小編部來了一位台灣來的法師，最近和她聊天偶有心得。她沒有說很深的佛法，但至少她願意聽我說話，雖然她講話的時間比我多。
已經屈服了！其他人只要一看到我，坐下來就是大吐自己的苦水，講自己的事，我就坐在一邊寧聽，有時候的確有點煩，但不聽又不是我的作風，而且聽一聽也好，這些都是故事的來源。
我在聽別人故事的同時，甚至放棄說自己的故事。怎麼說，都沒有辦法說出聲。甚至當身邊的朋友一個又一個從我身邊來了又走，我都沒甚麼感覺了，因為，我覺得自己就值得這麼樣的對待。
在一個很容易受人關注、facebook動輒有上百個like的時代，保持0 like紀錄。在一個容易爆紅的年代，寂寂無聞地繼續寫文章。只值這麼樣的薪水，在一家小小的連規模都說不上的小編輯部幹些沒甚麼了不起的事情。下班後讀些有的沒的，寫些自己喜歡的東西，一兩年去一次廣東省旅遊……
「當乜野人都唔用你既時候，你就會覺得自己係一個偉大既藝術家。」黃子華這麼說，但我沒有這麼想。當我進入了學校的行政體系之後，在各個部門之間周旋，聽學長姐們的生死經歷，在書店裡慢慢把稜角磨掉……變成如今溫和理性的模樣，偏執放下，似乎不受情緒果擾，好像更踏實地寫作，說自己現時的狀態是最好的……
但，又真的好嗎？
旅學台南進入最後階段，重校一遍當時的文字，才終於明白到，原來這幾年的茫然若失，是聽過張大春講座之後開始的，一種過去相信的價值觀崩潰的感覺。以前無論遇上多大的事情，拿起筆，寫點文字，睡一覺，往往就好了。可是這幾年怎麼寫都覺得空虛，思想似乎開通了，但實際上，心境和感情沒有進展，甚至覺得感情掉失。
我知道不是文字出了問題，是我整個人出了問題。
我的信念，不見了。
或者正確一點說，我的執念不見了。
我，似乎已經向這個世界投降、妥協、屈服了，沒有力氣憤怒、沒有力氣爭辯。別人來來往往，我覺得OK，沒差，反正我也不過是我而已，閒人一個，無所謂。我和其他人一樣，只不過是滄海裡一粒不用顯微鏡都看不見的浮游生物，自己的喜怒哀樂既然無人聞問，那麼就轉而關注別人的事情。然後，開始為活死人學長長年糾結的情事不能自已、暗自祝福芯幾經波折終於獲得的幸福、看見Dick和Ruby分離而失眠……而我自己呢？別人在我身邊走過，我說，沒差。
上兩星期，肥俊結婚前send sms給一位舊同學，請他出席婚宴。對方回說，抱歉，他不能來，因為他這個月也結婚，相沖。大B很生氣，畢竟是這麼要好的朋友，結婚這麼大的事，一句通知也沒有。大B的生氣和我的平和形成有趣的對比，掛掉電話，我忽然想，不要說遠了，換了三年前，假如我聽到這個消息，我已經衝上朋友家門，質問他為甚麼不告訴我我們不是好朋友嗎這種事有甚麼難以開口的？如今我竟已淡然處之，甚麼感覺都沒了，是真的一點兒都沒有。阿東學長一年半沒有影蹤，FB電話MSN盡出都找不着，活死人學長微慍︰「台灣人黎佢又肯出黎。」我都沒有感覺，阿冬都走十年了，阿東走不走都差不多。即使，再好的朋友。
或者我太習慣承擔別人掉給我的悲傷，讓他們留下我輕鬆遠走，使自己慢慢接受了這個事實，而不再奮鬥、不再爭取，覺得別人離開我是應該的。為了處理他們留下的情緒反應，我，不知不覺壓抑情緒，變得冷漠無情，就好像醫生對生死冷漠，大熊說，如果每次醫不好病人都情緒波動，這一行還做得下去嗎？
