想要自由，好想

上個月忽然想立一份遺囑，想說突然不在了，後面的事情不必勞煩其他人。器官能捐則捐，不用火葬也不用土葬，省錢，往林子裡一掉就好。海就不要了，不想落海。

念頭一閃即逝，看了看銀行存款，應該會在年底前做的。能做到也不錯，覺得了結了一件心事。

近來的心情仍然鬱悶和沒法好轉。新相識的朋友罵我對女性有偏見，我常吐露出一種不屑或者質疑她們愛錢貪財愛富二代。

我反省了一星期，想說為什麼會有這種想法。也只能說我見過太多，遇過太多。每月至少有三個，結婚出軌了的，為錢投懷送抱的，為了某些理由結婚然後離婚的。我也好，身邊的人也好，全部都是這樣。

反省過後我解釋，說相信這位新朋友不是這樣的人。大家沒事兒似的聚餐聊天吃飯。吃飯後的第二天，飯局裡一位男友人，北方人，富二代，跟我說，昨晚她跟他睡了。他在北方有女朋友。

荒謬。

我想這是我多年來對世界絕望的原因。我看到一些現象，別人沒看到，我說，他們就認為我說謊。我有一些習慣，他們沒有，我堅持，結果被杯葛。我說某某是如此，她說不是，她不會，隔幾天她自己破了戒。然後，還反怪我說破，斷絕聯繫。

以前在意，很在意。現在無所謂了，不關我事。

以前會很努力地跟別人說自己看到些什麼，希望其他人別重蹈覆轍。人大了覺得，其實不必，他們不會聽，只會覺得你煩。

那麼，等他們遇到了，境況現前，再來找我吧。

所以我才說人愈大愈覺得自己一個人好，當別人不理解你，不願花時間理解你。那不如自己顧自己。

當他們發現，原來我理解他們，包容他們，短時間內他們會回來。訴說過後繼續去犯之前犯的錯。

情況就像我腸胃不好，吃過藥好一點，又去吃那些不該吃的東西。

這樣的人生和這樣的世界，到底有什麼值得留戀。我不知道。

或者反過來像那些年輕就成功的朋友，成長的階段想要甚麼得就有甚麼，也許不會像我這樣悲觀。可是，在我看來他們才是悲觀，每天營營役役，想著月底要供樓，明天要怎樣怎樣。

我呢？每天做完自己想做的事，想講自己講的話，一點遺憾都不留。就算明天死了，即時死了，也沒關係。我想活成這樣子。

這樣子的「活著」才比較有意思。死到臨頭才苦哈哈說，哎呀我還有很多事情沒做、想做，我想活久一點。然後哀求著不要死。哀求著如何如何。今年求不得，來生再輪迴。

何必。不累嗎？

可是跟大家講，他們不懂，只叫人愛惜生命。因為這些概念不在他們的詞彙裡，他們的生命也沒經歷過類似的事情。所以他們沒辦法體會我體會的事情。同埋，我也無法體會他們的積極向上。

慢慢地我對工作也失去了追求的心。關於編輯，關於文字，能寫到甚麼時候就繼續寫。最好的狀態是，想寫就寫，不想寫就攤著。自在，才能由心而發。可是自在的成本，在現代社會很高。電視節目好像訪問了一位在街頭露宿十年的人，他認為這就是自由。我看了，心中蠢蠢欲動。

的確，為何要工作？因為有欲望，有想買的東西。如果我甚麼都不想要，是不是就不需要被逼去完成那些我不想做的工作。

以前會覺得，為了有一個自己的窩，值得。現在覺得，這個窩也不是自己的，暫居之所，何必。身體的問題也是，這個身體說穿了也只是暫時，暫借於此。好的話，就很好，不好的話，也沒什麼大不了。

是的。自己其實沒什麼大不了。這個我也沒什麼大不了。縱然每天為這個「我」所苦，何不視作暫時，這個「我」只是暫時。既是暫時，那麼可以放低身段，去讓其他的活兒，來得更好，向著更遠的目標向前。

我跟自己說，一定做到的。變得更自由，更自在，更寬容。這是今年的目標。要跟所有人都合作得來。這個我，才是更好的我。哪天這個無我之我，達成了，就是我離開的日子了。