復活節

以往每年復活節都會出門遊玩，四天假期，其實也只能去大陸。也是我唯一的出門時機。這兩年沒得出門，今年的經濟環境更是連過港島我都捨不得，躲在家裡寫文章。也很好，寫了許多。今天出門看展覽前，寫一寫，緩解一下心情。

糖果昨日說遭到肥仔同事奚落，我笑了，你早一個月告訴我嘛，我幫你收佢做兵。她不懂笑。不過也是的，她不會這樣。坦率又無機心的人，在社會生存是比較困難。

有時我也覺得圓周很好運，經歷過雙方激烈的理念之爭，總算兩無傷害。她是個聰明人，可能甚麼都能夠超越吧！

見證著她們幾個來來往往，這三年我是很感激的。畢竟我身邊的「朋友」都是勢利小人，典型香港人，自以為是又不理會身邊人感受。我有時會想，如果我晚生個六七八年，也許能容易交上朋友？可能也不會。

讀書會主要骨幹都是圓周的朋友，每個人因應著自己的生活轉變，尋找相應作品來閱讀。這種情況在我們這種80後是非常少有，除非本身是大學讀文，不然拿起書的人極少。不止書，電影呀劇集也是，喜歡低俗娛樂，一看分析評論就打呵欠。

超立方的影評分析在youtube上流行之時，相當驚訝，這麼專業的評論居然有巿場，香港如今還在推劇透類。

近來寫了幾篇都沒寫好，很零碎。許鞍華和一秒拳王都很碎。有點兒逼不得己，可能過一陣子重寫。這星期寫太多了，一星期寫兩篇會比較好，聚焦得好一些。整理得舒服一些。感覺是瑣碎的浮思，而不是有系列的分析。

最近又medium上面又喜歡讀一些小品文，生活感質比較重的文字。打算四月再寫一篇，以及把導賞團的文章補完。小品文還是抄襲舒國治的方式來寫，蜻蜓點水，看過就算。圓周說寫得太淺。確實太淺，但我沒氣力寫長文了，而且短文能帶來不錯的likecoin，補一補最近的收入黑洞。

今個月還想寫一篇感情相關的文字。同事阿愁常說，我身邊圍繞著各式各樣的感情失敗者，會歪曲對感情的看法。沒有喔，我對感情的看法是樂觀正面。正因為身邊太多仆街，所以我不會犯他們的錯誤。

寫到這裡，學姐忽然又line我。自從上次被網騙，她連珠炮發問我事情怎麼發生，問三句我答一句，我們就很少講話，我很直白的跟她說，我覺得她在審問我。結果是怎樣呢？

不理會，繼續審。

今次也是，她問我怎麼了，我說薪水出了問題，她一口氣問了我五條問題。看見我沒有回覆，就說，你不想說可以不說。

其實我在看電影而已。

不過我也真的不怎麼想說。我身邊幾乎沒有幾個擅長聆聽的人。就拿好爺來說，其實我不太喜歡和他聊天。通常我才講了第一句，他會：

打斷你先搞一個爛gag，然後自己笑，然後講自己的經歷，再講其實自己也和你一樣的慘。

五句之後終於輪到我講，但當時我已經不想講了。勉強補一句，他又打斷，先搞個爛gag，然後自己笑⋯⋯那時候我只會嘆氣，其實我算老幾呢？為甚麼他一定要聽我講話呢？

其實我算老幾呢？憑甚麼我send message就要回覆呢？憑甚麼我工作就要發薪水？憑甚麼我努力就會有回報？憑甚麼我約人，別人就要赴約？憑甚麼我買了機票大家一起去旅行，他們就不能臨時變卦？憑甚麼我就應該活著呢？

這些話我也有跟學姐說，她立即連珠炮發，人是求生不是求死，你不要這樣想⋯⋯諸如此類。大佬，這些話我聽廿年了，聽了更想死。因為這是在根本地否定我這個個體的思考，我思故我在，否定了組成我的部份其實並不是在解決問題，在我聽來你只是單純地討厭我厭倦我的存在而已：

