近幾天，寫了很多東西，很開心，雖然這些都是犧牲了學弟的心靈健康和自己的名聲換來的。從來不重視自己甚麼名聲，但幾年的工作，為了保持良好的形象，很多話不敢說，很多話不能說。前一陣子非常擔心，這麼軟弱、尋求疪護的自己，會不會毀掉，隨著這個世界，在社會之中，把那一點點剩下的全部碎化，然後……如果能就這麼死掉更好，最怕死不掉。最好等我所有報告都交了，事情做好，證實能順利畢業，然後突然暴敝，多好。
已經不是過去對生存無力的樣子，我可以很純熟地在職場打滾，講門面話，工作不錯，老闆讚賞。但我一直很想，無法在社會容身，然後流落街頭，橫屍荒野，無人問津。一直渴望這個樣子的自己，終於還是乖乖的待了四年。
很怕，很怕就這麼出去，很怕之後一點過去的痕跡都沒有。我想瘋狂一下。
晚上亂入台灣同學的家聚，我很感激她們，來到台灣唯一能夠包容我的同學。我可以在她們面前盡情放肆，她們是唯一知道我來台灣的情況的同輩，雖然不多，但也差不多。很感激她們，但她們甚麼都有了，我又能如何呢？又可以如何呢？我不知道，唯有抓住最後這幾天的情緒，把這三年來的文字寫完。
努力三年的武俠小說終於進入尾升，希望最後這幾個月可以完成。最後這一部份，主動傷害很多人的心靈，喚醒那份潛藏的狂傲。每次這份狂傲都令我很辛苦，這是非常違背道德和社會倫理的性格，就好像患上水腫的人，仍然要喝水，喝了之後很痛苦。明知這是不智的事情，仍然要去做，再具體形容，就好像明明知道對方對自己不好，仍然要愛她那樣。
如果我寫完那份小說初稿，突然有人把我殺了。阿祖收拾房間時，發現有一份手稿，隨手掉了。有人在街上拾到，用自己的名字修訂然後出版了。結果成為有名新人，不料之後被揭發不是他寫的。
一半希望人生就此結束，但另一半仍然希望能夠完成小時候想寫的故事。儘管寫不好。再次提醒自己，我只是個渴望拿筆桿的傻瓜，也許無法開花，甚至不能萌芽。但是除了這種方式，生存別無其他。
最近某些親戚又透過MSN問這問那，擺出一副很想和我溝通的樣子。我沒有回，他們在想甚麼，以為我不知道嗎？我在想甚麼他們又知道嗎？小時候的事情一直沒有辦法趕出心中，每星期總有幾晚為此失眠。聽活死人學長說，他們班有一位怪嬸嬸，有童年陰影，令她變得很奇怪。我很想知道她受了甚麼苦。在香港我也差不多，後來，來了台灣，甚或應該說我慢慢想學習如何愛人，回到我喜歡的人身邊，才開始一點一點地改變。
改變很痛苦，至今仍不知道，改變是好是壞，以前的性格能寫好一點文字，但會傷害他人。如今的我不會傷害他人，但寫不好文字。功力未夠，功力未夠。不過，我仍然是那一句，
寧鳴而死，不默而生。
已經不是過去對生存無力的樣子，我可以很純熟地在職場打滾，講門面話，工作不錯，老闆讚賞。但我一直很想，無法在社會容身，然後流落街頭，橫屍荒野，無人問津。一直渴望這個樣子的自己，終於還是乖乖的待了四年。
很怕，很怕就這麼出去，很怕之後一點過去的痕跡都沒有。我想瘋狂一下。
晚上亂入台灣同學的家聚，我很感激她們，來到台灣唯一能夠包容我的同學。我可以在她們面前盡情放肆，她們是唯一知道我來台灣的情況的同輩，雖然不多，但也差不多。很感激她們，但她們甚麼都有了，我又能如何呢？又可以如何呢？我不知道，唯有抓住最後這幾天的情緒，把這三年來的文字寫完。
努力三年的武俠小說終於進入尾升，希望最後這幾個月可以完成。最後這一部份，主動傷害很多人的心靈，喚醒那份潛藏的狂傲。每次這份狂傲都令我很辛苦，這是非常違背道德和社會倫理的性格，就好像患上水腫的人，仍然要喝水，喝了之後很痛苦。明知這是不智的事情，仍然要去做，再具體形容，就好像明明知道對方對自己不好，仍然要愛她那樣。
如果我寫完那份小說初稿，突然有人把我殺了。阿祖收拾房間時，發現有一份手稿，隨手掉了。有人在街上拾到，用自己的名字修訂然後出版了。結果成為有名新人，不料之後被揭發不是他寫的。
一半希望人生就此結束，但另一半仍然希望能夠完成小時候想寫的故事。儘管寫不好。再次提醒自己，我只是個渴望拿筆桿的傻瓜，也許無法開花，甚至不能萌芽。但是除了這種方式，生存別無其他。
最近某些親戚又透過MSN問這問那，擺出一副很想和我溝通的樣子。我沒有回，他們在想甚麼，以為我不知道嗎？我在想甚麼他們又知道嗎？小時候的事情一直沒有辦法趕出心中，每星期總有幾晚為此失眠。聽活死人學長說，他們班有一位怪嬸嬸，有童年陰影，令她變得很奇怪。我很想知道她受了甚麼苦。在香港我也差不多，後來，來了台灣，甚或應該說我慢慢想學習如何愛人，回到我喜歡的人身邊，才開始一點一點地改變。
改變很痛苦，至今仍不知道，改變是好是壞，以前的性格能寫好一點文字，但會傷害他人。如今的我不會傷害他人，但寫不好文字。功力未夠，功力未夠。不過，我仍然是那一句，
寧鳴而死，不默而生。
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