剛又被老闆罵了一小時，整整一小時。心情非常差，幸好肥灰有空，可以陪我聊聊天。不然今晚是睡不覺了。翻開通訊錄，百幾人的通訊錄裡面，能吐苦水的，竟然只有兩個人。願意聽的也只有他們兩個。心裡面，覺得，怎麼會這樣。
心情差到飯都吃不下，其實煮了。颱風天，沒有乾糧，煮了個杯麵，都不知吃不吃得下。
總之老闆就是對我的工作方式緒多不滿，即使我完成任務。仍是不滿，覺得我沒通知他。我說有呀，send了email，然後又覺得我這句話是指責他沒做事，沒看email是在頂撞他。好了，不講了，好好好，好了過去，他又說，你不用全部聽我的，也可以給意見。一給意見，又罵，你這個行不通，不可以，沒錢，沒時間⋯⋯但，這是你二十分鐘前的主意呀老闆。
係囉，駁嘴，我不懂得和其他人溝通囉，是我的錯囉。根本不應該生存。
肥灰說，無野既，個個老細都係咁。又唔好覺得全部你錯曬，你性格係咁啫。
那即是我的問題。如果是我的問題，那只要不做自己就可以了。可以不做自己嗎？一天生存一天都不可以。所以結論還是：喂，不如死了算。
厭世，是肯定的。肥灰四五年前就勸我，不要把所有的喜怒哀樂都放在工作上。多想想下班後的事情，出去拍拍照，寫寫文章，讓自己開心。
我說，開心不起來呀，無得揀。
肥灰說，打工仔就係無得揀。看，今天打風，香港人有得揀不上班嗎？有的，請病假囉。
這樣算有得揀嗎？香港人對自己的命運，有選擇的餘地嗎？好想離開香港。
我明白的，今天所承受的一切，都是因為那一年的背叛。我會忍下去的。只是，真的沒有辦法不擔心將來。擔心失業，擔心沒錢。自從去了無家者的講座，這一年又讀了好多無家者的書、故事，真的，很擔心。覺得自己和他們太像了，只要一步差錯，就會變成他們。
死其實不可怕，一瞬間的事，等死的漫長過程，才可怕。
這個星期完全處於一種自信低落的狀態呀。距離我預計給自己的起跳時間，剩下不到幾個月。這兩年與其說是雄心壯志，不如說是戰戰競競。我所期望的東西，任何一件，收入都是零。應該預計可以收到第一、二次錢。然而無論文字和攝影，收入都是零。那麼我怎麼可以，去到外地謀生。
我不知道，我不想繼續被組織束縛，想要自由。可是往往都是此路不通的狀況。我好想有點突破，但能力不足，金錢不足。所有事情都不足。
當然我的起跳效率是很低的，即使技能很多，能謀生的，能讓人掏錢的，幾乎沒有。做義工大家倒是很歡迎，做自己，大家就會排擠。
心情差到要死，偏偏颱風下房間漏水，堆疊起的書箱又倒了一地，鏡頭掉到地上。偏偏這時麗傳了一大段勵志片，我叫她不要傳，我看了會自殺。她偏要，然後狂寫這片有多勵志有多觸動她。
她每次都好像沒聽到找講話一樣，說了不要，還要繼續。我想一想，每個人都這樣呀。我講過很多次討厭自己的名字，不誇張，講了20年。不知者我無所謂，但明明認識了十幾年的朋友還是會這樣。再提醒，繼續講。我說不聊了，生氣。他們說我小氣、脾氣大。寫了email給主管，她沒check，沒看到，卻是我犯的錯，罵我。昨天晚在讀一本無家者的書《你不伸手，他會在這裡躺多久？》，忽然明白到一個道理。
原來是沒有人在意我的感受呀。
原來是這樣，也沒甚麼大不了。
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