夜半發了個夢，大夢。夢見「我」和「父親大人」比拼，以不同的方法「織」出一件甜品。甜品外型有點像核彈又有點像魚。父親大人是以批量生量的方式織，我則是託了手藝達人，真真正正地拿著光譜線織成了。
試食時父親大人說，我的比較好吃，但不會生產，生產他的。一陣強烈的想哭的情緒襲來，我張大嘴巴想哭，呀呀呀呀，喊叫聲中醒來，內心難過，無淚。
昨天回來後情緒很差，一種掉落谷底的感覺。想找個朋友傾訴，她說飯後打給我。結果沒有。我想了想，又是如此。朋友結婚說給我請帖，我說周一至周五都OK看他。他沒回話，又一星期。
我忽然發現，即使我花了多少時間傾聽，聽她們講那些婚離呀、失戀呀，不敢告訴家人的話題。我也講了些自己過去的故事。到頭來我只是一個樹洞，我們只是受訪者與被訪者的關係，而不是朋友。
肥灰說過，我的朋友都不把我當朋友。從澳洲回來五年，這五年之間只有他一個會主動打電話給我，講講近況，問問我最近如何。
現實也許一直存在，十幾歲就這樣，我想找人聊天，大家轉過頭就講自己。我由傾訴者變成聆聽者，當我想別人聆聽時，他們要麼很忙，要麼沒聽進去。多年前很在意，很不開心，養成了寫文字的習慣。這三兩年覺得無所謂，一直覺得無所謂，來到昨天，無端端爆發。做了個夢，然後失眠。
是不是我講錯了甚麼，所有我想接近的人都遠離我。包括朋友，工作。一星期傳一個信息嫌我煩。三個月吃一次飯嫌我多事。一年見一次面？哪有時間。
也是的，我不喝酒，每次一來就要來場心靈之旅。大家情願找人喝酒聊八卦唱K。我那些生活很苦老闆很機車，沒有人想聽啦，大家只是尋開心。 你不覺得你自己很煩嗎？你不煩我煩。你只要聽我講就夠了，你講的與我無關。
這一年我把心愛的古德明棄掉了。把許多書，也都棄掉了。十年前我去台灣的時候，最捨不得就是這些書，每一本我都很辛苦的買儲錢，每天走路上學，5元5元的儲起來，三個月出一次旺角田園。
尤其古德明我是最喜歡的，他熾熱的文字與偏執的中學生很匹配，又帶著大量的文史哲理。因此，十年前我已經想過，一天我不再需要它們的時候，我就可以離開這個世界了。
今年我把古德明棄掉了。加上最近種種，我覺得自己和世界的連結斷掉了。剛好又是四年多一點，電腦快完蛋、相機快完蛋、債務清掉，朋友們都結婚安居了。我身邊也沒人了。反正大家都不會發現我存在與不存在，若是再要留在這世間，漫長歲月，我定然會渴求與世界有點連結的，然後重覆著尋覓與冷清。尋著了又煩，又走不了。那倒不如趁著年終這個日子，離開世界。
我是求菩薩讓我輕輕地走。那天站在朋友屯門新居，12樓的露台，我沒甚麼想要跳下去甚麼的。其實，我沒這個勇氣。記得讀《無家者》有一個故事，講某位在台灣流浪十年的貓叔，一日突然覺得自己要死了，醒來時那隻陪伴自己的流浪貓死了。他知道，牠是代他而死。
所以我喜歡看書，我覺得和這些陌生弱勢社群的連結，更強。有些人認識了許多年，我跟他們講我的狀況，他們其實不懂。他們會想，你那麼年輕，為何思想不能正面一點呢？為甚麼不去把問題解決呢？
我的解決方法是，今天我要把我自己的事情，全部做好，不留到明天。即使今天生命結束，也不會後悔，不會留戀。不會因為，還有甚麼事情想做而沒做，留戀塵世，不願離開。
這些話我只講一句，別人就說我太灰。我又不講了，講了又覺得我放負。可是，這是我覺得最正能量的一面了。當下要做的事做了，不留戀，也不在現世留痕跡。我也不想給任何人壓力，有些人是表示我一周給她一條信息，她覺得很煩。我直接block了。
既然你覺得我不重要，我連你心裡面對於我的印象也剔除。互不留痕。也許那是最好。既然要剔除了，過去曾經的快樂只是鏡花水月，留在回憶裡沒必要。失去的痛苦也不必了，因為是剔除嘛，不存在的東西，何必痛苦。
慢慢地，我把快樂忘了，連痛苦也忘了。甚麼感情都不剩下，我以為忘情便是絕技，卻沒想到那是一種慢性傷害。你覺得自己在別人心目中，沒有位置，在自己心裡，也不需要位置。自己愈來愈輕視自己，重視他人的感受，害怕動一根指頭別人都會不高興，不然很快又剔除。自己呢？對方怎麼打你罵你冷暴力你，你都覺得OK，會說，那些感覺都是假的，朋友嘛，怎麼這樣對自己？可是，久而久之重複伋生，會發現這些冷暴力都是真的。最後崩潰的是自己。
崩潰也沒人可憐和關心的。對方只會問，每個人都這樣，為什麼你不是這樣？
我也不知道為什麼。我只是想偶爾有人聽我放放負，陪我聊一下電影而已。還沒開口大家就說我煩了。
