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不想有甚麼牽連

赫然發現,6月以來只打了五篇文章。天氣炎熱,因而思考停頓,躺在床上只能讀點甚麼,無法靜下心來,寫點甚麼。除非很早開冷氣,但我又不想開冷氣,錢呀……我總是捨不得花錢,在生活上的缺乏,卻造就了現在的我。
這一陣子花了很多錢,買新衣服、買內褲,肉赤呀!肉赤。對其他人而言,買衣服是一件很平常的事情,對我卻不言。長久貧窮導致我買衣服都非常小心,幸好我對衣服的需求不高。可是大二衣服被偷光之後,夏天衣服全是學長給我和朋友搭救的救濟衣。當然,都兩年了,我也買了一件衣服補充,一件。

今年4月之時和學姐團購了一件,很便宜的TEE。雖然大家都覺得是女生樣式,也無所謂,很喜歡。今個月再買一件,破紀錄,今年居然買了兩件衣服,真是誇張。也花了很多錢。另一方面,也狠下心買了內褲。寒假回HK買了3條,再之前,就已經是中七時買,幾年下來,已經穿到破破壞壞,橡筋也鬆了,又好像有點縮水(或者我屁股變大了),穿起來非常不舒服。3條新內褲穿了幾個月,平均一星期穿一次。很多男生的內褲數量,半個月不洗都仍然可以穿,我卻是長期維持3天不洗,就沒有存貨。這樣的日子居然過了10年,很難想像10歲之前因為某些我無法相信和同意的理由,沒有內褲,直到班主任介入才知道原來世界上有內褲這種東西。前天買了幾條新內褲之後,忽然覺得世界變了,大大地變了。過去可怕而困難的日子,或者真的成為過去了,真的嗎?或許吧。可是一想到要回香港,心情又變得沉重。未來…在我的前方嗎?前方真有我所渴求的東西嗎?我應該抱著希望前進嗎?看見樺華學姐現在的生活,難免覺得絕望。
最近又把過去的心情挽回來,不相信任何人,每個人都只是利用我。或許在台灣幾年,遇見許多好人好事,不知不覺把這種心情去掉,覺得坦誠一點,可以交到好朋友。事實證明過去幾年的確交了幾位知己,興許是前一陣子的人事糾紛,令我把那份過去的心情重新發掘︰不相信任何人。
舉個例子,同事找我吃飯,當作畢業送別,一般而言大家都會欣喜接受,不喜歡就拒絕。我會把她想成,她們有求於我,虛偽地想維持某種關連,絕對不是出自真心。學弟妹找我幫忙或者找我看報告,雖然我有言在先,想看看的可以找我,但任何一種請求的行為在我看來都只是為了討好。我不得不這麼想,如果我把她們的行為視為友善的、友誼的,我便會用盡一切方法,拼命關心和維繫,但是大部份情況,都只是我一相情願的作為……或許我把感情看得太重,無法看淡人與人之間的分離和關係,導致我無法好好處理人的問題吧!我這種性格到底好還是不好呢?又或者,沒有好或不好,只是有些人看得淡,有些人看得重,僅此而已。我只是不願意其他人利用我的溫柔,經不起任何感情上的折磨,僅此而已。
所以,還是維持這個樣子吧!既然活人和現實無法承載,就把感情寄諸文字,至少,還有寄託。 我的文字,仍是言不及義,言不及義……

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