昨晚終於和大B說了，除了大B之外，我不知該說找誰說。連續失眠26晚，昨晚終於睡得比較好。他也挺辛苦的，多年來一直接收我的無奈和悲傷。我內在強大的毀滅性的負能量，強大得無人能夠承受。
其實我好想把它交出去，但沒辦法。就連大B都沒辦法。
##CONTINUE##
不知道這一次是不是做錯了決定，但直覺告訴我，假如這次不是這樣做，即使得到，也很快會失去。我希望這次是終點了！
無論成敗，我都希望是終點。或許某程度我希望把這種思緒完全斷絕才做這種事吧！可是這次幾乎是本能驅使，不似從前，多番佈局精心規劃。
大B說︰你想家了！
家。一個我從來都沒有的東西。
晚上，從店裡出來。十八巷華街未上。我見她走進挪亞方舟，侍應手指「1」字，不知是「1」位還是1號桌。1號桌嗎？有一個帥哥。1位嗎？我叫住她，下一句︰「要不要一起吃飯。」幾乎說出口了，但想起她說過，不快樂時寧願一個人。就沒叫下去。想一起吃嗎？那家餐廳，吃一頓我這個月就活不下去了！
這個月剩下1千元。開學之後，我幾乎過著毀滅自己的生活。
昨夜獨歸，又被機車撞。來台灣第三次。
站在班馬線附近，那台機車直直到衝過來，沒開車頭燈，我站著，看著它撞過來，不想反應。它就這麼撞上我才發現撞到人，車頭側了一下，我也往左閃了一下。騎車是個中年男，說句「拍謝」就不見了，遠遠的不見了。
我居然全身沒傷，有點痛，但很快沒事。我笑了一下︰「連天都不願收我。」
還笑得出來，還死不去，真可憐。
我厭世倒也不是第一天，以前總想著，要當個作家，寫好多好多文章，改變這世界，改變這個不公的社會，然後在最風光的時候死去。我相信相士預言，28歲就會死，28歲就會死。多好。人生到了19歲我已經覺得太長，如今面臨23歲的關卡，我還是覺得太長。
好想快點終結，可是……為什麼天不收我呢？
不會自殺的，自殺就沒意思了。既然上天要玩弄我，好歹也得多玩一陣子，做一隻敬業的老鼠。即使到天堂或地獄，我都可以高傲說︰「由始至終，我沒有放棄，只是你們玩得不太高名，不小心把我玩死了。」
不放棄。很奇怪的念頭，像我這麼過來的人，應該早就死掉才是，早就受不了才是。為什麼我還活著呢？而且愈來愈堅強。
堅強？這半個月可是前所未有的軟弱。
被老闆探出口風來。她快要去香港，旁敲側擊談了許多香港的事，然後問︰「你學妹是澳門人？」我說不是。她問︰「你們有點像耶，她是你女朋友嗎？」當時我正工作，分手答︰「不知道，要問她才行。」
真失策。
最近很多人想試探我，或許他們只是無心，但我都神經緊張，永遠神經緊張。「不能讓其他人知道我在想甚麼。」總害怕其他人知道我在想甚麼，我會毀掉。因為…沒有人願意承受我的真實面。以前許多親情友情感情的失敗都源於此︰「你直接死掉算了。」我在打文字，居然在笑。
唯有文字。好久以前我就知道只有文字能夠承受，所以無論如何我都會寫下去。從前相信這麼寫下去，總得帶給我一點甚麼。最近我得到答案了！知道會帶來的，只有餓死。
我軟弱到連文字都開始動搖。
我不怕寂寞、不怕失去，最怕沒有力氣再面對。
最近猶豫很多。自問一直是勇往直前的人，中五放棄會考，放棄AL，毅然跑來台灣……不過這次我猶豫了，真的猶豫，我停下來，觀察，觀望。我怕因為自私而令其他人受傷，如果有苦難，由我一個承受就可以，反正我不是未見過風浪，未吃過苦，未死過未生過。可是我一直參不透巴金那句話︰
20來歲時，我想死。如今，我想再活一次。
巴金，現代史上最悲慘的文人，想死死不去，居然說，想再活一次。
來到台灣也看過很多悲慘的人，我家老闆娘先天性心臟病，前一陣子病發，她虛弱得仿似失去靈魂一樣。到她康復，她跟我說︰「小時候人家都說我不好養，還不是活到現在？你一定行的，你的性格一定能成功的。」
那時我想哭，但到今天我都哭不出來。好像連眼淚都乾了。
我好怕。
辛苦時哭出來反而沒那麼怕，辛苦時哭不出來，反而更可怕。好像有某一種死亡的陰影籠罩似的，好像要逃避甚麼似的拼命失眠。
或許我太信我的夢。過去許多次我都因為夢見才行動，這次不是，拼命哀求之下，才得到一兩個好夢。
