最新忽然想讓這個blog回復到只寫自己的事的狀態。自從幾年前的失敗，我試着不講那麼多自己的事情，企圖擺脫不停在悲傷和抑鬱裡打轉的不良狀態。幾年過後，反而覺得壓抑了，連其他話語，也無法好好說出口。因為我跟自己說，自己的感覺，不用太在意，應當多看一些世界發生的事情，幾年下來發現，自己並沒有更開心，真奇怪。反正這個blog的瀏覽量長期低於100（很可怕，網路人口這麼多而瀏覽居然可以這麼低）。倒不如另外開一個，長遠來看，專門擺一些和旅遊相關的東西。也許一早應該這麼做，只不過因為懶得管理而已。
這種想法可能來得有點遲，可是，經歷過半年的職涯衝浪之後，我忽然發現自己很久沒有關顧自己的情緒，聽聽自己內心的聲音。工作這些年，我跟自己說，自己的聲音想法不重要，只會阻礙職場發展和日常生活。坦白講就是阻礙自己搵錢。以前就是太在乎自己，太在意自己在做的事情，所以日常生活都顧不好，居無定所。
自從五月和舊東家分手後，我去了好些地方做兼職。做過短時間的博物館導賞，之後去了網媒短短的一個月，又做了些行政工作。出奇地這些工作獲得的正面評價，加起來比我過去做書的十年要多得多。很驚訝，過去我被貶得一文不值，一無是處。寫作多錯別字，拍照沒能把四十幾的女人拍成二十，排版不符合客顧心思，不肯在假日加班工作⋯⋯兼職工作反而令我重捨自信，從谷底回來。可惜賺到的錢不夠生活。中間又有一份兼職工作忽然中斷，收入無計。剛好有一份工作上門，我沒錢，而且條件還不錯，就答應下來。
上班第一天就覺得全身細胞和工作對抗。無論環境、人事、工作內容，都在對抗着。開頭我以為，只是自己未習慣新環境。畢竟工作內容簡單、悠閒、輕鬆，我做起來不費力，下班準時，不用OT，也沒有人會OT。工作職涯也明確，經理並不嫌棄我的背景，一下子把我升到很高的級別（我本來所在的行業把我嫌得一文不值）。社會需要這樣的工作經驗，做幾年之後，就能擺脫過去做書的黑暗背景，可以轉去行政等等的工作。加上每天都有人稱讚我，客戶對老闆說我EQ高，同事讚賞我忙碌時伸出援手，有個年輕的女同事說我帥⋯⋯可是我每天沒有起床的動力，晚上睡覺都想死。
到了第三個星期，我發現自己並不是適應不良，是真的無法適應。我每天都在拷問自己，這樣的待遇，不正是我想要的嗎？不是我等待兩年的機會嗎？這不是我推掉了一份編輯一份記者以及所有兼職工作，所換來的客觀條件最好的工作嗎？只要呆下去，堅忍地忍耐下去，我想要的悠閒生活，我想要的正常休假日，在休假時開一間小店的生活理想生活⋯⋯只要忍下去。嗯？我才工作了三星期，忍耐？
原本打算做半年才再作打算。一來是錢的問題，二來我在想將來假如要自己開業，面對的客人也是這般年紀。然而，受不了的情緒困擾，想找出自己的問題，忽然，看到這篇文章：
我花了將近一個月的時間學作者那樣，瘋狂地找出自己的熱情所在。我有寫日記的習慣，翻開這六七年的日記，發現關於工作的內容，百分之八十都是負面的。明明我在做自己喜歡的事情，喜歡的出版業，喜歡的書。熱情所在還是有的，開心的時候還是有的。很認真地討論書架陳列，書展的做法，很認真地排版，甚至簡單如申請ISBN，我都會興奮不已。無論多麼挫敗，我還是會努力一試。
想了好多，到了八月中旬，榮少學長結婚，叫我去大馬，我順勢辭職了。祼辭。雖然我經常轉工，但祼辭還是第一次。