等於你其實直接叫我去死。

這些話我已經跟很多人講過很多次了，在聽的人，是零。

就像我講過很多次，我不回message時不要催我。我不開心時不要send快樂的message給我。更不要說，你不開心就講呀！

我講了，誰在聽？

抱怨了一堆，最近我好像認識了一位即使不多講也能夠了解我在想甚麼的人。可能是錯覺。不過不知道為甚麼我覺得他會懂我的樣子，或者大家都是同類人的日子。再觀察一段時間。

不過或許他非常討厭我呢。

也許因為從小到大都這樣才養成了寫文字的習慣。雖然文字招來的麻煩更大。不知為何會因為寫blog差點被停學，不知為何寫IG會掉了工作，不知為何抱怨日常生活會被召見然後質疑誠信⋯⋯總之每個人都說我寫的東西傷到了他們，為甚麼我要把自己的事情放到網路，為甚麼我受一點點苦就要找人吐苦水，為甚麼我這麼在意其他人的話，之類。

反正任何事情，無論緣起如何，最終承受苦果的一定是我，無一例外。

兩年前幫廣告公司寫稿，平台是國內同事管理和創建，我離職當天忽然說他不知道帳號和密碼，總之所有東西都是我在做我在管。老細晚上9點whatsapp要我找回帳號，還說到甚麼破壞關係。

我心裡嘆了一口氣。怎麼又是我。當時我薪水還沒有出來，花了半天才找到。圓周在我身邊不停講，不要理他了。最後我還是理了。信一點因果，會知道，也許是上輩子累積下來的，今世果報。可能我上輩子真是一個很仆街的人，才會這樣吧。

如今大概理清了，對於生存，淡薄到這樣的原因。

所以，我還是寫吧。只有寫作和思考時，我覺得自己活著。平時都是沒有靈魂的樣子。

如果因為這樣，害我掉了工作。那麼我去訓街。

其實我說得出來的都不是甚麼秘密。還有更多秘密在背後。這些說了最嚴重是掉了工作，那些講了可能就關乎生死了。有甚麼所謂呢？死了對我來講更好。那天約滿酬金的銀碼定了下來，我笑說，剛好夠買棺材，把自己火化了。

其實我是認真的。

生來百人憎，死後無人恨。

狀況會改的，只要找到一個願意聽我講話的人，懂我的人，情況會180度改變。

我是那種會為了喜歡的事物而改變的物種。例如做書，本來我是個脾氣很大的人，為了做書，可以溫和地忍讓設計美術排版運輸，為了求生，我可以賣兒童書，我可以排版，我可以做更多的事情。雖然到最後沒有成果。反過來為了我不喜歡的東西，我也會拼了命毀掉他。

講來講去我都不過是掩飾自己的人渣而已。這也算是報應吧！

也許人就是這樣喔。一邊覺得自己很不堪很不濟，一邊想著讓自己變得好一點，掙扎爬行。迷惘著，無法一往直前。苦惱著看待別人的期待和難堪。既無法置此俗世於不顧，又不甘與混沌之人同行。

說起來我大概應該寫一篇，如何與高敏感又內向的人講話。到底哪些話是地雷。到底怎樣安慰才能讓雙方舒服。

well。我可是高手喔，想自殺的人，讓我陪個半天，就會變得樂觀積極，打消念頭喔！勁過醫生，醫生只懂開藥。

話又說回來。沒有同樣經歷的人，大概是永遠也不懂得如何與他人相處。不是那種社交的相處，而是心靈的契合。不是那種，讓情緒沉澱和過渡。而是，真真正正的，人性與靈魂相交。

Soul就做到了。那些都是親身經歷。

最近在看天國與地獄，不禁想，難道真的要靈魂交流，彼此才有機會理解對方嗎？

所以很多人說甚麼小時候根本看不懂數碼暴龍的家庭和現代社會關係，我是真的很不懂。可惜那時還未寫影評，搞不好會被視為天才？哈。想太多。

嘮嘮叨叨寫了一大串文字，都一星期了，情緒應該差不多該平伏了。

把握最後機會多寫一篇文章吧。