既卑劣又脆弱

昨晚發生了一件極小極小的事情，卻搞得到心煩意亂，惶惑恐慌。

昨晚房東上來，我告訴他，要退租，到3月9日。會留洗衣機和傢俱給他。我心裡想，最後那九天，他不會算我租吧。但他還是算。
我就說，寬頻最初在裝的時候，是不是多收了兩個月錢？他說其實，那是安裝費，已經攤在這麼多個月的費用中了。他還說，如果我不在，我的部份他要付，不會向另外兩戶要求加錢。如果三房人都走了，寬頻也不能斷掉，全數由他付。
他看穿我的心思，補了一句︰「不能把兩個月攤出來計啦，你都住得幾企理，電視都無。將來可能你回來，會問我有無房租呢？」
我笑說︰「哦，我都係得個知字啫。我也不看電視，現在還在趕工作趕稿呢。」
他聽到這裡，就倖倖然說不阻我走了。

他走了之後，我突然問自己，我很卑鄙呢？這麼一提，可能到最後，他就不會給我優惠了。而且，坦白說，寬頻費一直都只是88元，房東收100元整。他的解釋是寬頻的解碼器要電費。
我連這12元都這麼計較，愈來愈覺得自己卑鄙了。

當時的心情忽然間如過山車一樣，幾秒之內爬到巔峰，在那坡度的峰頂，冷嗖嗖的，害怕從坡頂失重掉下的感覺。愈想愈不對勁，facebook msn問朋友同學學弟學妹到底我這個人怎麼搞的是不是很卑鄙呢？是不是很不要得？這麼卑劣的人格滅掉比較化算吧？……

大熊收到我焦慮不已的message，一貫的淡然和鎮定說︰「你由細到大都係咁。」我一看，吓？我由細到大都這麼卑鄙。他說︰「由細到大都怕自己欠了別人，也怕別人欠了自己。」他這麼一說，我恍然大悟。

計得清楚一點，公公道道，互不拖欠，不是很好的事情嗎？經大熊這麼一提，忽然明白很多關於自己習性的原因。為何別人請我吃飯，我會耿耿於懷，總想着某年月日能還他一頓。別人找我聊天訴苦，我也一直惦念着要她們回請我吃一頓飯。台灣的同學來香港不找我，我一輩子記恨她們，使我失去請她們吃飯的機會……

說到底這些憂戚惶恐的心理全屬「自我」的浮動和不安。大熊說，他有一個病人問他，他是否不應該只想着自己的事。大熊答他，想和不想，都無所謂。如果我是病人，聽到似是而非的答話定會立時揍他。

的確，我們的傳統和我們的社會，標榜「先天下之憂而憂」的道德價值。坦白說，世界上哪有這麼多人擁有這麼高尚的情操？每個人，為的都只是個人的名與利，要是真為家國天下謀福祈，不一會就槍打出頭鳥了。在這種價值觀底下，現代人的「人不為己天諸地滅」就似乎與傳統美善的道德相違背。

傳聞美國總統羅斯福，眼見世界戰爭不斷，曾經發電報給中國和僧太虛大師，問他如何平息紛爭戰亂。不知是當時電報太貴或者甚麼別的原因，太虛大師只回兩個字︰「無我。」聽到這個故事以後我第一個反應是︰廢話。

誰不知道無我無爭執，誰不知道烏托邦世界太同人人美好，誰不渴望錢如空氣一樣垂手可得人生沒煩惱？答案是境界，能達此境界的人少之又少。難道無法達此無我境界的人就不用生活嗎？不是這樣吧，境由心生，一切問題都需要回到自身的內在反省。不能體察自身問題，又哪能了解他人之痛？

所以，如果大熊的病人問我，我大概會跟他說，儘管努力思考自己的事情，沒關係。但當自己一個人閉關思考沒有結果，就應該多跑出外面，看看世界。有人跟你的遭遇相似嗎？別人在過怎麼樣的生活呢？多和朋友聊天，講自己的事沒關係。朋友一定要夠老，才會好。他們能看出，一些你忽略的細節。

房東之事，我一直懸在心頭，彷彿做了甚麼卑劣不堪的事情，無法釋懷。大熊看穿我的心思，說直接認定自己卑鄙就可以了。可是，我心裡又甚是掙扎，覺得做壞人又做不到太壞，想做好人又遭別人欺負……這些問題，通統反映着我目前不穩定的心理狀態。好幾年前已漸漸覺得，自己沒有以前那麼強硬，那麼挺得住。我就是我變成我不知這是不是我。

「人常說世俗生活傷害詩歌，可我說，甚麼都傷不到我寫作，我也從未出現過瓶頸。那些被傷害到的，是因為他們作為一個人就是脆弱的人。」廖偉棠接受蘋果日報訪問，這句話令我驚醒了，跟我前幾年的思法不謀而合。前幾年開始覺得自己的文字沒力，做人沒勁，經常陷入一種哀悽又無法排遣和攀升的情緒內，我明白，不是我的文字出了問題，是我個人出了問題，影響文字有問題。直到廖偉棠這句話，我才發現，自己是多麼的脆弱，多麼的慌亂。

是的，我這個人是脆弱的。因為脆弱，所以計較，計較公平，大家公平，好來好去，不需有甚麼牽扯。沒有感情的牽掛和負擔，我能走得輕鬆些，遙遠些。一旦有了各種各樣的牽扯和繩索，我會因此而留下，無法遠離吧。更會心中一直惦念着報答恩情，而卻步不前吧。

此刻的我，既沒名，又沒利，唯有帶着這顆脆弱而敏感的心，繼續我的堅持，繼續寫我的文字。這個我如今既無法平穩地自信地活着，那唯有企圖把自己的卑劣、脆弱和迷茫，投進難以預料的將來，寄望陰暗潮濕的春天的盡頭，有一點亮光，能使我長久的冰冷的心，溫暖起來。

冬臨了，春天還會遠嗎？我的人生或者只有帶着這點點的不燦爛的星光，繼續活下去吧。