送走了糖果，一個人回到小房間，洗廁所厭打了一會兒瞌睡，例牌把書挖出來，再放回去，捨不得掉。5點左右出門練車，大約在元朗和荃錦公路繞一圈，練一個小時左右，回來煮飯。
整整一個星期沒有留住小房間裡，本來今天也想自己一個休息，糖果說想吃飯便吃飯吧。每個月一次肆無忌憚地天南地北地聊天，很難得。至少暫時忘卻了一星期以來的生活壓力。
這個星期同事接了幾個case，想自殺。都是肉體折磨到無法承受，找不到原因，一直痛一直痛，對生命失去了耐性。我在一邊聽著，身同感受，真的。呼。認真分析我並不真的想死，只是不怎麼想活著。其他人可能活得還很不錯的樣子，想要達到的都達到了，想過日子也順暢的過著。生命中偶然有一些波折，也無損大事，繼續過下去。
肉體的痛是很明確的指標，也似乎只有肉體的痛才能夠把痛苦量化，由此來判斷你的人生是否能夠繼續下去。好多安寧治療的標準。有時我覺得，連生與死都要交由別人來判斷你是否有資格，很可悲。忘了哪位哲學家說過，人與動物其中一個分別，正正在於自行決定死亡。
寫了一篇關於鄭問的文章，我以為自己寫得很好，用了好多同理心去寫⋯⋯結果，0 like。先不論like數多少，反而我覺得鄭問死了是真心好。當然我不知道他那時的狀態是怎樣，是很多事情沒做呢？或者剛好把自己想做的事情都做完。看著他那幾張相，那副卒鬱的樣子，真的不忍心。
其他人可能會覺得，喂，你有老婆有仔，仔都出身了。家人又不愁衣食，不是挺好的嗎？其他事情放下吧。跟太宰治一樣，你有女養，文學成就又高，為甚麼一直尋死？草間彌生好像說過，如果她不維持創作，就會一直想著要死。
這大概是鄭問心中的想法，假如我不是一直在做自己喜歡的事，就會一直地不斷地想著要死。
其實我想試圖描述類似的心境。到底一個想自殺的人經歷過甚麼？會有這樣子的印象和想法？不過我覺得自己沒有真的很能夠描述，畢竟每個人的狀況都不一樣。而我自己嘛，也不是很能夠講出自己的心情。何況要其他人認同，覺得我自己的感受是重要的。
法師同事提醒我，不要把其他人的話照單全收。嗯，其實我也不想。現在大部份在我腦中盤旋的話，都是其他人當著我的面說的、本來我也不想記住，當無事發生，沒想到轉個頭就發警告信，轉個頭就被開除。
當然因為我很堅持自己沒有錯，但對方認為我錯到絕了，磨擦就這麼發生了。
反省歸反省，這星期真的忙到沒有時間練車。平日放工回來就簡單練一練元朗線。天水圍線也想練熟一點。之後想練元朗到屯門線。幸好以前巴士坐得多，上水到元朗線也練得挺OK。我想試試下個月開車去機場。練習由機場接客去不同地方。
等到相機修理好之後，申請禁區紙去大澳。沒甚麼，純粹想去一趟。不過也要好爺在副駕，才敢出遠門。
汽車相關之事，完全由零開始，轉彎入位，各式各樣的事情需要學習。最近都花些時間上youtube看龍sir的片，學習駕駛技巧。學歸學，要活用始終需要一段頗長時間。希望兩年之後可以練熟開車，然後向世界出發。
十年了，大學時看著老師開車，載我們去不同地方吃飯，心想，真好呀，真自由。十年了，如果我都有辦法開車上路，我也希望獲得心中的自由。
回過頭來，鄭問為甚麼卒鬱？因為自己想做的事沒有做到。
坦白說這很平常，每個人都為了實現自我而努力。像我這種沒有能耐沒有理想沒有目標的人也就罷了！鄭問是天才，可惜他沒能夠達到他心目中的方向，沒有做到他想做的事情。
當然也可以說，唉呀你放下啦，不要執著啦，之類。
對對對，你都對。
可是，對鄭問來說。他可能也會想，嗯，對喔，為甚麼我不能像其他人那樣呢？
這樣的想法其實很阻礙自己的進展和人際關係。不似得十年前，很明確想要做書，當然中間也帶著一些失落，但至少會覺得OK，有一個明確的事情想做。有一個努力的方向。這兩三年愈來愈沒辦法告訴其他人，我想要的將來是怎樣。
有一個很虛無的想法，然而，是否真確，我不知懂怎麼說。畢竟心裡想的只是想閒閒地過日子。不用受其他人氣，讀書打機寫文章⋯⋯我也不知道該怎麼對別人說這些。在台灣可能好一點？不過我又不想老是呆在一個地方，不呆在一個地方又怎麼賺錢生活？
首先真的要想辦法賺錢才可以。我呀⋯⋯最不擅長賺錢了。看看鄭問，喋喋不休地講也沒有辦法，反正我做甚麼都沒有人支持，沒有人喜歡，能做甚麼，就低頭做吧。餓不死就算了。
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