2009年11月23日 星期一

生活的喜悅

BILL說得對,現在我失去生活的喜悅,因而覺得沒有活下去的必要。他說得很對。以前我總覺得自己聰明他們笨,一堆應試教育的笨蛋,可現在,終於明白笨的是自己,不懂生活,不懂人生的是自己。一直尋找某種獨特的路,以為自己很厲害,但事實上只是反覆又反覆地不認清現實地活著,還在嘲笑別人的生活。我呀,其實才是最笨的傢伙,一直說要尋找自己的生存方式,不願隨俗,希望能得出和別人不一樣的答案,到現在,不由得我不接受了,那個尋覓已久的答案,其實和大部份人所說的一樣。那我還活著幹嘛呢?沒有意義了,人生只能這樣,那我還在尋找甚麼?
活下去的方法其實很簡單,隨便找個人,朋友也好女人也好,留在身邊,讓自己有一種被需要的感覺,就可以庸碌地過完這一生。可我又不甘心,到現在還是不甘心,但要說出自己希望如何活著,又過於空泛和不切實際。

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有時候,難免會想,假如某些關口沒有做出那樣的決定,可能一切都可以挽回。我似乎在所有關鍵時刻都做出錯誤決定才導致今日一切都無法挽回的局面。問心,我仍然希望著,期待著,縱使自己知道,如果沒有進步,即使回來了,事情都無法再順利下去。也許我要求太完美,變得不切實際,手鬆點也好,手鬆點也好。
與其說最近的心情是想死,倒不如說不想活。沒試過這麼難過的冬天,這個冬天一開始就有這種預感,變得很怕陰天,希望日日放晴,一大清早就放晴。現在不過20來度,我已經離不開棉被,我想,為甚麼還要醒呢?這個世界不需要我,我也不需要這世界了,為甚麼還讓我醒來?
說穿了,還是那個字,笨。太心急,想了解一些沒有結果沒有答案的問題,使得自己變成這個樣子。我不懂去做人,也不太想懂得去做人。昨晚和阿成chat,他談理想,講希望。其實我很羨慕他們,他和阿東,生活簡單,不辛苦,沒壓力,又有穩定的收入來源、穩定的感情生活,很好的家人,很平靜的人生,不錯的人際關係……這些東西我從沒得到過,預計將來十年都不會得到。我知道,自己是懶惰的人,唯有置身於龐大的悲劇和時代洪流之中,方願意主動思考 ,反思人生。我還需要走遠一點,看多一點災難,至今為止生活太奢侈,唯有一次又一次的苦難才可令自己錘鍊得像樣點兒。
只好,咬緊牙關去做。

最近看了一部紀錄片,台灣阿美族青年戰時被日本派到大陸戰場,可因為種種原因沒辦法退回台灣,在大陸待了幾十年,文革後才回到台灣。出門時才17 8 歲,回台人已白頭,家人幾近逝去,鄉親不識,剩一口鄉音,幾首歌謠。他們在大陸,生活艱苦,以人代牛,在農地、在冰川墾荒……過了幾十年苦日子。到底是怎樣過來的呀?現在人真的很脆弱,像我,動不動就想死(其實我也不想死,只是不覺得活著有甚麼意義而已)。為甚麼呢?明明社會進步了,時代變遷,世界和平,沒有戰爭,沒有這麼大的苦難,沒有文革,也沒有白色恐佈。到底是哪兒不對勁了?還真想不通。想不通不要去想,也不是辦法。不過做人呀!沒有目標真的很辛苦。算了,還是那一步,想也沒用,見步行步。死不去就活下來。

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