出了一個po轉頭又刪了。這件事過去一年持續着，今次我刪的內容時：
我已經連我唔開心都唔敢講了。
從小到大我都不是快樂的人，個性如此。我也不懂得怎麼融入群體，自然我也不想融入任何群體。
我不知道為甚麼我會負能量這麼重，也不知道自己甚麼時候開始忘記了快樂。自我有意識以來，我就很少笑容，不怎麼笑過。現在會笑都是練回來的條件反射。
這些年不開心，我知道自己為甚麼不開心。生活壓力，生存壓力。我做不到我想做的事情，我無法為其他人帶來幸福。我也忽然明白到自己的惡劣，當我痛苦時，只求他人救助，卻無法成為幫助他人的人。
離棄了那些願意關心我，向我伸出援手的人們。我覺得自己已無資格索取他人憐憫。
但不開心的時候我還是想說出來。這是我的情緒，這是我的經歷。我很重視其他人的經歷和情況，一定在你身上發生了甚麼，才會變成今天的你。我覺得我自己也是，因此，我會不斷地寫自己的心情，自己的紀錄。幸好還有日記，還有blog，我躲在這裡寫，當作一個情緒窗口。
漸漸地，我不敢了。我怕又因為自己說了些甚麼話影響生計（畢竟這種事經常發生），我怕別人又罵我焦慮、又罵我未ready、又罵我不努力、又罵我買玩具、又罵我不工作、又罵我不賺錢⋯⋯
我只是單純喜歡書、喜歡寫文字、喜歡打機、喜歡悠閒地過日子⋯⋯忽然有一天，我發現：原來我不喜歡自己。
具體時間點我不知道。或許真正確立是大約五六年前？當我離開書店回到出版社工作，回想起我做過的事情，面對那個邪教一般的組織。他們不喜歡我，我不合群，我不會像圓周那樣妥協。
那一刻我確立了⋯⋯啊，我真的好討厭自己。
朋友們講的全部是真話。行路慢、近視深、數學差、英文差、不努力、記憶性、思想負面⋯⋯小時候有看相說我，腰長人懶、眉散財疏。那時開始我就被討厭了。因此所有我喜歡的東西，想要做的事情全部都是罪孽。
我不開心。我想找人聊天。結果反而被罵的是我。罵我焦慮、罵我負面⋯⋯各式各樣。我有好多事做不來，我做過便利店、做過電器店，那些不是我所長，我都做不來。失敗了，痛苦得躲起來的是我，戶口沒有錢捱餓的是我。
我只想做我自己想做的事情。原來，這樣子是不行的呀。不能像其他人一樣做自己不喜歡事情，而且做得很好的我，真的很討厭。為甚麼我不能像其他人一樣呢？為甚麼我要是我呢？我啊，還要活到甚麼時候。
不開心時會想起法師同事說，人生一切都只是暫時。身邊的人會過去，遭遇會過去，這麼想一想，心情好像微微好一點。我會過去，這是人間最大的福報吧。
但我依然不敢，不敢再公開自己的心情。以前會覺得無論喜怒哀樂都是心情，我應該重視才對，這是我存在的證據。可是，原來是不可以的，分享自己心情還要考慮到其他人喜不喜歡聽。
我啊，漸漸地覺得，我不應該有情緒，連感情都沒資格擁有。反正，我就是一應該的存在。我也不懂月自己為甚麼會活着喔。我也不想活着。每天生活都是一場災難，每天起床都在想，為甚麼又起來。
見過的人漸多了，我知道了一件事，這麼下去只會落得兩個下場。要麼把過錯都放在別人身上，抱怨、控訴、求公道，最終把自己逼瘋。要麼像無家者那樣寫，變成貓奴，每日等死。那一幕看得我很心痛，早已絕望每日求死的心靈，某朝一日，一隻親近自己的貓咪死了。那是代他而死了。
或許我沒資格說這種事情，畢竟對我好的人都是我自己推開，或者不要的。我的孤獨是我自己選擇，我的獨處與一個人，都是早已決定好了的事。我不想在我離開的日子，有任何人會記得我。我也不想，為了其他任何人的離去而動情。我不知道自己為甚麼要活着，也不知道繼續活下去是為了甚麼。追求的簡單生活總是無法實現，那麼，這樣的我，也許連活着的資格也沒有。當初是誰不幸讓我佔據了這個名額。
而這份悲哀也是其他人不喜歡我的原因。原本我不介意誰喜歡或不喜歡，現實是你要生存下去，相比起技術，好產品，別人喜不喜歡更重要。
我時常都會想，阿匐是早該轉換跑道，一個人經營和繼續現在的事業。不過他寧願打工。繼續打工好處是每月薪資固定，但不好處就是一個人做三個人的工作。他已經這樣子十年了。他所信仰的地方，公司都不喜歡他。
這個產業裡面，個個都在修人情宗教。他其實也不差，在行業內、熟悉的群體內人人都知道他。那當然，如果他獨立出來做，那些文章，是否能讓人付費，又是一回事。公司裡比較自由是他寫的都沒人懂，可以寫到很深入。
我有時會想，如果有一個地方不用交租，可以辦一些簡單的活動，讓阿匐寫點東西，法師同事做點招待。錢夠養起我們三個就好了，當然，這都只是幻想。
跑了一趟北部接Job，一天來回的Job，認識了一個香港人，在香港讀經濟。他在澳洲認識了一個台灣女孩，順便結婚回台灣。沒有駕照也不會騎車，出入老婆載。也沒有工作，平日在家炒股票打英雄聯盟。
我相信他還是賺到錢的。但那種姿態和感覺，現在他講廣東話都有口音了，感覺很奇妙。我想寫一寫那個下午我們的對話。可能沒辦法寫長，只能五百至一千字，大概也夠了。
果然每個人都有自己的生存方式。每個人都依賴着某種事物、某個人在這個世間存在着。看着他我又有點羨慕，他的感覺和東哥、好爺很像。就一種台化了的感覺。樂於助人與幫助其他人，很外向，不內歛。做事有點粗心但很快忘記。需要人照顧也接受別人照顧。不作反不搞事，有點點與世無爭，不會花天酒地，台妹最喜歡這一種。又或者只是我偏頗。
接完Job一趟賺到三日飯錢，吃便宜一點就可以。總好過跑外送，扣除車租後還不夠補貼。也接到一份校稿。校稿好累，又趕，又易出事。但，只要校稿的人答應的錢都給我，這個月的吃飯錢就夠了。實習班費用還沒有儲夠。話說，考試答案我還未對⋯⋯不敢面對。如今，每一分每一秒都會崩潰倒下。
這些年支撐着我的東西，漸漸地消失了，被剝奪了。或許這就是我期望的練習，當一切都不再擁有的時候，我會去到哪裡？我能接受的失去，去到甚麼程度？物質上的？我沒辦法不注意這種事情，不注重這件事情。相比起下個月有沒有錢開飯，這件事緊要太多。吸一口氣。本來我們都一無所有，如何在沒有希望的將來，繼續苟且偷生。
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