當我發現自己已無法因應自身的事情投放感情之時，開始寫80後，希望透過別人的生活，給自己重新定位。可是，在書寫的過程當中，竟然興起︰「尋一種生活方式苟且偷生。」的念頭。上星期和大熊聊天，他一直追問我的目標是甚麼，我才意識到自己居然鄙棄這個自我到這種地步……
「做自己」是現代社會標榜的事，但這個「自己」不被「自己」接受，那又怎麼做下去呢？若果我換一個身份，是醫生，或者長久以來述說的這個「自己」，不會被其他人鄙棄，甚至其他人會覺得你這個醫生有前途呀，和別人的想法不一樣呀，是個名醫呀。如果我是個寫小說的，無論寫得多麼巿場，年銷上百萬本，別人仍是會覺得我不行，不因為文字和思想不行，而是寫作這件事本身就不行。有如二十年前當老師一樣，理想多高，別人眼裡都只是窮酸代表。
我常說，不要用世人的標準量度我，但從上面那一段文字可以看出，我在用世人的標準來量度自己。或許我內心期望着世人認同，所以我才這麼的哀怨吧。這就是「我」失去信念和信仰之後的無奈人生，我的生活已經沒有了滿足感。文字不能滿足，自我犧牲式的感情不能滿足，甚至現在讀編輯學、考碩士、唸英文……都不能帶來滿足。
回香港的目標是讀碩士，這兩天上網查碩士的報讀資格，才覺得困難重重。要有兩封推薦信，還要英文檢定考試的成績。聽說中文系去英文檢定的資格沒那麼重視，可是也不知是不是必要的條件之一。英文這個問題搞了好多年，今年才終於下決心剋服，每天讀一個小時的英文，但進步不大。我知道這樣的進步不大，但無法束縛自己，我只能以這種方式努力。推薦信更困難，不知道可以去哪裡找來。心目中老師是一定要的啦，另一個卻心裡沒底，在台四年，真正熟悉的老師沒幾個。當然我在想能不能請編輯學的老師幫我寫一封，她在香港的學界很有名望，但我也是一副沒有人緣的模樣……大概不行。阿斌說今年報不了明年再報，我卻不這麼樂觀，唉，總覺得自己差很多，如果OK的話，明年就貸款去working holiday，再玩一年，最後一次把自己的青春燃燒掉再說。
即使讀完碩士也只是欠下一屁股債，即使去了working holiday也未必能找回自己，即使再寫六十年，也不能改變甚麼……那麼，我到底該怎麼辦？還要走下去嗎？這兩年來，我達到了很多以前期望的事情，一個人租出來住，換新電腦，當編輯，旅學台南雖印不成書但也差不多能出電子書了，那麼，我呀，還欠甚麼？還想做甚麼？還有甚麼值得我拼命追趕？
北島說，詩人應該活得像野獸一樣。是嗎？是這樣嗎？為何詩人、作家、藝術家就必須活得不似人的模樣？必須陷在苦難之中才可成就作品？難道大家不覺得世人佔了這些開豁心靈的先達很大的便宜嗎？他們在世之時，遭世人唾罵捨棄，眾叛親離。但轉過頭，五十年過去，他們的財產變成公共財產以後， 大家瘋狂炒賣他們的作品、傳讀他們苦難中啟悟的思想、複寫他們的句子代表自己，但他們，一分一毫都沒有得到。
「佢地都預左啦。」多麼涼薄的說話。革命烈士慷慨就義，至少還有碑記，至少有還有墓地、受世人歌頌。作家、藝術家、哲學家，死後還要遭到世人唾棄，講是非，佔便宜。
講到這麼慘，就不要當作家吧。回去學校教書，呆呆地過一輩子，別再追逐甚麼虛幻的理想。事情很簡單，要麼放棄，要麼前進，你選吧。
我想了一晚，吸了一口氣，對不起，我的面前沒有兩條路，只有一個選項。
