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一種頓悟

又一個不願早上醒來的早晨。這幾天可能天氣關係,沒有再連續失眠了。可還是想不通,想不通呢,又來打文字 。其實幾個BLOG,看似隔天更新,其實每兩三個小時就更新一次,然後刪掉。粗略估計,可能已經刪掉接近兩萬字。兩萬字,只幫助我思考和發洩情緒而已。這麼龐大的廢言,不好強逼他人去讀。
不斷捉住其他人,好想告訴他們我的想法,好想他們理解,自己也聽他們說,看看是不是價值觀出問題。我好怕,非常怕。已經迷失到不知能不能堅定地做自己的份上。以前無論遇上甚麼事情,我都能義無反顧地做自己,我知道自己是這樣,所以他人會反對,會諷刺,會打擊。我不怕,即使失去一切都不怕,因為那是我的真性情。即使傷害其他人,也在所不惜。如果受不了就離開我身邊。
可能人大了,可能在台灣遇上的好人好事影響,慢慢覺得,無論如何都不要傷害其他人。
大家都不喜歡我的完美主義,理想化思考。我說,沒辦法呀,我看過太多悲劇,假如不做得完美,不是和那些討厭的人一樣失敗嗎?我不想成為他們,所以很努力地做。我知道終有一日自己會因而毀掉,但…毀掉的瞬間,還是很可怕。
到底我應不應該支持下去?

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昨日和BILL CHAT,他的愛情觀我知道,很早就知道,也明白那個道理。可能這方面他比我看得通透也說不定,他所處的態度也是很理想狀態,但我隱約覺得那種狀態和我有點不合的地方。要是我,我對情人也會100%放心,以前就有人一邊和我上街一邊挑戰我,說某個正在追他的男生每次和我約會時都會打給她,問她在哪裡。我笑而不語,心想反正現在你的手在我的手裡,任何話語都無法使我動搖。我和BILL都是這樣的人,可最近我不禁問自己,如果不是呢?我常玩一種遊戲,當感情提升到某個階段,我就會失蹤。去一個很遠的地方。我希望透過時間和距離驗證感情的堅貞,希望對方相信無論我去到多遠,心還在她那邊。可是失敗了,或許我太自私吧!但我無法不這樣做,如果單單一趟旅程就令感情變質,這種感情也很容易受不起別的挑戰。
結果有人告訴我,不是這樣。活死人學長的例子令我很痛心。我想早半個月輾轉在床上思考的也是這回事。BILL可以做到完全不聯絡也對對方有信心,說實話,我不行。說我沒安全感也好甚麼也好,我覺得有些話還是得說的。比如,有時候我很忙,或者對方很忙,沒時間見面。大家都知道很忙的時候,傳個sms慰問一下,很平常嘛!感情可以很簡單,一句問候能填滿心靈。像BILL那樣我總覺得缺少了甚麼,好像…其實一不一起也一樣,沒分別,所以分開也不覺得傷心。要是這樣,如何驗證自己曾經付出過感情呢?
只要付出過真感情,無論誰都會不高興。感情也好,友情也好,親情也是。我的心算是傷痕累累了,只怕同輩之間沒人像我這麼傷。愛情的傷也或是同輩之中最少,一來,經驗不多,二來,其實我還喜歡分開的對象。縱使現在已經沒有聯繫了,沒有話題了,我又不擅與人溝通,常說違心話…但我還是把她們放在心上,有時想想,呀,你們現在在哪裡呢?和家人處得怎麼樣?工作怎麼樣?心情怎麼樣?不高興可以找我聊天喔!當然,事實上沒有人找我聊,我無法提供意見幫他們解決,只能陪她們一塊不高興,然後編個故事,說出去。
說出去。BILL說我這一次的處理方法才是正常途徑,以前我只是人格障礙的一種表徵。也好,不是這一次,也不知道原來身邊還有願意聽我說話。人大了,人大了,終於有人願意聽我說,明白我的感受。但明白歸明白,答案,還是沒有。
四十不惑,我在想,再二十年太辛苦。可是今早起床突然有一個唸頭,所謂四十不惑,並不是到四十歲就了解人生所有問題,而是到四十歲才終於知道人生的問題沒有答案,放棄理解。五十而知天命,也不是明白天意,而是知道天意不能測故放棄理解。這麼想可能消極一點,或許是正解。誰知道呢?還沒到那個歲數。
所以我這幾年才不斷寫信給張SIR。9月份我把寄給他的信都讀了一遍,有些信已經不見了,最近兩年的紀錄還留著。張SIR很少回信,但我的圈子之中,只有他年紀比較長,我比較放心跟他說話,他有時也提供一些意見給我。可是從來沒有答案,跟其他書上寫的一樣︰當你走到某個階段,回身一看,才會明白一切都是值得。這些我都明白,可是道理不能支持我繼續走下去,繼續義無反顧地往前走。道理只是情感的歸納,能夠支持一個人走下去的,永遠只有情感。
最近常和阿祖出相入對,大家都在講家人,阿祖說還要供養父母,所以不能死。我很羨慕。像我這樣,看現來甚麼負擔都沒有,其實很可憐。你不用管其他人的死活,同時也沒人理你的死活。你不需要其他人,其他人也不需要你。唯一剩下的只有老闆和我的金錢關係。我在反省,這幾年盲衝瞎幹,到底是不是失去了甚麼?
我知道這種心情,隨隨便便找個人談個戀愛就會沒有。其實我也懷疑自己寂寞過度才找人陪著,BILL也這麼認為。所以我又玩失蹤,跟大B去了一趟台北。如果我在跟最好的朋友一起找樂子之時,我還記掛著你,那麼,我的感情就是真的。情況就好像大B出遠門會打電話回家一樣,有時候這是教人安心的事情。就如我說的,假如最忙最忙的時候,我還想著你,感情就是真的。當然,這種境界不能一開始就要求出現,可能相處一段日子才會,就好像我和大B呀BILL呀DICK一樣,有時忙得要命會想起對方,分享一下工作的苦與樂。
暫時我是先把感情的事放下來。其實是放不下的,所以還一直不斷說出來,換不同形式說。事情不會淡也不會忘,可是情緒還留著,甚麼時情都做不好,更何況今次的情緒牽連到另一種不安,對人生根本的不安和騷動。如何把情緒磨掉呢?不是故意忘記,也不是故事不理。而必須透過不斷又不斷的敘述。活死人學長也覺得我很怪,不開心要不斷抓住他吹水聊天。其實這是我的方法啦,就跟寫文章一樣。一件事,第一次說必然很激動,只要一直說一直說直到自己能夠用最平淡的文字和心境像別人的事情一樣講出來,那麼情緒就會過去。這次比較麻煩的事,我不知道人生該怎麼走下去了!我會變回以前的我,還是變成一個新的我?而新的我又是否我喜歡的模樣?我呀,到底會怎樣?我好怕,非常害怕。
BILL說︰你回香港又回變成從前那樣。
這傢伙在咀咒我=.=
反正這次我真的體會到那些鼓勵的話,幫助有多大。為什麼以前我總是覺得是屁話呢?好吧,作個呼籲,假如有讀我的BLOG,不要吝嗇,廢話也好,多留言,那我就知道,其實還有人願意看著我,願意了解我。還是那一句︰
假如在你最忙的時候想到對方,不要猶豫,撥通電話過去。也許一條命就這樣救回來囉。
最後,在這兒感謝兩位不認識但給我很多安慰的人︰村上春樹和藍奕邦。

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