那我也只好甚麼都不講，埋頭寫我的文字去了。
試食時父親大人說，我的比較好吃，但不會生產，生產他的。一陣強烈的想哭的情緒襲來，我張大嘴巴想哭，呀呀呀呀，喊叫聲中醒來，內心難過，無淚。
昨天回來後情緒很差，一種掉落谷底的感覺。想找個朋友傾訴，她說飯後打給我。結果沒有。我想了想，又是如此。朋友結婚說給我請帖，我說周一至周五都OK看他。他沒回話，又一星期。
我忽然發現，即使我花了多少時間傾聽，聽她們講那些婚離呀、失戀呀，不敢告訴家人的話題。我也講了些自己過去的故事。到頭來我只是一個樹洞，我們只是受訪者與被訪者的關係，而不是朋友。
肥灰說過，我的朋友都不把我當朋友。從澳洲回來五年，這五年之間只有他一個會主動打電話給我，講講近況，問問我最近如何。
現實也許一直存在，十幾歲就這樣，我想找人聊天，大家轉過頭就講自己。我由傾訴者變成聆聽者，當我想別人聆聽時，他們要麼很忙，要麼沒聽進去。多年前很在意，很不開心，養成了寫文字的習慣。這三兩年覺得無所謂，一直覺得無所謂，來到昨天，無端端爆發。做了個夢，然後失眠。
是不是我講錯了甚麼，所有我想接近的人都遠離我。包括朋友，工作。一星期傳一個信息嫌我煩。三個月吃一次飯嫌我多事。一年見一次面？哪有時間。
也是的，我不喝酒，每次一來就要來場心靈之旅。大家情願找人喝酒聊八卦唱K。我那些生活很苦老闆很機車，沒有人想聽啦，大家只是尋開心。 你不覺得你自己很煩嗎？你不煩我煩。你只要聽我講就夠了，你講的與我無關。
這一年我把心愛的古德明棄掉了。把許多書，也都棄掉了。十年前我去台灣的時候，最捨不得就是這些書，每一本我都很辛苦的買儲錢，每天走路上學，5元5元的儲起來，三個月出一次旺角田園。
尤其古德明我是最喜歡的，他熾熱的文字與偏執的中學生很匹配，又帶著大量的文史哲理。因此，十年前我已經想過，一天我不再需要它們的時候，我就可以離開這個世界了。
今年我把古德明棄掉了。加上最近種種，我覺得自己和世界的連結斷掉了。剛好又是四年多一點，電腦快完蛋、相機快完蛋、債務清掉，朋友們都結婚安居了。我身邊也沒人了。反正大家都不會發現我存在與不存在，若是再要留在這世間，漫長歲月，我定然會渴求與世界有點連結的，然後重覆著尋覓與冷清。尋著了又煩，又走不了。那倒不如趁著年終這個日子，離開世界。
我是求菩薩讓我輕輕地走。那天站在朋友屯門新居，12樓的露台，我沒甚麼想要跳下去甚麼的。其實，我沒這個勇氣。記得讀《無家者》有一個故事，講某位在台灣流浪十年的貓叔，一日突然覺得自己要死了，醒來時那隻陪伴自己的流浪貓死了。他知道，牠是代他而死。
所以我喜歡看書，我覺得和這些陌生弱勢社群的連結，更強。有些人認識了許多年，我跟他們講我的狀況，他們其實不懂。他們會想，你那麼年輕，為何思想不能正面一點呢？為甚麼不去把問題解決呢？
我的解決方法是，今天我要把我自己的事情，全部做好，不留到明天。即使今天生命結束，也不會後悔，不會留戀。不會因為，還有甚麼事情想做而沒做，留戀塵世，不願離開。
這些話我只講一句，別人就說我太灰。我又不講了，講了又覺得我放負。可是，這是我覺得最正能量的一面了。當下要做的事做了，不留戀，也不在現世留痕跡。我也不想給任何人壓力，有些人是表示我一周給她一條信息，她覺得很煩。我直接block了。
既然你覺得我不重要，我連你心裡面對於我的印象也剔除。互不留痕。也許那是最好。既然要剔除了，過去曾經的快樂只是鏡花水月，留在回憶裡沒必要。失去的痛苦也不必了，因為是剔除嘛，不存在的東西，何必痛苦。
慢慢地，我把快樂忘了，連痛苦也忘了。甚麼感情都不剩下，我以為忘情便是絕技，卻沒想到那是一種慢性傷害。你覺得自己在別人心目中，沒有位置，在自己心裡，也不需要位置。自己愈來愈輕視自己，重視他人的感受，害怕動一根指頭別人都會不高興，不然很快又剔除。自己呢？對方怎麼打你罵你冷暴力你，你都覺得OK，會說，那些感覺都是假的，朋友嘛，怎麼這樣對自己？可是，久而久之重複伋生，會發現這些冷暴力都是真的。最後崩潰的是自己。
崩潰也沒人可憐和關心的。對方只會問，每個人都這樣，為什麼你不是這樣？
我也不知道為什麼。我只是想偶爾有人聽我放放負，陪我聊一下電影而已。還沒開口大家就說我煩了。
那我也只好甚麼都不講，埋頭寫我的文字去了。
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