尋迷

造了個夢，夢見自己和朋友逛街。我好像和朋友在說些甚麼嘛，然後朋友忽然很大聲罵：「你返工又唔係為左份工，為左錢之嘛。」正好昨晚給朋友罵：你唔做出版社會死咩。

與阿東學長相約的告別午聚，進三聯書局等他，望着一排一排本土文史書的書架，我心想：其實我應該在做這些東西的，每天埋首在此，下班回去，心滿意足地說，今天我把書上萬曆25年的錯誤校正成萬曆15年⋯⋯

這兩三個星期，重覆着每天一起床便上網看求職網站有沒有新職位空缺適合自己，趕在出門前那半小時內，盡量多寄一些。這種生活方式其實自三月以來，就是這樣。

有些職位寄出時覺得不錯，面試後發現有落差，雖有二次面試機會，也放棄了。有些職位胡亂投寄，自然也就石沉大海。其中只有一兩個職位，例如文物館、博文館，自己喜歡，故寄了。接下來唯有等待。

林林種㮔的求職當中，仍以編輯和媒體最多－明明想着要轉行了。想轉一份簡單的工作，每天按着程序和步驟行事就可以，不用動腦，上班下班行屍走肉地過上一段日子，把花掉的錢儲回來再說。所以才申請了circulation舊公司的另一部門的職位。薪水和當年一樣沒變，結果對方沒有來電，可能覺得我不行吧。

見了這麼多工作，竟然是現在的兼職待遇最好。心裡難免感嘆。原本以為這只是個暫時「吊命」之所，眼下卻因為種種原因，導致仍留在此地。違和感沒變，我和同事之間仍是零交流、零接觸。加上我所做的工作，所做的東西，並不能達到標準水平。

其實，如今，公司叫我負責的東西比之前在寺裡更像編輯要做的事情。負責宣傳單張的設計，因為這些設計的東西我也是第一次碰，做得很差，圖的比例不正確、解析度不足，這些我應該都預先說的。結果他們就拿去印了，於心有愧。 幫忙出版的小冊子，也令我很煩燥，他們每人print一份稿，每份稿的版本都不同，然後各自拿着或對或錯的稿件來校對。對的改成錯的，錯的又改回對的。而且越過我，直接要求designer改，令我都不知該怎麼辦了。


一直轉工作，其實很累。習慣了一個地方，又要重新適應別的地方。以前，一直覺得自己要成為編輯，在文字圈裡打轉。即使旁人笑我罵我，也懶理，反正我可以和文字打一輩子的交道，一直在這圈裡暢遊，自得其樂。這次從澳洲回來，又在台灣碰了壁，迷迷茫茫，倒真希望離開文字一段日子，做些簡單的事情。

按照他們的工作程序，以及我和同事之間的不協調，只怕再這麼下去，也待不長久－－原本我也只是想暫做part time然後瘋狂找工作。看見好幾家兩年前去過面試的出版社，今年又徵人，而且是一個月內連續兩次，我竟然沒信心，沒自信去寫信去應徵。

自己有多差，自己知。際此萬樣事情都需要重新開始，需要錢的時刻，動或是不動，我也不曉得。朋友說我下班才做編輯，正職搵多D錢，可能更開心，叫我正職至少開15000元，「用值錢來令人覺得你有能力」，坦白講，我也不覺得自己值這個價。


工作尚未穩定，就要找房子。目前是荃灣和葵芳附近。前兩年鰂魚涌的工作結束後，就想搬出荃灣，卻一直呆在元朗，上網找房子，設定在3500至3800左近，忽然發覺，樓盤比兩年前，少了好多。是價格貴了？抑或同類樓盤少了？我不知道。

這次出門，如果我努力些，應該可以變成他國人。結果我選擇回來了。其中的心路歷程，需另文再說。

這次租房子的錢，也得先借後還，但不同的是，以前先借後還，會覺得我努力些就能換來更好的生活，更有前景的人生。這次陷入失敗主義的泥掉， 甚至失去了改變的勇氣。我知道，無論別人怎麼說都不能明白我，不能理解我，甚或其實自己也不太理解自己。

不做編輯，不會死，但除了編輯之外，我唯一想做的，就只有寫小說。近兩星期，感覺又能抓住一點點語感了，便發了狠的，上班前寫一點，下班後又寫一點。點點滴滴也寫了六七千字。可是，把我全部在網上發表的文字加起來，也及不上朋友隨手寫的故事的十份之一點擊率。

我以為，只要朝着自己的路向前，就能夠擺脫這個世界營營役役的宿命和規律，能夠用想像和文字，過着屬於自己的舒適生活。如今⋯⋯所有的未來都如夢幻泡影⋯⋯曾經以為只要努力突破就能改變生活，即使理想遙遠也總可一步一步走到。是我的努力在他人眼中只不過是兒戲？或者我從來沒有認真看待過自己的人生？總是不依他人之言固執又頻繁地轉換環境，令到自己一無所有？但其實，我知道，還有一個，唯一一個突破這個困局的方法，換個說法是，其實很早以前我早就知道只有這個方法能暫時擺脫，到了此時此刻，也許，這個方法要認真考慮了。