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過日子

天陰陰地,總算能靜下心來打BLOG,上一回竟已是七天之前,委實太懶惰。可是打不出就是打不出,想不出就是想不出。
這幾天一直在想,自己應該過怎麼樣的生活。其實這半年都在思考這個問題,因而開始寫80後現代生活,預期內20篇文章已經寫完,最後幾篇修一修就能刊登。然而,寫了這麼多篇,都沒能找到答案。
我想了好久,到底甚麼是我所期望的生活呢?
一般人的生活是這樣的︰
找一份工作。可是工作不是自己喜歡的,又累積了大量壓力,為使工作能夠持續下去,而尋找愛情來麻醉自己。
可是找來的只是「愛情的感覺」而不是愛情,對那個「人」,沒有感興,甚至和他不合。然而,畢竟擁有了,就害怕失去,為了維持關係,就開始「做人」了。
做人之後,好像維持了伴侶關係,但因為孩子,家庭,需要面對的壓力愈來愈多。在整個過程當中,百分之八十的人會面對家庭難關。離婚、婆媳……
這個過程一直持續到最後死亡為止。

我希望的生活又是如何呢?我想了很久,翻了翻舊時的日記,過去26年的人生當中,最快樂的時光,到底是怎樣?
早上起床,讀書。讀到十一點左右,打機。打一個小時,煮飯。吃完飯,再打機或看書。差不多兩點吧,開始寫文章,寫到四五點左右,去街巿買菜。回來,煮飯。吃完飯看紀曉嵐。紀曉看完大約九點,九點後繼續寫文章或看書,一直到十一點睡覺。
請留意,在整個過程是沒有「洗碗」和「旅行」的。
這就是我會考時過的生活,雖然會考考得很差,可是當時的日子最自由自在。生活可以很簡單,全都是自己喜歡的事情。有伴侶,可以去旅行,當作額外奬勵。
要過這種日子,首先要有自己的房子。男人嘛,房子、車子、妻子,還是最重要的。我也並非清高到不需要伴侶甚麼的。只是,如果能過上那種日子,有或沒有,其實也不是必然。
若能過着村上春樹那樣的生活就更好。帶着老婆到處跑,自己寫文章,老婆攝影,歐洲各國遊歷一番,《遠方的鼓聲》,每個地方住他幾個月,多麼令人嚮往的人生。

十年前,那年我16歲。看着大家營營役役,漫無目的地過日子,苟且偷生。最慘是他們不覺得自己的生活有問題,我在旁邊看着,心裡發誓自己一定不要過這樣的日子。
然而努力了十年,還是沒有辦法活出自己想過的人生。坦白說,漸漸地有點氣餒。以前讀了一本精彩的書,看了一套感人電影,必定生起︰「我也要寫這麼樣故事。」的豪情壯志。可是現在反而覺得,這些東西前人都寫過了,我不能寫得比他們好,那寫來幹甚麼?直接看他們的就可以了。
想到這兒,不如死了去。反正,再活下去,日子也不會有突破,不會改善。世界一樣殘缺不全,既不能改變世界,也不能增進自己,更沒法毀掉它重新建立一個更美好的社會。愚蠢的人依舊愚蠢,稍有智慧的永遠被孤立。

這種浮思源自不滿,對現在的生活不滿,工作找不到滿足感。既學不到東西,又無法發揮長處。因為FB方面,朋友很常在上面貼一些不愉快或者不知道有甚麼好開心的個人經歷。
活死人學長幾乎每天都貼他借酒消愁,有時一天好幾次。我看着,心裡非常難過。他的故事之前已經講過無數次,這完全是欲求不滿的結果。坦白講,一個女人若要玩你,最簡單的方法就是不要太認真,當遊戲,一起玩一玩,就算了。可是,他出不來。
思想之下,我之於文字,副總之於她的雜誌,不也是如此?投入了這麼多,費盡心思寫東西,學排版、找經驗,一路下來,十年過去,又如何?副總覺得自己的東西完美無瑕,但銷售量連10%都沒有,不也是如此?

常言道︰everything will be linked up。坦白說,我不相信這種講法。這只是自欺欺人的講法,人一生到盡頭,甚麼都沒有,真能linked up到甚麼嗎?過去認識的人,一個都留不住,所做的事,一件都留不住,所賺的錢,一分錢都帶不走。這算甚麼呢?
大家都說我很消極,其實我不覺得,應該說我是反對這種說法。很大部份我都只在描述我們這一代人所面對的問題和生活境況。難道在這些難題面前,大家有信有有辦法說未來一定會更好甚麼的嗎?我不知道。有些家長,孩子還沒生已經在擔心幼稚園的事情,他們對於未來,又真有甚麼期望嗎?
這幾天問了好幾個人,大部份人都說甚麼都不管,順其自然,未來甚麼的,他們很少想。這樣做人或者比較開心,但很抱歉,我不行。既然如此,我唯有回到最初最原本的信念,低着頭繼續過着別人眼中不堪入目的日子。

留言

  1. 很有啟發的結尾,
    因為如果...
    "我的生活 = 別人眼中不堪入目的日子"
    也可以是...
    "別人的生活 = 我眼中不堪入目的日子"
    謝謝分享...

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