辭職的時候，經理眼眶紅紅。我明白的，她有她的難處。我的狀況未至於要辭職。可是我實在沒有辦法不做這個決定。辭職後的兩個星期，精神狀態才好了起來。我跟自己說，要好好去聽自己的聲音。要好好去關顧自己。我在想，倒不如寫一些和職場有關的事情。試試看吧。反正影評寫不出來，寫點新東西也好。
這種想法可能來得有點遲，可是，經歷過半年的職涯衝浪之後，我忽然發現自己很久沒有關顧自己的情緒，聽聽自己內心的聲音。工作這些年，我跟自己說，自己的聲音想法不重要，只會阻礙職場發展和日常生活。坦白講就是阻礙自己搵錢。以前就是太在乎自己，太在意自己在做的事情，所以日常生活都顧不好，居無定所。
自從五月和舊東家分手後，我去了好些地方做兼職。做過短時間的博物館導賞，之後去了網媒短短的一個月，又做了些行政工作。出奇地這些工作獲得的正面評價，加起來比我過去做書的十年要多得多。很驚訝，過去我被貶得一文不值，一無是處。寫作多錯別字，拍照沒能把四十幾的女人拍成二十，排版不符合客顧心思，不肯在假日加班工作⋯⋯兼職工作反而令我重捨自信，從谷底回來。可惜賺到的錢不夠生活。中間又有一份兼職工作忽然中斷，收入無計。剛好有一份工作上門，我沒錢，而且條件還不錯，就答應下來。
上班第一天就覺得全身細胞和工作對抗。無論環境、人事、工作內容，都在對抗着。開頭我以為，只是自己未習慣新環境。畢竟工作內容簡單、悠閒、輕鬆，我做起來不費力，下班準時，不用OT，也沒有人會OT。工作職涯也明確，經理並不嫌棄我的背景，一下子把我升到很高的級別（我本來所在的行業把我嫌得一文不值）。社會需要這樣的工作經驗，做幾年之後，就能擺脫過去做書的黑暗背景，可以轉去行政等等的工作。加上每天都有人稱讚我，客戶對老闆說我EQ高，同事讚賞我忙碌時伸出援手，有個年輕的女同事說我帥⋯⋯可是我每天沒有起床的動力，晚上睡覺都想死。
到了第三個星期，我發現自己並不是適應不良，是真的無法適應。我每天都在拷問自己，這樣的待遇，不正是我想要的嗎？不是我等待兩年的機會嗎？這不是我推掉了一份編輯一份記者以及所有兼職工作，所換來的客觀條件最好的工作嗎？只要呆下去，堅忍地忍耐下去，我想要的悠閒生活，我想要的正常休假日，在休假時開一間小店的生活理想生活⋯⋯只要忍下去。嗯？我才工作了三星期，忍耐？
原本打算做半年才再作打算。一來是錢的問題，二來我在想將來假如要自己開業，面對的客人也是這般年紀。然而，受不了的情緒困擾，想找出自己的問題，忽然，看到這篇文章：
我花了將近一個月的時間學作者那樣，瘋狂地找出自己的熱情所在。我有寫日記的習慣，翻開這六七年的日記，發現關於工作的內容，百分之八十都是負面的。明明我在做自己喜歡的事情，喜歡的出版業，喜歡的書。熱情所在還是有的，開心的時候還是有的。很認真地討論書架陳列，書展的做法，很認真地排版，甚至簡單如申請ISBN，我都會興奮不已。無論多麼挫敗，我還是會努力一試。
想了好多，到了八月中旬，榮少學長結婚，叫我去大馬，我順勢辭職了。祼辭。雖然我經常轉工，但祼辭還是第一次。
辭職的時候，經理眼眶紅紅。我明白的，她有她的難處。我的狀況未至於要辭職。可是我實在沒有辦法不做這個決定。辭職後的兩個星期，精神狀態才好了起來。我跟自己說，要好好去聽自己的聲音。要好好去關顧自己。我在想，倒不如寫一些和職場有關的事情。試試看吧。反正影評寫不出來，寫點新東西也好。
留言
張貼留言