早幾天下班後和同事走了一段路，因為走路又不能不講話，回到小房間，整個人虛脫了。然後忽然想，喔，我應該找個公園坐一坐。
嗯，是的，其實是應該坐一坐才對。最近抑鬱得相當厲害，甚麼覺得應該拿一日假來回一回氣。不過，休息之後自己的工作還是自己的，那就⋯⋯
「No.22把其他人講的說話無限放大。」前幾天同事分享看完Soul的後感。他覺得這部戲還好，我是覺得極好。Inside out他比較喜歡，成長經歷與他雷同，人人都會經歷。
聽完之後，覺得他真是個幸運的人，沒有試過因為其他人的言語而遭到現實的波折。我是常常他人的意見而掉了小命，所以感受力就更強了。
我說，喜歡《老人與海》就會喜歡Sou囉。同樣是一種與存在相關的議題。以前做書店時，有一位組長是某名牌大學比較文學系畢業，他說他看不懂《老人與海》。我當時就覺得他的人生真幸運，沒有面對存在的問題。圓周對《活著》的評價也不高，覺得到後來，人物為死而死。
中學時讀《活著》我可是掬了一把眼淚。如今是不會哭了，只不過關於存在的議題，至今仍然是無解。
這星期的產量很高，因為心情很差。心情差的原因我是知道的。知道也沒辦法，束手無策。畢竟不是自己控制得了的事情。
偏題了。總之產量很高，才星期四就寫了兩萬多字。沒甚麼意義的東西啦，我也不覺得這樣胡亂寫能夠吸引甚麼讀者，獲得甚麼迴響甚麼的。最近大家好像又喜歡看一些軟性的東西了，關於人心內柔軟的部份。早兩年寫，完全零流量。最近寫了些緬甸同學，哎，居然不錯。其實那篇寫得很快，2個小時就完了。那些很正經的文章要寫兩三天。
早幾年想過要不要寫感情文和雞湯文，但不敢。一寫就會開啟聖人模式。嗯，因為我是這麼做的。我就會把我信仰的東西寫下去。然而，大家是未必喜歡的。主要是不喜歡我這個人吧，所以寫甚麼都反對。
群眾需要被認同感，哪怕是不道德。
在我眼中，藍絲和黃絲其實沒有分別。有的只是個體的分別，群體之中，一群羊之中，哪能看出不同？
前幾天和同事，well，給她一個代號，阿孖。自從阿孖發胖了之後，我和她的關係好了一些。當然可能純粹是我單方面覺得關係差，她不停說把她拍得很胖甚麼鬼的。呃，我是氣，不是恨。知道她口直心快，所以不恨，只是氣。
把沙倫的事情告訴阿孖。因為我聽完之後整個人能量很低。原來阿孖大學時有機會去外國交流，當時男朋友擔心，不准，就沒去。我說：
吓，係都你擔心啦，你男朋友咁靚仔。
她笑得很開心。
不過我也還是一直都不懂大家在擔心甚麼，如果她能夠見識更廣闊的世界，接觸更多的人事物，能夠得到你不能給她的東西，你為甚麼不支持他去？就因為「那麼我怎麼辦？」
diu你自己搵世藝啦！
雅宜去美國之前也是如此，我很支持。噢，這個可能要跟大熊澄清，他好像一直以為我和雅宜有甚麼的。其實沒有，純朋友。一個可以彼此在香港講台灣和香港壞話的朋友。
能夠去美國，她有這個能力，當然支持她去。她現在也很幸福，寄了一張全家福。我答應送她兒子的禮物，還沒送他，慘了，聖誕禮物變復活節禮物。
佔有是毫無意義的事情，要讓對方成長，變得比現在更好才是。
隔了十年我才和頭架坦白，他和路比早就分了。他們中五開始拍拖，路比一直停留在中五，想著快點結婚，快點如何如何，還管我。管我喔，管男朋友的朋友喔。
頭架那時候初出社會，兩岸三地到處表演，眼界早就不同了。然而，路比還停留在中學五年級。後來我和路比仍斷斷續續聯繫了幾年，直到她結婚，她始終是那個模樣。沒關係，幸福就好。
係囉，有時候會不太服氣。為甚麼那些經常和伴侶鬧交，埋怨另一半不懂他的人，為甚麼能夠一輩子守護對方。就正如我寫文章，很認真地寫，總是不及其他人多like。