不想造一些否定的夢。非常不想。
沒想到自己會陷得這麼深，我以為自己可以很瀟灑的。
我以為。
也許只因為尚有一點期望吧！人生也是，絕望到底往往就有希望，置諸死地而後生。
我一直都是如此。放棄不存在我字典之中。
前陣子BILL提起︰「精誠所致，心石為開。」我突然像遭電擊一樣。
多久沒聽到的話呀？而這句話半個月來戲謔性地出現，每當我想放手之時就出現……
其實這句話不是我說的，最初從刑事偵緝檔案學來，梁榮忠追蘇玉華，幾乎到劇終蘇玉華才答應她。小學每天在電視機前看，上課不夠精神常睡覺，被英文老師扔書出門外。我不是看陶大宇的，是看梁榮忠的。
我覺得愛情就該這樣。在那個破碎的地方，沒有愛的地方，梁榮忠像啓示錄似的，在我面前上演甚麼叫真愛。我在想，如果電視劇不是喜劇收場，我也不會變成現在這樣子。
把人情看得太崇高，無法接受一絲半點缺憾。
以前就有人跟我說，不要事事求完美，比較容易活下去。
但我不行。如果不完美，倒不如不要做。就像我的成績，中文永遠A，英文數學永遠不及格。
或許世俗一點會比較好吧！其實我很羨慕BILL和肥mouse，像他們，生活多簡單，生存多容易，還有空去管管政治。
我很怕，恐懼，恐懼著將來。
從未試過這樣。
為甚麼我會軟弱成這個樣子？為甚麼我不敢堅持？為甚麼我不如以前一樣，堅決地拼命一回然後一走了之，管結局如何，管世人如何，管世界如何？
我迷失了，好可怕。每次做事之前，如果不看見結局，不會前進。這和寫小說的道理一樣，想好結局才寫，沒有結局而開始，就算是金庸都走不出來。
這次好像走進了黑森林開快車，前面甚麼都看不見，樹聲婆娑，車子卻不由自己地飛車，車子一直前進，想剎車嗎？不行，剎車雖未壞，卻怕一下子踩下去整個人飛出去撞樹。任車子飛馳嗎？到底該往何方到底該前進還是後退。
不知進退。如果說前面有樹，我撞上去就OK，那我寧願撞上去。
但，前面甚麼都沒有。最慘時不能停步，不能停下來。
我好怕，好怕，好怕。
好怕，好怕，好怕。
好怕，好怕好怕。
好怕好怕好怕。
其實我好想把它交出去，但沒辦法。就連大B都沒辦法。
##CONTINUE##
不知道這一次是不是做錯了決定，但直覺告訴我，假如這次不是這樣做，即使得到，也很快會失去。我希望這次是終點了！
無論成敗，我都希望是終點。或許某程度我希望把這種思緒完全斷絕才做這種事吧！可是這次幾乎是本能驅使，不似從前，多番佈局精心規劃。
大B說︰你想家了！
家。一個我從來都沒有的東西。
晚上，從店裡出來。十八巷華街未上。我見她走進挪亞方舟，侍應手指「1」字，不知是「1」位還是1號桌。1號桌嗎？有一個帥哥。1位嗎？我叫住她，下一句︰「要不要一起吃飯。」幾乎說出口了，但想起她說過，不快樂時寧願一個人。就沒叫下去。想一起吃嗎？那家餐廳，吃一頓我這個月就活不下去了！
這個月剩下1千元。開學之後，我幾乎過著毀滅自己的生活。
昨夜獨歸，又被機車撞。來台灣第三次。
站在班馬線附近，那台機車直直到衝過來，沒開車頭燈，我站著，看著它撞過來，不想反應。它就這麼撞上我才發現撞到人，車頭側了一下，我也往左閃了一下。騎車是個中年男，說句「拍謝」就不見了，遠遠的不見了。
我居然全身沒傷，有點痛，但很快沒事。我笑了一下︰「連天都不願收我。」
還笑得出來，還死不去，真可憐。
我厭世倒也不是第一天，以前總想著，要當個作家，寫好多好多文章，改變這世界，改變這個不公的社會，然後在最風光的時候死去。我相信相士預言，28歲就會死，28歲就會死。多好。人生到了19歲我已經覺得太長，如今面臨23歲的關卡，我還是覺得太長。
好想快點終結，可是……為什麼天不收我呢？
不會自殺的，自殺就沒意思了。既然上天要玩弄我，好歹也得多玩一陣子，做一隻敬業的老鼠。即使到天堂或地獄，我都可以高傲說︰「由始至終，我沒有放棄，只是你們玩得不太高名，不小心把我玩死了。」
不放棄。很奇怪的念頭，像我這麼過來的人，應該早就死掉才是，早就受不了才是。為什麼我還活著呢？而且愈來愈堅強。
