練車終於出了事，在一條狹窄小巷，擦過了另一輛車。沒甚麼傷痕，只是花了。我當下很慌張，不知該怎麼辦。總之覺得這次若能賠錢了事就當作沒事。
這些都是我不惜重金要做的事情。大學畢業之後一直很擔心將來。阿匐說過我沒有目標。的確如此，我的確沒有甚麼很想做和必然要做的事。只想着繼續做書即可，做了七八年，結果你想做書過世，別人不想。輾輾轉轉。
這些年做了好多事，沒有一件能賺錢。心裡很焦急。設計啦、賣書啦、編輯啦⋯⋯
卡樂C說，他去拍東西，沒甚麼特別事做，搬搬燈甚麼的，比人罵幾句，就有2000幾元。
買車這個決定，又是一項我冒了完完全全的財務風險來做。我不做這件事，每個月能多儲7000元。但我真的擔心，今時今日不練車，兩年後選擇會愈來愈少。而且，開車上路只懂得向前不行的，還有清潔，還有保養，每一項都是錢。
計來計去，有點心急，想要早一點uber，或者早一點美食熊貓，賺一點收入，幫補油費也好。之後還有牌費、各種維護費用⋯⋯這同樣也是學習的一環，畢竟假如我需要以此維生，這些技巧都是學懂了比較好。而假若我全部都只是租車來做，就開不會這些東西了。
尚幸好爺尤在，他很熟悉車輛維修。有甚麼問題暫時問他也可以。
只不過他最近出了交通意外，高速公路上，前方車子急停，他收制不及，撞上了，不醒人事。住了五天醫院，裂骨，無法彎腰。
相比他的情況，我刮花了車子真是非常少的事情。他說：
人無事就好。不要因此而掉低曬所有事情，也不要一直想着它。
我很佩服他這個時刻還笑得出，換作是我，肯肯定痛苦不堪，糾結掙扎，哭喪着臉想着，為甚麼這樣呢？假如我不這樣做不就很好了？
事實上我就是這副性格。
有件事不敢和別人講，隔了半個月，我覺得可以講出來了。
某日在公司吃飯後小睡片刻，腦中全是負面情緒，就是那一刻湧起來的。因為同事之間的磨擦，因為上司要求超出工作範圍的事，因為做甚麼都被嫌棄，因為做甚麼都滿足不了別人，因為做甚麼都賺不到錢，因為⋯⋯因為⋯⋯因為⋯⋯
忽然間感受到有一股深沉紫到近黑的力量在身周湧出來。
那一刻立時不敢再睡了，立即起來，唸幾篇《心經》，定一定神。2021年太過不順利，已經開始感覺到這份不順利，形成的負面情緒，開始變成負面的連鎖。會因為負面而不直不斷地負面下去。
因而在大半個月前開始，要求自己每講一件負面的事情，都要加一點幽默，希望用正面的情緒來扭轉這個情況。現在的情緒是差到我遇見了自己喜歡的人與事，喜歡的書與人，都不敢聊天的狀況。
我又不敢把好多壓力跟好爺、肥灰和圓周以外的人講。雖然講了也沒法解決自身面對的問題，畢竟錢的事情都是要自己解決。這是我最不擅長的事情了。
有時候聽圓周說寫了一本書有兩萬，聽卡樂C說一周工作四天有兩萬多，心裡面著實覺得為甚麼自己賺不了這些錢，他們這麼找到工作就賺到了？是不是我不夠厲害呢？資格不夠呢？
擔心到去求神問卜。又去問媽祖又這又那⋯⋯媽祖說，其實不用問她。結果打開手機（整晚沒開），發現對方車主原來昨晚已經有whatsapp說1000元解決事件。實在太好⋯⋯難怪媽祖跟我說不必問她⋯⋯
2021年，我確實是失方寸失得很嚴重，好多東西都不確定，對未來仍然是一片迷茫。剛好出來工作十年了。學了好多技能，卻沒有哪一項可以令我謀生。這是我至今最困苦的事情。
這個問題若然不解決掉，不想到出路，我期望的將來，乃至於活着這件事，恐怕都沒有辦法繼續下去。
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