊。
diu 你啦。我說。
肥灰去了加國，找到一份工作，結果一星期便辭了職。因為這份工作是晚班，沒有時間陪老婆，老婆不悅。我說，肥灰太態度正確。
坦白說他的確找到一個很好的人生伴侶。能夠彼此討論將來的事情，一起面對，一起尋找未來，討論出一條大家一起走的路。
羨慕得很。
其實我從中學開始就在找了。一個願意一起去討論未來的人。有時以為自己找到，有着共同方向，我可以繼續做書做編輯，她繼續寫稿。然後只不過，真的是只不過實習完結，找到一份新工作，此前所有的理想和目標，像一陣煙一樣。驀然驚醒，八年過了。
有時候，我也只想找一個可以一起去旅行，不會放我飛機的人——是真的放飛機，放得徹徹底底。我一個人搭上了原本四個人去的航班，回來還要顧全她們的顏面，不把照片和經歷貼上去。他們去了另一個地方旅行，還不停地傳照片和航拍給我，問我好不好玩開不開心。
不過，以我今年的情緒狀況，即使有這麼樣一個人出現了我也不敢去做甚麼。甚麼都不敢。坦白講是真的不知道明天還會不會醒來的狀態，這是我覺得自己這輩子第一次陷入這樣的情緒絕望。以前會埋怨，會行動來改變。如今⋯⋯
不過也沒關係。一個存在也沒有人關顧的人，大概不存在了也沒甚麼影響。讀書時會想，呀，如果我不在了有沒有人會流淚呢？如今的想法是，最好不要，最好不要有人知道。所以我才說如果看見blog很規律地更新個半年，之後斷掉，那應該就是半年前我不在了。然後有個人，一年後或幾年後看到，之類。
我想還有一些讓我很難去「明白」或者「不願這樣下去」的感覺。一年前做了個夢，我當時覺得這個夢很真，求籤，媽祖也說是真的。然而，現實總是不停打我的臉，然後我又在想，唉，怎麼會這樣，是不是它只是個夢，不是真實？又去求籤⋯⋯一年內求了三次。這輩子第一次。以往可能是一年或一年半求一次的樣子，真的遇到人生很困惑之時。
當然我心中是希望這件事成真。我應該會很開心吧！但又回過頭來，以我現在的情緒狀態，真的能好好處理這些事情嗎？可能不行，可能會絕望到死也說不定。可能會拖累其他人。嗯⋯⋯前一陣子在公司午休，心裡各種負能量湧出。當然我嚇到整個人不敢睡，彈起。因為我見到那負能量具象化了，在身邊繞行。
就在那次之後不久，清晨做了個夢⋯⋯我在想，要不要跟法師同事說⋯⋯我有點⋯⋯嘛，不是怕。但我當時覺得未ready.。所以請它走了。但我心裡是期望它別走太遠，陪着我，等我ready的時候結伴而行。
在探路客讀到好多類似心境和情緒狀態的文字。讀來是覺得大家放放負就會好一點。真的，放放負，寫出來透透氣，大部份情緒只要讓它流出來，就不會造成大傷害。悶在心裡反而傷害很大。可惜我個夏天以來我無法如此了，無論寫幾多字都無法令自己變得舒服一點。
我開始覺得，是時候要去旅行了。
關鍵還是將來的路該怎麼走。我想去外地，但是要找方法謀生。開車呢？抑或去做導遊。讀書呢？抑或屈蛇窩居。早兩三年開玩笑說要去高雄幫黃捷做文宣，漂亮嘛。議員漂亮就好。其他將就將就。
不，其實是我沒甚麼人生目標，找個意志堅定的人，陪在他身邊又能賺點錢就OK了。陪着卡樂C去拍照也是如此。看着他為了記錄香港，受傷流血，縫了幾十針。我好想把他的故事講出來，分享他的喜怒哀樂。
為甚麼總是要和卡樂C出門就是如此。若果不是他，我是根本不會拍到這些照片，感覺我是個很需要其他人拉着走的人。
嗯，離開了書，這幾年在香港混，坦白說我沒甚麼想要的東西，也沒甚麼特別想做的事情。好想找個人聊一聊，將來要怎麼走，將來要怎麼過日子。大家都只是嘻嘻鬧鬧。開家飲料店賣珍奶之類。
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