望着外面的天漸漸變藍，酷熱，蟬四點幾就叫了。拼命叫自己不生氣，還是沒辦法，氣到四點幾便睡不着，呵欠連連精神奕奕。不過算起來應該OK了，以前一生氣是好幾天，今次壓縮到三小時？希望寫出來之後就放下。
雖然不太可能，因為仍然每天面對。
事情詳細就不講了，也不想找人講。不，其實想。可是這個月突然發現，講話有一種「快感」，跟A抱怨後，會覺得不夠，又去跟B抱怨，然後CDEF，直到那份「快感」淡去。
造口業。
寫文字好一點，寫過一次，就OK了，吐出來也不想找其他人講了。那當然，可能我這樣寫完又會失去工作又會怎樣怎樣。
工作上做出了最重要的決定，在這份工作兩年，雖說做得無法令其他人滿意，但總算沒出過意外。半年前已經和上司協商過，假如事情一旦發展到這個程度，我就會把職務交出來。反正那本來不是我負責的職務。
那就由支票同事處理好了。
這是最大的不合作。而事實上我也無法再次合作。也還好，支票同事很爽快地接過文件，由她處理。至於她是否能處理得了，就不在我理會的範圍。我也不會再在這件事情上給意見。
做出這個決定是我決心擺爛。對老闆來講就是不服從。然後老闆又給不出一個指示要怎麼做。 然後我做不出來，結果又被抱怨，然後彼此折磨到合約到期。
生氣之時看大航法師，隨便點開一段而已。又不小心中了自己的疑惑。
經過這麼多事情以後你有沒有很確定自己的路該怎麼走？
不是沒有，只是模糊。因為那不像是今天我找到一份工作按步就班把它完成那麼簡單。涉及整個人生是否應當繼續存在。
今次這樣的處理方法，其實和我過去面對事情的方法沒有兩樣。同樣事我談好了，老闆第一時間同意，想一想又不對，再去談，我說對方不OK。老闆覺得結果不如願，又找另一個同事再去談，另一個同事不知來龍去脈，跑來找我。我講了一遍，那個同事跑去跟老闆說，子房這樣說。
以往我還是會辯論，或者挺身而出把事情做了。但結果都是不好的結果。
今次不辯論了，直接交出來。意見寫在報告上。你自己判斷。你決定了我看着辦。
先寫到這裡。精神太差了，入戲院補補眠。
戲院睡了一會兒好一點了。繼續聽大航法師，不然腦中的對話揮之不去，一旦停下手邊的事情，不寫文章、不看書、不做模型⋯⋯那些內心的怒氣和怨懟便會自動播放。我慢慢地想到了，明白到了這些年來對做書的堅持，執着於做自己喜歡的事情，因為這樣子可以令我從那些腦中停不下來的對話中擺脫出來。
可是呀，這十年呀，就真的成了我最不願意成為的樣子。而我也足夠地過着一種稱之為物質生活的日子，大家在過的營營役役。但我心裡面一直不想這個樣子的，不想這樣的。
最近看了唐國師，講說未來8個月天蠍座約不改變，將來就很糟糕。聽了心裡很擔心。我也好想改變，換個環境，換個想法，換個生活方式⋯⋯我也好想改變，好想自由自在地生活，至少一兩年活得像自己一點，用自己舒服方式活着。
Readmoo和博客來忽然都推好多抑鬱症相關的文章，草草地讀了兩三篇，其中一篇講抑鬱的人力氣就比平常人少。平常要用好多方法轉移情緒，做喜歡的事，與舒服的人逛一逛，聊聊天。就可以緩解情緒。
好多年前一位先留新加坡再留美的教授回到學校開通識課，他留學時很驚訝美國學校裡，有一批人專門研究過動兒。「那邊就是為了讓一個特殊的例外也能好好在社會生活而用心的社會」，在他的通識課上好幾次提到這件事。
我相信這也是群眾意志的一種，如今台灣也的確為了特殊群體而努力。不似得《美國女孩》那麼排斥非我族類。去到大馬也是如此，雖然他們說現在很少看到不同民族的人坐在一起吃飯，以前小時候華人和印度人坐一台是常事。旅遊時倒也沒遇上族群間互相排擠的情況。
當然有可能全是我自己幻想，看錯了，不真實。
到底將來會如何呢？這個問題也問了自己十幾年，也都是沒有結果。最近肥灰升職失敗，有點頹唐，打來聊了一會。聽他的聲氣他鐵定會回流或者二次移民。大夫說當一個人賺錢不夠舊時多，就會覺得不舒服。
每個人想法不同，肥灰想要維持在香港時的生活質素，保障退休生活，還想養個孩子，父母年事已高亦需要儲備金。而他的解決方式就是多一點錢再多一點錢。情況等同瑪莉學姐，想給小老闆去一家新加坡學校，那自然又是要資金。
這些都是生活。肥灰說，唔係我大洗，係呢到稅重。所以精英都不會留低，去美國？不曉得。
然後他忽然對將來的路看不通看不透。畢竟在香港的話，他已經擁有了我沒有的東西，未來30年只要繼續下去，就能夠好好做到退休。前題是社會環境經濟環境不變。因而最近有些移民的朋友頗為埋怨政府，埋怨正義朋友。每當海外聚集一些HK人活動，就會回來大肆宣傳。whatsapp關於海外巿集的消息比起香港本地巿集都要多了。
不是批評，純粹現象描述。或者等到我有時間寫《長樂路》的移民版，能夠更立體地把我關心的人和事，申述一遍。書名叫甚麼好呢？
長榮路。。。。。？
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