刪掉了一些文字，那些也不過是心裡面的情緒OS。沒甚麼意義。有意義的文字在medium喔。努力地寫作當中。用了Medium兩年多，覺得很好。雖然收入愈來愈少，但真的，比起我十幾年投稿所得到稿費，medium的收入已經超越了⋯⋯我的稿費是有多可憐⋯⋯
最近的心情依然很差⋯⋯都懷疑自己有沒有好過了。麗叫我趕快去台灣，跟她講過很多次，她基本上不知道我在煩惱甚麼，講了白講。當然可能那些東西對她而言基本不是問題。旗魚反而了解，天蠍座就是好，願意關心他人。
真的喔，天蠍座其實很溫柔，我覺得。只不過溫柔看對象，不大愛，相對自私。而且也是0和100的極端關係。大家都付出100，很開心。要不然大家都沒有。不要利用，利用了會死得很慘。
所以有時候我不知道該辦，有點拿不準距離，其他人就覺得獻殷勤。冷漠了又說你耍帥很難相處。
喂！是你自己先說不需要幫忙的喎！
可能是性格關係，我所接受的教育是要幫就幫到最盡，可能不自覺越了香港人的界線。我和頭架都有種不約而同的感覺，幫人這回事在香港總是帶著陰謀各企圖，但是在台灣，互相幫助本來是尋常不過的事情。不，應該換個說法，像我這種沒錢沒地位的人去幫助他人，就是有企圖的，人家還不樂意呢！反而如果你是醫生護士，幫人就很合理，他們會很高興，如果你有幫人之外的其他企圖就更加完美了！
所以，當那個人拒絕我的幫忙，一次，我會，一生一世都不再幫他，無論甚麼狀況。
我時常講的東西在別人心目中可能都是很負能量，不難相信，不過全是我親身經歷。有一天和羅拉說起以言入罪，我表示這種事情在香港經常發生，我自己就遭遇過好多次。她認為那是我個別的例子，如今上升到政治層面，事情就大條了，不可同日而言。
就是呀，就是平常大家忽略個人的不公平，所以導致更大規模的不公平發生。當每個個體的剝削和忽視被視為正常之時，更大的剝削和忽略就會合理和正常的發生。當個體的消失和鎮壓被視為個別事件，社會整體的大規模狀況是必然會發生，並且無人能夠訴諸正常途徑解決。
極左膠的觀點，是的，我覺得幸福是建基於整體全人類沒有不幸，就等於幸福。只要有一個人不幸，那種不幸隨時有可能發生在你身上，別無例外地。
當然，也許有些一輩子就是想成為例外，那也沒辦法。
三月份的心情實在說不上好。好多人事物。我知道是自己想太多，只要不想，就不會有那麼多難過的心情。好多事情都是自己想出來的，想著想著就成了那樣。這才是最討厭的地方。
我知道世界一切都是虛假，皆因自己心動幻想。卻為了這些無無謂謂的想像而喜怒哀樂。能不幻想嗎？不是呢抱歉，幻想或者想得到某樣東西，是生存動力之一。得到固然開心，得不到的苦惱卻無止境。
寫出來之後情緒稍為好了一點，純粹只是OS而已。因為自己有這些OS，才更加地討厭自己。
我猜啦，直到有一天我的幻想成真了，我才會，正面看待自己吧。
不過只怕也很難。畢竟，所以的怨恨都因為我是我，別人對我的怨恨也因為我在做我。無論怎樣都得不到和解。
終於讀完《做工的人》，讀得很慢，好些故事反複讀了一兩遍。這些年常沉浸於基層生活故事，興許是覺得自己和它們相似，而且覺得他們就是我將來的實況。一種即使怎樣努力，也只會落得不幸下場的現實。
社會目光便是如此，只要成功，人們便會歌頌你的辛勞努力，忽視幸福與先天條件。只要你最終失敗，不單止會否認你多年來的努力，甚至放大性格缺點，理所當然地分析，反照，事後孔明，只要不這樣那樣，便能夠扭轉形勢。
只要往下一看，不難發現，其實失敗者與成功者，都付出了相應努力。不敢用相同一詞，但無可否認，每個人在生命中的努力均是盡了自己極大的。
仰望成功者，因為我們羨慕，希望成為他們，享受他們享受的，那些不是自己的東西。不往下層投下憐憫，漠視，就能忽略自己的冷漠無情。
我寧願往下望，望著那些拯救不了的人生。承認自己軟弱無能。亦不想獨善其身，以為只要自己得救了，就等如勝利了人生。
最近珍珍又找我。忘了之前是叫她甚麼了，可能又失戀了吧，又來煩我。約食飯約拍照約ABCDEFG，來來去去到最後一句話就是沒空。我diu咗出聲，又浪費了我一個月時間。
別人約她可能一下子就會出來了。OK，朋友又叫我檢討下平時做人。我心唸，為甚麼別人放我飛機不是他個人問題，而是我的問題？我不懂。總之，好吧，是我的問題就是我的問題。永遠都不會是你的問題。
然後，想埋怨一下。別人又說，你這麼多負能量，為甚麼不正能量一點？檢討一下？
不過，我覺得這些都是中度而已。每天最痛苦的，真的要面對而覺得對世界絕望，乃是每天都要面對幻想的破滅。
我們會對世界有著期盼和希望，例如父母生了孩子，會希望他讀書好，希望他生性做人不要學壞。然而小孩的成長往往不如預期，好的固然好，不好的就很麻煩。
小時候我覺得世界不好，常常希望透過文字改變世界。人大了一點發覺自己沒有能力。也沒關係了，不如就做一點，自己力所能及的事情。例如工作上啦，例如住房上啦。然後你又發現自己沒有能力住房喎，房屋政策惠及不了自己。那麼再縮小一點目標，自己和朋友的關係啦。嗯？原來又沒有喎。朋友是不會想和我維繫友誼。那麼再縮小一點，自己的生活呢？
原來連自己的身體都控制不了。不能控制自己幾時大小二便，不能控制自己不能生病。
你的意識是清醒的，清楚地認知自己對整個世界的無能為力。不知道還好，知道了就只剩痛苦，因為你還有好多個年頭要和這個狀態「屍守」下去。每天清醒地經歷著這份期待和破滅，每晚想，唉，拜託，明天不要再來一次了！
結果明天又來一次。
我不知道是不是自己才這樣。也不知道該找誰去討論這些事情。也許找阿匐聊一聊，看看有沒有宗教上的解說。
做人做到這裡，真是太夠了。
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