但願人長久

9月份反反覆覆，只做兩件事︰打文、刪文。這個月又大大話話打了三四萬字，然後，全部刪掉。下班回去，無事，寫完日記就坐在床上翻看以前的手稿或照片，看一會就冥想一會，把過去受的傷害無論多微不足道都好，挖出來拼命想把情緒拉到崩潰的邊沿以便繼續把故事寫下去。
可是，真的甚麼都出不來。
真是頭痛。


2013年開初之時，我告訴自己，今年要把「自己」找回來。我的執念、我的堅持、我的傲骨、我的……2013年過了九個月，這九個月來我不算很努力，文字寫了不少，事做了不少，連以前絕對不會做的都做了不少。
卻沒想到，日子又回到十年以前的模樣。白天待在一個不高興的地方，虛度日子，想逃離但又沒有出口。晚上回到房間，一個安，嘈吵的夜，獨自對着書，想情節，寫故事。想不到，就挖自己的傷口……又或者聽別人的故事。

伯爵終於畢業了，畢業回港找不到工作，便找我吃飯。他想當教師，卻找了兩個月仍找不到工作。他問︰「學長，你幾時再寫〈泉與井〉那樣的文章呀？」
我說︰「已經寫不出這樣的文字了。」
伯爵一面失望。他偶爾還會翻一下這篇文章，治療他那段慘痛的劈腿經歷。這些年他一直放不開，就和活死人學長一樣，患了創傷後患症，老是惦念着那個故舊的她。當然，我這個卑鄙小人，一如以往，和劈腿妹偶爾還有聯繫，也同樣熬過了劈腿妹的移情作用期，偶爾勒索她一餐飯。
Christy學姐也回來了，潛了水一段日子。原來她暑假去了台灣和星加坡，帶小學生的暑假營，8月底才回來。一回來，她又不斷講她那個不成氣候的星加坡同學，怎麼怎麼無知，怎麼怎麼不長進。她比以前更重視錢，到了開口埋口都是錢的地步。「我覺得人一定要儲錢囉，即係呢……」聽到我都覺得煩厭。她自從兩年前一次表錯情之後，就愈來愈港女，開始儲姑婆本……愈來愈像她媽媽。

一想到這些，心裡就難過。
幸福真的這麼困難嗎？為甚麼大家不把調整一下想法呢？真的只需要一點點的調整，世界就會改變……
十年前認識的人，經過了十年，毫無長進。犯的錯還是和十年前一樣，處理方法和埋怨都和十年前一樣。我瘋狂地嗆她，但內心始終不忍。叫她改，她又不肯。
前幾天大熊告訴我他師弟的故事。那個師弟和別人的溝通能力有問題，溝妞不成，在工作的地方講她壞話，順道把自己塑造成情深的模樣。我們自是取笑他一番，只不過可以想見的是，他這樣的劣種，一定會比我們更早得到幸福。或者比我早啦，早不過大熊。

最近經常想，圍繞在我身邊的人、身邊的事，其實都不是甚麼大事，小小的改變，就可以大大的改善。我一直在改變自己，一直在技藝上尋找另一種可能。學姐拼命勸我儲錢，我說︰「像我們這種年紀、這樣的薪水，能儲得了多少？不如投資在技術，去學開車或甚麼更好。」可是，她反對。
反對，也沒辦法。我無法改變她的改法，無法說服她，我的想法比較好、比較正確。
人大了才發現，自己改變不了甚麼，甚麼也改變不了。無論寫多長的文章，聲嘶力竭，痛心疾首……只是自己和自己過不去。
就像我的文字，大環境不需要你，任你寫得怎麼好也沒用。大環境鄙視道德，你再怎麼強調道德也沒用。無論我怎麼做，都沒法找到我所渴求的未來……那種這個世界不需要我的感覺愈來愈強烈……

人們離離合合的理由，十年前後沒有分別。我過節心情，十年前後也沒多大分別。愈來愈覺得，在這個混沌的世間，莫說追求理想，連保存自我都很困難。或許，這不獨是我們這個世代的悲哀，是人類有史以來的困境。中秋節，一個人呆在電腦前的夜晚，欲語無言，唯有借一闕詞，勉懷那份抹不走又塗不糊的追思︰



但願人長久，千里共嬋娟。