2010年1月12日 星期二

who make me?

是時候,送走2009。這幾天,反省許多,總結許多。我問自己,一切是否我種了惡因,故此有如今的惡果。我問自己,有沒有做錯。沒有。至少我覺得沒有。過去半年,我不斷反問自己是不是走錯路,或者,是不是做了不應該做的事呢?或者吧!不過所有事情都是經過我良知和感情不斷拷問與反省之下所作的決定。後果甚麼的,我很清楚,只因我是我才會如此,換了其他人就沒辦法囉。亦因為我這種性格,喜怒哀樂方能如此徹底,如此簡單、直接、坦率。當然,價值觀和從前相比,的確改變很多,人生態度、生活狀況,需要面對的,也改變了許多。我並不是以前的我,不完全相等又不是沒有過去的影子。面臨畢業,反覆問自己,還有沒有棄捨一切勇往直前的勇氣,有嗎?有嗎?棄掉書、棄掉保存十多年的玩具、中小學的手冊、寫了十年的手稿、所有人際關係,愛我的、恨我的、逼迫我的、有恩於我的。在這洪荒之世,我,還能不能,願不願意向前衝?
不經意這個BLOG用了快將三年,這是第440篇文章。要說文章或許不宜,事實上稱得上正式組織動腦打的東西不過50篇。這幾天備份和選取比較喜歡的文字存檔,09年下半算是寫得很多,或許遇上許多不同人,與不同的人交心,希望以文字鼓勵他們。他們有沒有看,有沒有讀,不清楚,我想告訴大家,成長路上縱然遇上許多錯折,做過錯誤決定,碰上傷害自己的人。但總有珍惜自己的、明白自己的、指導自己的。人不走遠一點,還真不知道,誰願意珍惜、誰臨陣逃脫,誰有眼光、誰只是虛談。有時候希望身邊的人不要透過文字理解我,但我一部份真實性格比如現在收起來的狂傲和虛無,只有文字存在之時表露。我這個人和村上春樹一樣,有著某種潛在而無法抑止的意識逼迫我不住訴緒文字。或許會惹來某種災難,但我慶幸自己這麼波折的人生和苦難,沒有訴諸其他事物,會傷害其他人?會令自陷入絕境?會失去某些事物?或許,但這就是我。簡單的我。
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這幾年遇上很多人,看來愚蠢但講話深具哲理,看來成熟但行事幼稚。聰明的、勤奮的、目標明確的。迷糊得最後休學、退學的。懶散的、花心的。專一的、踏實的。在這些人身上,或多或少觀照到自己某個層面。我問,之後我該選擇何種生活方式?興許不到我選擇,命運已經替我選擇,只待迎面的剎那。無論如何,我絕不後悔。
到底是優點還是缺點?從來沒有為自己的決定而後悔。許多人都跟我說,後悔過去的決定。某位舊友入了OU,遭受同學戲弄、教授白眼。她說很後悔,花那麼多錢,換一個學位令自己受罪。又有人說,後悔入錯行,不斷轉工。我倒沒有,儘管過去犯錯甚多,傷害過很多人,也有很多人折磨過我,但是,我沒有後悔的感覺。要說沒有也很含糊,即是,我會有罪過的感覺,有時候因為小事情神經緊張、內疚…有時會翻出陳年舊事折磨自己,不過因為做了甚麼而後悔,覺得︰「假如沒有這麼做就好了!」的心情從未有過。既是如此就這麼下去好了,不必擔心甚麼,我是個擁有很多特質的獨特的人。
有時候覺得男人像我這樣,真是天下難求。比如有些男人,工作能力很強,卻置家人於不顧。有些男人顧家,但工作能力很差。有些男人兩方面都很好,就是花心。找幾個朋友作例子,世界上像阿東和阿成那樣的人很多,但像我和活死人那樣的人就不多。好像BILL,他工作能力很好也很專一,就是不願做家事(意味著他老婆就是傭人T_T)。而我雖然沒有特別厲害的地方,但各方面能力都平衡得不錯,就是沒啥耐性,不願專心一致為一件事努力(寫作例外),不過對伴侶我可是非常專一的喔。
近來和許多「姐姐」輩的人聊天。她們均說我的想法很特別,「三十歲後的女人就會喜歡你這種人」。我O曬嘴,咪玩LA。現在23歲,已經是30歲後的想法,等同輩的女人三十歲,我的思想觀念可能已達到60歲的境地……算了,多想無謂,我只是一個人,一顆心,無論將來如何,我的路仍是我的路,珍惜我的自然會來。感情方面多空白也無所謂,寧願空白亦不願出錯。對目前的我而言,最重要始終是事業。為自己的人生,再多波折與困難,都得捱下去。
我只有一個人,一顆心,喜歡甚麼,討厭甚麼,從來都明白清楚,或許在我出身之前,早已注定,注定我只能是我。

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