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終日

昨晚終於和大B說了,除了大B之外,我不知該說找誰說。連續失眠26晚,昨晚終於睡得比較好。他也挺辛苦的,多年來一直接收我的無奈和悲傷。我內在強大的毀滅性的負能量,強大得無人能夠承受。
其實我好想把它交出去,但沒辦法。就連大B都沒辦法。

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不知道這一次是不是做錯了決定,但直覺告訴我,假如這次不是這樣做,即使得到,也很快會失去。我希望這次是終點了!
無論成敗,我都希望是終點。或許某程度我希望把這種思緒完全斷絕才做這種事吧!可是這次幾乎是本能驅使,不似從前,多番佈局精心規劃。
大B說︰你想家了!
家。一個我從來都沒有的東西。
晚上,從店裡出來。十八巷華街未上。我見她走進挪亞方舟,侍應手指「1」字,不知是「1」位還是1號桌。1號桌嗎?有一個帥哥。1位嗎?我叫住她,下一句︰「要不要一起吃飯。」幾乎說出口了,但想起她說過,不快樂時寧願一個人。就沒叫下去。想一起吃嗎?那家餐廳,吃一頓我這個月就活不下去了!
這個月剩下1千元。開學之後,我幾乎過著毀滅自己的生活。
昨夜獨歸,又被機車撞。來台灣第三次。
站在班馬線附近,那台機車直直到衝過來,沒開車頭燈,我站著,看著它撞過來,不想反應。它就這麼撞上我才發現撞到人,車頭側了一下,我也往左閃了一下。騎車是個中年男,說句「拍謝」就不見了,遠遠的不見了。
我居然全身沒傷,有點痛,但很快沒事。我笑了一下︰「連天都不願收我。」
還笑得出來,還死不去,真可憐。
我厭世倒也不是第一天,以前總想著,要當個作家,寫好多好多文章,改變這世界,改變這個不公的社會,然後在最風光的時候死去。我相信相士預言,28歲就會死,28歲就會死。多好。人生到了19歲我已經覺得太長,如今面臨23歲的關卡,我還是覺得太長。
好想快點終結,可是……為什麼天不收我呢?
不會自殺的,自殺就沒意思了。既然上天要玩弄我,好歹也得多玩一陣子,做一隻敬業的老鼠。即使到天堂或地獄,我都可以高傲說︰「由始至終,我沒有放棄,只是你們玩得不太高名,不小心把我玩死了。」
不放棄。很奇怪的念頭,像我這麼過來的人,應該早就死掉才是,早就受不了才是。為什麼我還活著呢?而且愈來愈堅強。
堅強?這半個月可是前所未有的軟弱。
被老闆探出口風來。她快要去香港,旁敲側擊談了許多香港的事,然後問︰「你學妹是澳門人?」我說不是。她問︰「你們有點像耶,她是你女朋友嗎?」當時我正工作,分手答︰「不知道,要問她才行。」
真失策。
最近很多人想試探我,或許他們只是無心,但我都神經緊張,永遠神經緊張。「不能讓其他人知道我在想甚麼。」總害怕其他人知道我在想甚麼,我會毀掉。因為…沒有人願意承受我的真實面。以前許多親情友情感情的失敗都源於此︰「你直接死掉算了。」我在打文字,居然在笑。
唯有文字。好久以前我就知道只有文字能夠承受,所以無論如何我都會寫下去。從前相信這麼寫下去,總得帶給我一點甚麼。最近我得到答案了!知道會帶來的,只有餓死。
我軟弱到連文字都開始動搖。
我不怕寂寞、不怕失去,最怕沒有力氣再面對。
最近猶豫很多。自問一直是勇往直前的人,中五放棄會考,放棄AL,毅然跑來台灣……不過這次我猶豫了,真的猶豫,我停下來,觀察,觀望。我怕因為自私而令其他人受傷,如果有苦難,由我一個承受就可以,反正我不是未見過風浪,未吃過苦,未死過未生過。可是我一直參不透巴金那句話︰
20來歲時,我想死。如今,我想再活一次。
巴金,現代史上最悲慘的文人,想死死不去,居然說,想再活一次。
來到台灣也看過很多悲慘的人,我家老闆娘先天性心臟病,前一陣子病發,她虛弱得仿似失去靈魂一樣。到她康復,她跟我說︰「小時候人家都說我不好養,還不是活到現在?你一定行的,你的性格一定能成功的。」
那時我想哭,但到今天我都哭不出來。好像連眼淚都乾了。
我好怕。
辛苦時哭出來反而沒那麼怕,辛苦時哭不出來,反而更可怕。好像有某一種死亡的陰影籠罩似的,好像要逃避甚麼似的拼命失眠。
或許我太信我的夢。過去許多次我都因為夢見才行動,這次不是,拼命哀求之下,才得到一兩個好夢。
不想造一些否定的夢。非常不想。
沒想到自己會陷得這麼深,我以為自己可以很瀟灑的。
我以為。
也許只因為尚有一點期望吧!人生也是,絕望到底往往就有希望,置諸死地而後生。
我一直都是如此。放棄不存在我字典之中。
前陣子BILL提起︰「精誠所致,心石為開。」我突然像遭電擊一樣。
多久沒聽到的話呀?而這句話半個月來戲謔性地出現,每當我想放手之時就出現……
其實這句話不是我說的,最初從刑事偵緝檔案學來,梁榮忠追蘇玉華,幾乎到劇終蘇玉華才答應她。小學每天在電視機前看,上課不夠精神常睡覺,被英文老師扔書出門外。我不是看陶大宇的,是看梁榮忠的。
我覺得愛情就該這樣。在那個破碎的地方,沒有愛的地方,梁榮忠像啓示錄似的,在我面前上演甚麼叫真愛。我在想,如果電視劇不是喜劇收場,我也不會變成現在這樣子。
把人情看得太崇高,無法接受一絲半點缺憾。
以前就有人跟我說,不要事事求完美,比較容易活下去。
但我不行。如果不完美,倒不如不要做。就像我的成績,中文永遠A,英文數學永遠不及格。
或許世俗一點會比較好吧!其實我很羨慕BILL和肥mouse,像他們,生活多簡單,生存多容易,還有空去管管政治。
我很怕,恐懼,恐懼著將來。
從未試過這樣。
為甚麼我會軟弱成這個樣子?為甚麼我不敢堅持?為甚麼我不如以前一樣,堅決地拼命一回然後一走了之,管結局如何,管世人如何,管世界如何?
我迷失了,好可怕。每次做事之前,如果不看見結局,不會前進。這和寫小說的道理一樣,想好結局才寫,沒有結局而開始,就算是金庸都走不出來。
這次好像走進了黑森林開快車,前面甚麼都看不見,樹聲婆娑,車子卻不由自己地飛車,車子一直前進,想剎車嗎?不行,剎車雖未壞,卻怕一下子踩下去整個人飛出去撞樹。任車子飛馳嗎?到底該往何方到底該前進還是後退。
不知進退。如果說前面有樹,我撞上去就OK,那我寧願撞上去。
但,前面甚麼都沒有。最慘時不能停步,不能停下來。
我好怕,好怕,好怕。
好怕,好怕,好怕。
好怕,好怕好怕。
好怕好怕好怕。

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