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理性與徵兆

終於,理性戰性了徵兆。
這次出現太多徵兆,令我誤判很多。經過活死人、大B、樺華學姐、BILL四個負能量接收器之後,我終於把話都說清楚。其實呀,如果我不是已先決定,絕對不會說,說了就證明我不會再做甚麼。我嘛,始終是追求最終最大的自由,事不過三,兩次已經是底線。以前再喜歡的東西再喜歡的人,最多三次,這次兩次呀,已經很多。決定前進就不會再回頭。我的理性這次戰勝了徵兆,這說明從今以後我不再需要徵兆。

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其實我還沒有完全振作,所謂感情的悲傷早就過去了,我不會把同一樣的傷感留到第二天,第二天還有第二天的悲傷。這兩天陷入一種可怕的驚恐狀態,我的人生居然沒有任何東西支持著我。過去的信念,過去依賴的東西。
過份地依賴文字。每次有甚麼大大小小的開心和悲傷都會借文字紓發,再絕望,寫到最後總會有希望,總會看見光。這次沒有,很可怕,寫到最後比絕望更絕望,甚至差點叫阿祖過來,拿刀子把我插死。我怕如果連文字都找不到希望,下次跌倒,再也站不起來。
其實這半個月,一邊工作一邊打BLOG,不過刪去了很多,寫完就刪,寫完就刪。反正不是甚麼好東西,但因為我骨子裡的問題,不打開BLOG打一下文字做一下工作,在工作與工作那數十秒的空檔時間思想足夠把我毀掉。有時候想得太快也不是好事。我就這麼穿插在兩者之間,一邊工作,一邊打BLOG。分神是必然的,也做錯很多事,但總比不做好。
今天起來精神就不太好,昨天的恐懼還留著。開車出門,10KM/H已經令我雙手冒汗,差點失衡。到系館,幸好沒死。工作,本來以為可以安安靜靜的,可是做了一個小時,博士班的學長和老師就進來了。我很怕,好想立即走,不想讓他們看見我。因為那時候的我太虛弱,完全沒有自我,不懂得如何回應他們,不知該如何面對陌生人。每一個毛孔都處於極度緊張狀態,生怕他們瞧出甚麼,生怕我會無緣無故哭出來。所謂情緒病就是如此嘛!或許我只是季節性和輕度,不足以成為大的藝術。
我蹺了班,回房間和活死人學長狂吹水。十句有七句真,很多了喔!告訴他很多事情也知道他很多事情。樺華學姐也被我抓住講了很多,她以輔導員的身份很耐心地聽,完全把我看作練習對象了嘛。不過也好呀,這次最大的發現莫過於即使文字未能給我安慰,亦有人願意聽我說話。

世界變了!以前我一說,大家都會跑掉。覺得我這個人呀,怎地三不五時就有那麼多悲傷呢?事不關己又逼我們聽,講得太神似連我們都覺得悲傷,心情不好呀你別再講,反正我們不相信。朋友就一個一個這樣遠去。這次有兩位都是我來台灣後認識的,從這點看來,我還真的沒來錯。
大B和BILL都教我很多得到的方法,那些我都會,可是我不會做。已經不是以前的我,現在我追求的是一種稱為境界的東西,不是留在身邊而是留在心上。可能對其他人而言是廢話,但至少對現在的我而言是一種頓悟。一直不懂得其他人說,感情淡呀、感情變呀,不再喜歡呀等等。其實,我真的不知道這種感覺是甚麼。因為我以前喜歡的,直到現在還是很喜歡,書是如此,人也是如此,久不久就會拿出來溫故知新。早幾年我喜歡一個女孩,我連她妹妹也挺喜歡的,現在那種感覺還留著,不過已成過去,也就是說我喜歡的是以前的她,我們的感情停在那一段時光裡,從此再沒有增長。一段不再增長的感情就跟一隻不再有價位浮動的股票一樣,變了藍籌,每年收點利息,不用賣出買入提心吊膽。這才是感情的真諦,要把親情友情愛情昇華到藍籌股的境界,才會不朽。

雖然還沒想到該如何重新面對這個世界,價值觀完全崩潰的痛苦還沒過去。我就這點笨,每次不開心都把所有過去將來現在不開心不確定的事情一股腦兒混雜在一起。用香港一個經典的廣告︰小孩子踢球下雨-->連天都不喜歡我
我的想法是這樣︰小孩子踢求-->下雨-->天都不喜歡我-->踢,滑倒-->連地都不喜歡我-->走,全身都濕了-->怎地連雨都欺負我呢?我都不踢球了你就不能停停……
會這樣一直想下去直到死為止。一個人就是這樣,假如有朋友在身邊就不是了,為了其他人,挺也不覺得辛苦。我想活死人學長說得對,人活著是為了其他人,當你承擔起一家人的時候,你就是這個家的英雄。
家。其實我也很想有個家,從來都沒有家,所以至少就奢望著。發過毒誓,不會像他們那樣。但這個誓呀,我看也不會發了,我怕,我怕失敗。現代人對情愈來愈不專,獨我一個看不開,最後還得走上自我毀滅的道路。如果沒有承擔他靈魂一輩子的心理準備,我是不會跟其他人交朋友的。
我把世事都看得太重,重得沒一樣能承擔得起。死亡甚麼時候找上來呢?我一直以為自己28歲就會死,如今愈來愈覺得可能死不去。很可怕……很可怕……
人生就如一場看不見的RPG……一場沒有終結的RPG,沒有終結的東西……實在很可怕。我要的只是一場終結而已。或許,或許。

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