最近寫了篇一秒拳王，在我的文章裡算是，嗯，比較零碎。不過我覺得質素是好的喔，與同類文章比較，提出了自己的見解。同樣在媒體網站上有另一篇文章，一下子like數就超過我了。那篇很工整，每段以一句對白開頭，延伸講解劇情發展。就⋯⋯再講一次故事在講甚麼。
不過往往這些的like數都是我的幾倍。某位區議員寫的影評，一直覺得不過爾爾，但，like數多。唉，是有點不服氣，但沒關係了，這也是緣。我和讀者沒有緣，也不是誰的錯。
每每感受到挫敗，我都不想再活下去。因為你明知這個情況不會改變，我也無法做出其他人做的事。往後只是挫折和挫折的重覆。我已經這樣活了廿幾年，還要繼續下去，真是想到都想一了百了。
然後去找人做平安紙。沒想到，沒人理我。最近我都在想，well，要練習一個人踏入棺材，按制自己把自己火化。
不是開玩笑，我真的這麼想，在計劃。
放棄掉那些書也是一樣。2/3的韓寒送出去了，去年是古德明。放手古德明後忽然覺得，一切都無所謂。書留了二十年，每一本何時買，當時甚麼心情我都記得。
買書和閱讀是很快樂的事情，只要一直讀一直買，就很開心。我的開心和不開心，一直都很單純。只要做著開心的事就開心，喜歡的人和我說上幾句話，我就很開心。做著不開心的事情，就會不開心，喜歡的人不和我說話，我就會不開心；身體沒問題，就不會不開心；身體出問題，就會不開心。房東沒事煩我，就會開心；房東來煩我，就會不開心；工作順利就會開心，工作不順利就會不開心⋯⋯
人活得愈大，是愈坦白了。希望一切都能夠簡單，不要太多複雜的心思。這兩年我開始有話說話，以前很多話不敢說。其他人我不知道，像NO.22那樣，老是把別人的話放大，明顯是因為若非如此他就無法生存。我也是，若不是掩飾著許多東西，我會死得很快。
不過最近是真的在練習。天蠍座就是疑心重，左猜右猜都不對勁。那倒不如輕鬆些，用一個適切的方法表格出來。毫無掩飾地。會痛苦的，畢竟其他人會拿坦白來做文章。不過，我想喔，我想做一個坦白和簡單的人，別人可以很放地跟我講喜怒哀樂（雖然我會寫成文章），我可以很懂得其他人的痛苦和喜樂。
二汶有次回憶阿妹，說自己有次不開心，阿妹來開解她，感覺阿妹經歷過世界上所有的不開心。治癒了她。不開心是沒辦法的，唯一的辦法陪伴。
有時候是真的，就差那一刻的伴隨，就差那一刻是最後一面了。
讀書時會在想，呀，那些漠視我的人呀，不理會我的人呀，會不會突然間因為我不見了，而後悔呢？這幾年覺得，何必。既然人在的時候都沒有人理我，那又何苦逼迫著呢。某程度受到以前讀甚麼三不朽的影響，總覺得人生要留下甚麼永遠的記號甚麼的。
如今是完全倒過來。如果我要離開，我是不會留下任何東要的。會把自己的存在，完全煙滅。書不會留下，最近就很努力地發散出去。儲了好多年的遊戲呀，寫過的文字，全部掉到垃圾箱就好。blog也會刪掉的。我不想有任何人記住，反正在生時也沒有記住。嗯，反正就是那種即使打去甚麼防止自殺熱線，對方會說線路繁忙的那種。嗯。安排一下吧。最近約滿籌金決定了，還有一年時間就拿到。到時是有錢可以辦理後顧無憂。
旗魚和麗可能知道我不開心，說要給我鳳梨穌。能量很低，不太想回她。我知道她是好意，但催得有點急了，又不太客氣。心裡就煩了，更不想回了。後天放假才說。
真的喔，好多時候不開心是解決不了的，我只是想偶爾有個人，陪著坐一坐，不說話也好。大家望著同一個風景，可能做著自己喜歡的事情。想有一種，有個人在身邊就不會突然去死的感覺。
但很可惜，從來沒有過。那就唯有來寫寫東西。心情不好一直想死的時候，還能夠動動手指，敲敲鍵盤。就覺得，沒那麼想死了。
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