已經屈服了！其他人只要一看到我，坐下來就是大吐自己的苦水，講自己的事，我就坐在一邊寧聽，有時候的確有點煩，但不聽又不是我的作風，而且聽一聽也好，這些都是故事的來源。
我在聽別人故事的同時，甚至放棄說自己的故事。怎麼說，都沒有辦法說出聲。甚至當身邊的朋友一個又一個從我身邊來了又走，我都沒甚麼感覺了，因為，我覺得自己就值得這麼樣的對待。
在一個很容易受人關注、facebook動輒有上百個like的時代，保持0 like紀錄。在一個容易爆紅的年代，寂寂無聞地繼續寫文章。只值這麼樣的薪水，在一家小小的連規模都說不上的小編輯部幹些沒甚麼了不起的事情。下班後讀些有的沒的，寫些自己喜歡的東西，一兩年去一次廣東省旅遊……
「當乜野人都唔用你既時候，你就會覺得自己係一個偉大既藝術家。」黃子華這麼說，但我沒有這麼想。當我進入了學校的行政體系之後，在各個部門之間周旋，聽學長姐們的生死經歷，在書店裡慢慢把稜角磨掉……變成如今溫和理性的模樣，偏執放下，似乎不受情緒果擾，好像更踏實地寫作，說自己現時的狀態是最好的……
但，又真的好嗎？
旅學台南進入最後階段，重校一遍當時的文字，才終於明白到，原來這幾年的茫然若失，是聽過張大春講座之後開始的，一種過去相信的價值觀崩潰的感覺。以前無論遇上多大的事情，拿起筆，寫點文字，睡一覺，往往就好了。可是這幾年怎麼寫都覺得空虛，思想似乎開通了，但實際上，心境和感情沒有進展，甚至覺得感情掉失。
我知道不是文字出了問題，是我整個人出了問題。
我的信念，不見了。
或者正確一點說，我的執念不見了。
我，似乎已經向這個世界投降、妥協、屈服了，沒有力氣憤怒、沒有力氣爭辯。別人來來往往，我覺得OK，沒差，反正我也不過是我而已，閒人一個，無所謂。我和其他人一樣，只不過是滄海裡一粒不用顯微鏡都看不見的浮游生物，自己的喜怒哀樂既然無人聞問，那麼就轉而關注別人的事情。然後，開始為活死人學長長年糾結的情事不能自已、暗自祝福芯幾經波折終於獲得的幸福、看見Dick和Ruby分離而失眠……而我自己呢？別人在我身邊走過，我說，沒差。
上兩星期，肥俊結婚前send sms給一位舊同學，請他出席婚宴。對方回說，抱歉，他不能來，因為他這個月也結婚，相沖。大B很生氣，畢竟是這麼要好的朋友，結婚這麼大的事，一句通知也沒有。大B的生氣和我的平和形成有趣的對比，掛掉電話，我忽然想，不要說遠了，換了三年前，假如我聽到這個消息，我已經衝上朋友家門，質問他為甚麼不告訴我我們不是好朋友嗎這種事有甚麼難以開口的？如今我竟已淡然處之，甚麼感覺都沒了，是真的一點兒都沒有。阿東學長一年半沒有影蹤，FB電話MSN盡出都找不着，活死人學長微慍︰「台灣人黎佢又肯出黎。」我都沒有感覺，阿冬都走十年了，阿東走不走都差不多。即使，再好的朋友。
或者我太習慣承擔別人掉給我的悲傷，讓他們留下我輕鬆遠走，使自己慢慢接受了這個事實，而不再奮鬥、不再爭取，覺得別人離開我是應該的。為了處理他們留下的情緒反應，我，不知不覺壓抑情緒，變得冷漠無情，就好像醫生對生死冷漠，大熊說，如果每次醫不好病人都情緒波動，這一行還做得下去嗎？