堅強？這半個月可是前所未有的軟弱。
被老闆探出口風來。她快要去香港，旁敲側擊談了許多香港的事，然後問︰「你學妹是澳門人？」我說不是。她問︰「你們有點像耶，她是你女朋友嗎？」當時我正工作，分手答︰「不知道，要問她才行。」
真失策。
最近很多人想試探我，或許他們只是無心，但我都神經緊張，永遠神經緊張。「不能讓其他人知道我在想甚麼。」總害怕其他人知道我在想甚麼，我會毀掉。因為…沒有人願意承受我的真實面。以前許多親情友情感情的失敗都源於此︰「你直接死掉算了。」我在打文字，居然在笑。
唯有文字。好久以前我就知道只有文字能夠承受，所以無論如何我都會寫下去。從前相信這麼寫下去，總得帶給我一點甚麼。最近我得到答案了！知道會帶來的，只有餓死。
我軟弱到連文字都開始動搖。
我不怕寂寞、不怕失去，最怕沒有力氣再面對。
最近猶豫很多。自問一直是勇往直前的人，中五放棄會考，放棄AL，毅然跑來台灣……不過這次我猶豫了，真的猶豫，我停下來，觀察，觀望。我怕因為自私而令其他人受傷，如果有苦難，由我一個承受就可以，反正我不是未見過風浪，未吃過苦，未死過未生過。可是我一直參不透巴金那句話︰
20來歲時，我想死。如今，我想再活一次。
巴金，現代史上最悲慘的文人，想死死不去，居然說，想再活一次。
來到台灣也看過很多悲慘的人，我家老闆娘先天性心臟病，前一陣子病發，她虛弱得仿似失去靈魂一樣。到她康復，她跟我說︰「小時候人家都說我不好養，還不是活到現在？你一定行的，你的性格一定能成功的。」
那時我想哭，但到今天我都哭不出來。好像連眼淚都乾了。
我好怕。
辛苦時哭出來反而沒那麼怕，辛苦時哭不出來，反而更可怕。好像有某一種死亡的陰影籠罩似的，好像要逃避甚麼似的拼命失眠。
或許我太信我的夢。過去許多次我都因為夢見才行動，這次不是，拼命哀求之下，才得到一兩個好夢。
不想造一些否定的夢。非常不想。
沒想到自己會陷得這麼深，我以為自己可以很瀟灑的。
我以為。
也許只因為尚有一點期望吧！人生也是，絕望到底往往就有希望，置諸死地而後生。
我一直都是如此。放棄不存在我字典之中。
前陣子BILL提起︰「精誠所致，心石為開。」我突然像遭電擊一樣。
多久沒聽到的話呀？而這句話半個月來戲謔性地出現，每當我想放手之時就出現……
其實這句話不是我說的，最初從刑事偵緝檔案學來，梁榮忠追蘇玉華，幾乎到劇終蘇玉華才答應她。小學每天在電視機前看，上課不夠精神常睡覺，被英文老師扔書出門外。我不是看陶大宇的，是看梁榮忠的。
我覺得愛情就該這樣。在那個破碎的地方，沒有愛的地方，梁榮忠像啓示錄似的，在我面前上演甚麼叫真愛。我在想，如果電視劇不是喜劇收場，我也不會變成現在這樣子。
把人情看得太崇高，無法接受一絲半點缺憾。
以前就有人跟我說，不要事事求完美，比較容易活下去。
但我不行。如果不完美，倒不如不要做。就像我的成績，中文永遠A，英文數學永遠不及格。
或許世俗一點會比較好吧！其實我很羨慕BILL和肥mouse，像他們，生活多簡單，生存多容易，還有空去管管政治。
我很怕，恐懼，恐懼著將來。
從未試過這樣。
為甚麼我會軟弱成這個樣子？為甚麼我不敢堅持？為甚麼我不如以前一樣，堅決地拼命一回然後一走了之，管結局如何，管世人如何，管世界如何？
我迷失了，好可怕。每次做事之前，如果不看見結局，不會前進。這和寫小說的道理一樣，想好結局才寫，沒有結局而開始，就算是金庸都走不出來。
這次好像走進了黑森林開快車，前面甚麼都看不見，樹聲婆娑，車子卻不由自己地飛車，車子一直前進，想剎車嗎？不行，剎車雖未壞，卻怕一下子踩下去整個人飛出去撞樹。任車子飛馳嗎？到底該往何方到底該前進還是後退。
不知進退。如果說前面有樹，我撞上去就OK，那我寧願撞上去。
但，前面甚麼都沒有。最慘時不能停步，不能停下來。
我好怕，好怕，好怕。
好怕，好怕，好怕。
好怕，好怕好怕。
好怕好怕好怕。
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