打開blog

打開word才發現，原來上一次打開word檔，竟已是上個月了。五月份只打了一篇blog，連文章都說不上，仍是些言不及義的東西。還有許多文字想寫，還有許多說話想講。然而，題材不到位，沒時間打腹稿。如今一有時間，有排除工作壓力，都到街上亂逛。入深林，上矮山。

工作還是工作，一切都似乎沒甚麼大變動，就這樣而已。不過，許多事情隱隱約約的重覆出現，心裡便覺得煩燥。尤其是，明知那些事情可以解決，但身邊的人老是擱着不管，那就更加難堪，大家互打照面，心有介蒂，無法暢所欲言。

然後又怎樣呢？然後便又是那些事情的重覆，你看我不順眼，我看你不順眼，團隊的裂痕愈來愈寬，最終崩壞了，無法修補。

人為甚麼要到這樣一個地步呢？為甚麼不能坦率一點，簡單一點？總要把事情隱瞞到狀況壞到無以復加，訴緒暴力？

公司出了狀況。我想找個人講，卻沒有人願意聽我講。應該說，我想告訴我想告訴的人，但那些人不想聽，那我唯有繼續在文字裡迴盪。

自從四月份小組裡，給調走了一位同事，書區的工作便愈來愈多。這是兩方面的，一是外來不可投力的因素，二是來自內部的因素。

小組裡共有四個人，每個人負責一區。A區的同事個人能最好，B區的同事資歷最深，C區最差，D區，即我，管理範圍最大。

C區同事能力差，做不到既定標準，我們用了所有方法，她還是不聽。結果，工作就落到A區同事頭上。A區同事自己的工作還來不及完成，還要做C區同事的工作。於是，遷怒B區最資深的同事，為甚麼沒有教好C區的，如果把C區的教學，那他自己就能輕鬆一點。可是B區的同事也很無奈，他原本和我一同負責一個區域，現在要頂替調任同事的崗位，因為資深，所有其他額外的會議要開，分身乏術。主管發現D區做得不夠好，找B同事；發現A區做得不夠好，找B同事；發現C區做得不夠好，找B同事。而B同事呢，就只說了一句，那些其實都是主管的事，怎麼落到他頭上呢？

諸如此類的問題，令怨氣日益加深。中間的調節和磨合的點，沒有了，我能做甚麼？看着事情不斷深化，矛盾不斷增加。我能做甚麼。

工作以外，私人事務也是如此的輪迴。某日忽然收到一個半年沒見的朋友來電，說已在我公司，一起吃頓飯。但那時我已經在吃了，還發了飯，只說再約吧。結果之後幾個星期，又沒了音信。我在想，搞不好當天她又心情不好，遇到甚麼不愉快的事情想找人訴苦，或者忽然想起我可能欠了她錢云云。

以前不覺得是甚麼，這半年開始覺得，這是一個問題。為甚麼大家想到去玩，去開心的時候，都不會想到我。一不開心了，就突然想起我來呢？那種惡劣的情況甚至有素未謀面的人，從江南遠來香港，想借一宵之情宜慰藉她苦悶的心靈。何故大家會覺得，我是良善得必須接收和苛護你的傷口，等你痊癒再次遠走高飛？我又不是醫生。然而當我想要說些自己的事情，你又避之唯恐不及？

這樣，公平嗎？

反省自己做人做事的態度，是否出了甚麼問題。問不出個所以然，就問朋友。他們說可能我釋出的信息，隱含着太多埋怨和痛苦。因而最近的facebook，我都刻意的拍些照，講些開心和快樂的東西。

我不是一個快樂的人，天生就不是。我覺得是這樣。假如在一個幸福的地方成長，你有你的幸福信念，那是自然。若換了像我這樣的環境，我有我的苦惱想法，也是自然。

人天生有一種傾向，傾向和自己性格相近的人接觸，甚至假想對方性格和興味相接近，而靠近對方。大家看我總是獨來獨往，就覺得自己失落了，還有個子房，看他的樣子是一輩子孤獨的了，玩夠了說夠了才再來找他。要是他不聽從自己的意願，就憤怒，老死不相往來。

我自己也在檢討，能不能擺脫這樣的人？如果擺脫了，或許就真的只剩下一個人了。看來好像無所謂，反正從來都只是一個。偶爾想傾吐便打開blog吧，打開word吧。把自己沉浸在，文字的世界裡吧。

思考到最後，或許只能說一句，其實我無意掩蓋些甚麼。我只是用我的方法，坦誠地表現自我，把一個真實的我呈現出來。包含我的怒，我的喜，我的哀怨，我的小快樂。知音難求，或不復在。但至少，我坦白了，不加掩飾地，忠於自己的靈魂活着。