難眠

又一個生氣到失眠的夜晚，真的很生氣。

辭職，工作的最後一天，一位負責帳號管理的同事忘記了某大陸網站登記的account，叫我找，煩了我一下午。帳號是他開的，我只是儲存在電腦瀏覽器之中，而且同一時期還開了其他帳戶，我以為帳密是相同。其實我一直以為是。

總之費了一個下午試過任何方法都無法重啟，我說不如開個新帳號。他說，喂我好難同老細交待，你和老細交待。我心想，吓？為甚麼要我和老細交待。明明是你的責任，為甚麼要我處理？

擱著到吃完飯，9時多，老細突然send message叫我處理。我處理？我處埋甚麼？又關我事？他講話極端不客氣，山水有相逢都出埋。我真的氣到不能忍受，整晚睡不著。老闆的惡言相向固然痛恨，我更恨自己在這個時候還在自責，覺得全部是自己做得不對，錯身於世，入錯了行。

這些事情其實也不是第一次發生，上一份工作也是如此，在出版社。其實公司的管理層自己知道總編辦事不力，但他們不會fire掉總編，拿我開刀。我開完刀之後，公司名正言順裁掉出版部。

其實我一路明白公司裡面比我不濟的，大有人在，只是我不肯和他們看齊，不肯「埋堆」。像他們一樣，下班後留下來聽老闆講課，周末下午特別回來聽老闆講課。我做人太倔強，不知變通，覺得事情做完了就好。


我當然知道淪落成這樣是我以前種下的因，現在必然要承受的果。但這個果真的太苦，太難受。每次被人折磨，不知道為什麼總是我自己出問題。而那些更有問題的人，還在公司裡生龍活虎。

當我拋出這些，又有一大堆人走過來說我不懂講話，講話語氣不好，不懂看人眉頭眼額，不懂處理老細關係，不懂處理女性關係，不夠包容⋯⋯為什麼全部都是我自己的問題？為什麼別人一點問題都沒有而且不用負責任？

經歷過這麼多事情之後，我的痛苦沒有減少。唯一寄望只有死亡，死亡後往生到西方極樂。好像很悲觀很消極，但真正是這樣。我在這世間的苦沒有少受，並不覺得留在世間有多麼的舒暢。費盡了吃奶力，換來只有苟且偷生。我寫，我拍照，盡了自己的本份，仍然不足以在世間謀一份安居樂業。

我很痛苦，真的。這份苦，別人體會不到，開玩笑帶過去，最後說一句係咁架啦作結。這有幫助嗎？這沒有幫助。也有人說，我不開看一點，日子會很難過。也確實很難過。難過得要死。

讀著各種各樣的書，各種各樣的雜誌。台灣有很多地方刊物。我心裡想，如果自己能夠成為他們的一員就好了，那是我的理想。然而十年過去，半點邊都沾不著。

第二個理想是隱居，去一個不那麼繁華的地方開一間小小的店，賣雜貨，過些平淡日子。閒時寫寫文章。

對於這兩樣，我都沒有自信。唉。這生真的很苦，但一定是最後一生了。不要再輪迴再苦下去。

如果有誰看到這篇文章願意聽我訴苦，請給我一個電話吧。最近心靈很脆弱，很需要別人陪伴。唉。如果我不是我，大概就不會這麼苦了吧。