當我發現自己已無法因應自身的事情投放感情之時，開始寫80後，希望透過別人的生活，給自己重新定位。可是，在書寫的過程當中，竟然興起︰「尋一種生活方式苟且偷生。」的念頭。上星期和大熊聊天，他一直追問我的目標是甚麼，我才意識到自己居然鄙棄這個自我到這種地步……
「做自己」是現代社會標榜的事，但這個「自己」不被「自己」接受，那又怎麼做下去呢？若果我換一個身份，是醫生，或者長久以來述說的這個「自己」，不會被其他人鄙棄，甚至其他人會覺得你這個醫生有前途呀，和別人的想法不一樣呀，是個名醫呀。如果我是個寫小說的，無論寫得多麼巿場，年銷上百萬本，別人仍是會覺得我不行，不因為文字和思想不行，而是寫作這件事本身就不行。有如二十年前當老師一樣，理想多高，別人眼裡都只是窮酸代表。
我常說，不要用世人的標準量度我，但從上面那一段文字可以看出，我在用世人的標準來量度自己。或許我內心期望着世人認同，所以我才這麼的哀怨吧。這就是「我」失去信念和信仰之後的無奈人生，我的生活已經沒有了滿足感。文字不能滿足，自我犧牲式的感情不能滿足，甚至現在讀編輯學、考碩士、唸英文……都不能帶來滿足。
回香港的目標是讀碩士，這兩天上網查碩士的報讀資格，才覺得困難重重。要有兩封推薦信，還要英文檢定考試的成績。聽說中文系去英文檢定的資格沒那麼重視，可是也不知是不是必要的條件之一。英文這個問題搞了好多年，今年才終於下決心剋服，每天讀一個小時的英文，但進步不大。我知道這樣的進步不大，但無法束縛自己，我只能以這種方式努力。推薦信更困難，不知道可以去哪裡找來。心目中老師是一定要的啦，另一個卻心裡沒底，在台四年，真正熟悉的老師沒幾個。當然我在想能不能請編輯學的老師幫我寫一封，她在香港的學界很有名望，但我也是一副沒有人緣的模樣……大概不行。阿斌說今年報不了明年再報，我卻不這麼樂觀，唉，總覺得自己差很多，如果OK的話，明年就貸款去working holiday，再玩一年，最後一次把自己的青春燃燒掉再說。
即使讀完碩士也只是欠下一屁股債，即使去了working holiday也未必能找回自己，即使再寫六十年，也不能改變甚麼……那麼，我到底該怎麼辦？還要走下去嗎？這兩年來，我達到了很多以前期望的事情，一個人租出來住，換新電腦，當編輯，旅學台南雖印不成書但也差不多能出電子書了，那麼，我呀，還欠甚麼？還想做甚麼？還有甚麼值得我拼命追趕？
北島說，詩人應該活得像野獸一樣。是嗎？是這樣嗎？為何詩人、作家、藝術家就必須活得不似人的模樣？必須陷在苦難之中才可成就作品？難道大家不覺得世人佔了這些開豁心靈的先達很大的便宜嗎？他們在世之時，遭世人唾罵捨棄，眾叛親離。但轉過頭，五十年過去，他們的財產變成公共財產以後， 大家瘋狂炒賣他們的作品、傳讀他們苦難中啟悟的思想、複寫他們的句子代表自己，但他們，一分一毫都沒有得到。
「佢地都預左啦。」多麼涼薄的說話。革命烈士慷慨就義，至少還有碑記，至少有還有墓地、受世人歌頌。作家、藝術家、哲學家，死後還要遭到世人唾棄，講是非，佔便宜。
講到這麼慘，就不要當作家吧。回去學校教書，呆呆地過一輩子，別再追逐甚麼虛幻的理想。事情很簡單，要麼放棄，要麼前進，你選吧。
我想了一晚，吸了一口氣，對不起，我的面前沒有兩條路，只有一個選項。
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